Перейти к содержимому





- - - - -

Маски и Роли со_зависимых. Часть 1. Как появляется маска.

Опубликовал: Радуга:), 29 Март 2017 · 1 160 Просмотров

психология зависимость дети и родители со_зависимость
Маски и Роли со_зависимых. Часть 1. Как появляется маска. Благодаря центру "Свободные люди" попала на семинар Валентины Новиковой. Мне показалось, попала я туда случайно (было интересно и сложились обстоятельства), однако на деле всё, что рассказывает Валентина Владимировна про деструктивные семьи, справедливо для большинства семей. ВВ делает акценты и наиболее ярко рисует основные ошибки воспитания.
А меня так увлекло, что погрузилась в эту тему и сделала конспект лекции https://www.youtube....h?v=mMp05GacUes

Изображение

Мы сами создаём предпосылки для зависимости своих детей, если у нас деструктивная семья, где
- нет правил (запреты вместо правил или анархия)
- нет поощрения самостоятельности,
- нет адекватного выражения и проживания эмоций,
- нет описательной похвалы
- есть люди определенных профессий (учителя или военные)
- нет принятия ребёнка таким, какой он есть, но есть много критики и насилия, физического либо морального.
Сценарии жизни формируются в раннем детстве. Их можно изменить, если менять себя. А можно оставить всё как есть - и со временем большая вероятность, что ребёнок уйдёт в зависимость.
Если в семье уже есть зависимый, то дети надевают определённые маски. Маска - это всегда конфликт между внутренними переживаниями и внешним поведением. Если ребёнок получает мало опыта по его проживанию, со временем он ищет анестезии - химических веществ, изменяющих сознание. Вот почему дети зависимых тоже склонны к зависимости.

Расстаться с наркотиками или алкоголем достаточно просто. Жить без них очень трудно, если человек уже имеет химическую зависимость: солёный огурец свежим стать не сможет. Помогать выздоравливать – это дорога длиною в жизнь.
Почему же 70% срывов происходит по причине саботажа семьи даже после хорошей терапии, которую прошел пациент?
Потому, что семья отказывается от личного выздоровления. И остаётся 2 варианта – либо изгнать наркомана из семьи, либо заняться собственным выздоровлением: только тот, кто умеет конструктивно решать свои проблемы, может помочь другому. В противном случае будут постоянные провокации и помехи со стороны семьи, т.к. семья – это единый механизм. Можно вытащить из него одну деталь, почистить и промыть, но, вставив в прежнюю систему, мы добьёмся прежнего функционирования: деталь подчинится общему ритму.
Можно помочь выздороветь зависимому, понимая своё состояние, меняя стереотипы поведения которые привели к имеющемуся результату. Может, стоит задуматься: если я поступаю так же, как и поступал(а) всегда, я и буду получать те результаты, которые уже получил? Значит, нужно научиться новому. Все мы умны, достойны и талантливы, но живём так, как нас научили. В некоторых ситуациях это мешает.

Созависимость - заболевание, которое появляется в результате пребывания рядом с зависимым в течение 6-8 мес и более. По причине психосоматических заболеваний считается несовместимым с жизнью.
Лечить его гораздо тяжелее, чем химическую зависимость - по степени тяжести со_зависимость на 1-м месте, на 2-м алкоголизм, на 3-м - наркомания.
Самые тяжелые пациенты – женщины за 45 лет, они практически не выздоравливают, ими не любит никто заниматься. Нет мотива для выздоровления: муж спился или ушёл, дети выросли и разбежались, потому что обычно эти женщины разрушают отношения, рядом с ними тяжело находиться здоровым людям.
Со_зависимые всегда ищут виноватых. Выздоравливая, начинают понимать, что тот человек, который обвиняет других – проблемный человек. Свобода и здоровье – личная ответственность.
Здоровый понимает, что он сам управляет своими эмоциями и действиями. Он выбирает, что ему думать, говорить и как проживать чувства. И остальные люди за это не в ответе. У кого-то этого выбора нет, живут по принципу: «Сам дурак», «Око за око». Но человек здоровый и зрелый выбирает сам. Более того, на любую ситуацию есть 5 видов реакций, стратегий поведения в конфликте.

На кого больше обижаются дети в семье, где есть зависимый? На мать, ибо есть функции, у отца и матери разные. У мужчины свой талант и свой урок. Он рождается с талантом завоёвывать пространство, его урок – научиться любить. А у женщины талант любви и урок жизни – научиться мужу подчиняться, и тогда в этой семье будет двойное благословение. Если мать раздражённая, не занимается детьми, если у нее нет сил на это, дети будут обижаться на мать, на ее злость, раздражение, недостаток внимания и прочее. 100% детей в семье алкоголиков имеют обиды на мать.
Все мы родом из детства и выходим оттуда с определенными установками и философией, которые несем по жизни. И, если ребенок попадает в семью, которая называется деструктивной, т.е. в ту, где есть и папа, и мама, и бабушка, и дом, и машина порой, но где нет единства, которая является просто соединением людей, он с большой степенью вероятности может стать зависимым.

До 5л ребенок воспринимает основной поток информации через подсознание. Он строит свой фундамент на подсознании, невербально, не через слова. Он наблюдает, смотрит на папу и маму, только 2 Бога и 4 глаза, из которых он берет базовую информацию о себе и о мире: хороший ли он и любим ли, или он всех раздражает, он плохой, нелюбимый, нежеланный.
Знаем мы это или нет, человек рождается с набором потребностей, но незнание закона не освобождает от ответственности. Человек стремится удовлетворять свои потребности, понимает он их или нет. В основе мотивации лежит удовлетворение своих потребностей.
Родители спрашивают: как же так? Хорошая квартира, евроремонт, компьютер... Но почему он выбирает соседний подвал?
Все связано с потребностями. Есть биологические потребности, а есть - потребность в любви и принятии.

Таким образом, многие люди начинают понимать, что они никогда не были объектом любви, они были объектами заботы, и это 2 большие разницы: когда мне делали замечания, страшили – это якобы для моей пользы. Но когда мы постоянно дёргаем ребёнка, критикуем и
делаем замечания, мы даём ему невербальный посыл: «Ты плохой, плохой, плохой». Из чего ребёнок делает вывод: «Я недостаточно хорош, я недостоин любви».
Чтобы выжить в деструктивной семье, семье, которая сама себя разрушает, в дисфункциональной (она не функционирует, хотя набор статистов вроде в ней есть), ребенок в ней будет выживать согласно своим потребностям – приспосабливаться.
Труднее всего маленькому ребенку, труднее всего тому, кто пришел в этот род последним. Чем нездоровее род, тем больше достанется самому беззащитному, это закон.
Ребенок приходит и, если семья оказалась дисфункциональной, ребенок будет выживать, удовлетворяя свои потребности во внимании, в уважении, хотя бы привлекая к себе хоть какое-то внимание.
В 1975 году психолог Элизабет Роуз написала книгу «Со мной этого не может быть никогда», где описала свою семью (4 детей, отец-алкоголик, мать со_зависимая) и разложила по полочкам маски.
Наша задача – познакомиться, какие это маски и научиться их узнавать. Добро пожаловать самоидентифицироваться.
Человек в маске – человек в конфликте. Внешне он один, а внутри совсем другой. Это очень тяжелая жизнь, 99,9% зависимых и со_зависимых – люди, которые находятся в конфликте. Тема широкая, модификаций много, но мы сузим до основной информации.

Описаны выпуклые 4 маски, защитных механизмов приспособления и выживания. С тех пор эта лекция обязательно читается во всех центрах мира. Маска нужна в определенных ситуациях, чтобы маленький человек выжил. Но вот уже угрозы нет, а маска остаётся, человек проживает свою жизнь, не отдавая себе отчет, что не от руководит своей жизнью. Маска влияет на выбор профессии, выбор партнера, поведение с детьми – на всё.
Наша задача – познакомиться, какие это маски и научиться их узнавать. Добро пожаловать самоидентифицироваться.

Человек в маске – человек в конфликте. Внешне он один, а внутри совсем другой. Это очень тяжелая жизнь, 99,9% зависимых и со_зависимых – люди, которые находятся в конфликте. Тема широкая, модификаций много, но мы сузим до основной информации. Необязательно, что эти роли проявляются в семье, где 4 детей, это узнаваемые маски. Может, один ребенок меняет одну на другую.
Маски формируются еще внутриутробно, даже первая мысль матери, когда она узнаёт о своей беременности, тоже очень влияет. Ребенок чувствует все эмоции. Он хочет угодить, подстроиться, включается механизм саморазрушения – и тогда кесарево, обвитие, вывихи при родах, многие заболевания. Учёные делят внутриутробное развитие на несколько фаз (см.матрицы Грофа), которые могут сильно влиять на то, как ребенок проживет свою жизнь.

Как появляется маска?
Любая маска – это способ добывания любви: «обратите на меня внимания. Скажите, что я хороший и любимый, и ради этого я сделаю всё»
По Бёрну, неудовлетворённая потребность в любви и принятии приводит к появлению квазипотребностей:
потребность в любви и принятии –> КП во внимании (чувство беспомощности) –> КП в признании (чувство разочарования) –> КП в контроле (чувство превосходства).
Маска требует определенного внешнего поведения. Оно часто расходится со внутренними переживаниями человека. Если человек их подавляет - закручивает крышку на кипящей кастрюле. В результате возможны срывы, болезни или уход в зависимость.
Мы все проживаем негативные эмоции: они в нас заложены для выживания в моменты угрозы жизни.
Гнев: бей или беги
Страх: замри или беги
Печаль: для проживания утраты и расставания
В реальной жизни ситуаций с угрозой жизни немного, на основе этих эмоций формируются разные чувства: обида, презрение, ревность и другие, у каждой эмоции свой спектр чувств.
Когда человек не умеет их проживать и выражать, подавляет или отрицает, они накапливаются внутри и начинают распирать. Тогда у человека начинают проявляться чувства неадекватно: в виде немотивированной агрессии, депрессии, он начинает грустить ни с того, ни с сего – чувства руководят поведением человека.
Это воспринимается как огромное напряжение. Человек применяет анестезию для снятия напряжения.
Если человек умеет их признавать, адекватно выражать и проживать, он сам управляет своими чувствами и своим поведением.

  • 0



Декабрь 2018

П В С Ч П С В
     12
3456789
10 111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2018 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.