Перейти к содержимому





- - - - -

убегание в смерть

Опубликовал: Радуга:), 27 Март 2017 · 563 Просмотров

психология дети и родители зависимость
убегание в смерть Самоубийство, как и уход в зависимость- это стратегия избегания. Её выбирают в случаях, когда
1) отношения сохранять не нужно (они разрушены родителями в том числе)
2) ребенок считает, что у него нет ресурсов.
3) есть страх за жизнь: в реальности этого страха нет, есть тревога, это сложнее, но и это решаемо
4) ребёнок готов отказаться от цели (от жизни)
5) есть время на уход

Что делать для предотвращения?

1) Алеша Сёмина писала подробно про отношения.
Скрытый текст

Разговаривать. Делиться. Быть другом (при этом не прогибаться, отношения на равных, когда люди сотрудничают, договариваются, находят компромиссы). Это также означает, что нужно отказаться от авторитарности, она мешает всегда, но в подр.возрасте, когда авторитет родителей и так ниже плинтуса, она просто убивает отношения. Можно высказать своё мнение, но без выноса мозга.

2) Ресурсы. Здесь фундамент - это самооценка ребёнка. Для ее создания нужно
а) поощрять самостоятельность «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»
б) позволять получить свой опыт. Люди всегда вначале набивают шишки, а потом готовы прислушиваться. Если ребёнок слушается из страха или из правильности (страх быть плохим), ему крышу сорвёт в конце концов, или он просто начнёт болеть от внутреннего гиперконтроля.
в) использовать описательную похвалу - хвалить за действия, называя ГЛАГОЛ. Вообще хвалить адекватно (без перегибов, конечно))). Хочется покритиковать - ВНАЧАЛЕ похвали, потом критикуй максимально мягко и кратко, выражая своё мнение, оценивая поступок, а не самого человека.
Об этом пишут в книге "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили", та же самая книга есть и о подростках.
***исследователи выявили, что 25% зависимых выбрали этот путь потому, что родители чрезмерно использовали критику, завышенные ожидания, недовольство и сравнения.
г) поддерживать. Вместо "а я говорила, ты не слушал(а)" - "Понимаю, как ты разочарован и как это горько. Бывает."
Без «НО». Если сказано НО – мы перечеркнули всё то сочувствие, которое было в первой фразе. Мы обманули ребёнка.

***К ресурсам относится также понимание своих ПОТРЕБНОСТЕЙ. Он сам пока не умеет (забыл, в детстве точно знал, че хочет). Помогают родители. Называя потребности "Ты устал", "вижу, ты проголодалась", "ты хочешь, чтобы мама тебя обняла". Начать с физических. Вообще их много, но нам-то достаточно называть основные))) (см. пирамиду Маслоу).
***также в ресурсах - знание своих ЭМОЦИЙ, это автоматически даёт знание эмоций других людей.
Эмоций базовых 6.
От них появляются чувства: эмоция+мысль = чувство.
Чувств очень много, для интереса можно ознакомиться. Но в общении достаточно называть что-то из этих 6: "я вижу, тебе грустно", "ты злишься", "тебе страшно написать контрольную на тройку" и так далее. ЮБ Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком, как?" Таблица чувств здесь

3) Страх. Страх есть актуальный - т.е. когда реально напали, сходит лавина, пожар в твоём доме... Прямая угроза жизни.
Но чаще всего, в 99% за страх мы принимаем внутреннюю тревогу. А за тревогой спрятано что-то из этих 6 эмоций или какая-то потребность. А для того, чтобы ее уменьшить, нужно ее назвать. Делать то, что описано в пп 1 и 2. Ощущение, что не любят - тут же, в тревоге: человек в одиночку не выживет. Отвержение группы для подсознания = смерти. Не быть любимым - это косвенная угроза жизни:

критика -> обида, злость, чувство вины, беспомощности -> защитные механизмы ЗМ (отрицание, подавление и др) -> непрожитые чувства через ЗМ заменяются на чувство тревоги -> анестезия через психоактивные химические в-ва, изменяющие сознание.

4) Цель. У человека много потребностей. Маслоу их перечислил всякие, но базовые - это уровень тела (безопасность, биологические) и потребность принадлежать к группе. Ощущение, что тебя любят и ты нужен, важен. Если эта потребность западает, ребёнок может умереть. Все мы читали об экспериментах, когда детей кормили или вывозили в деревню на время войны, и им там становилось плохо, вплоть до смерти, потому что не получали они любви и принятия. В группах никто не говорит детям, что они дебилы, что они дворниками станут или унитазы будут мыть. Нет, их там встречают с распростёртыми объятиями. Дети бегут из квартир с евроремонтом в подвал за дозой, потому что их там похлопают по плечу, выслушают, поддержат. Пусть минимально, но для живого существа это лучше, чем ничего. Там ему не дадут крутой школы или поездки в Турцию, победы на олимпиаде. Там ему дают то, что важнее - участие и принятие...
Естественно, это можем давать и мы сами, меняя приоритеты, тон голоса и своё отношение к миру...
Пушистиков раздавать для начала
Конечно, подростку уже и не очень-то почитаешь книгу вслух, а вот поиграть вместе в настолки вполне возможно! Список наших семейных игр (можно скачать, распечатать и играть)

5) время на уход
Говорят, дети в зависимости, секты и смертельные игры уходят от нечего делать – значит, надо их загрузить, чтобы выключались за ужином! Это не совсем так. Они уходят потому, что не умеют получать радость самостоятельно. Да, спорт дает взрыв эндорфинов, пение, танцы, рукоделие, даже решение задач (получается! Я могу!) их тоже даёт, если ребёнок это любит. Важно, чтобы ребёнок хотел заниматься всем этим сам.
***Например, мой сын не любит тренировки по плаванию, но выбор спортивных секций у нас невелик, вот и ходит, чтобы энергию тратить. В свои 6.5 он просто ныряет на дно, лазает под водой по трубам или греется в сауне. Я могла бы конечно заставить (есть методы и без криков, и без подзатыльников), а стоит ли? а он потом откажется ходить и возненавидит воду, верно?..
Его ровесник из другой группы выкладывает в сауне полотенце и медитирует.
- что ты делаешь? - спрашивает удивлённая мама
- мне тренер сказал считать
- но ты долго считаешь!
- конечно. Вот слушай: один, один с половинкой, один с ниточкой, один с иголочкой...
ну вы поняли, да? Изображение
Мой племяш на год младше уже взял золото в своём бассейне, а мой сын готовится стать подводником... и потому плывёт "показательный" заплыв, без медалей )))
Пусть плывёт. Как повзрослеет - может, и медали получит. А, может, и нет, ему борьба больше подходит...)))
***
Чтобы ребенок понял, чего хочет – нужно дать ему возможность выбирать. Хвалить, поощрять самостоятельность, поддерживать, где-то проявлять настойчивость (без фанатизма) – всё то, что было в п.2.
Важно, чтобы у человека было свободное время, когда он делает что хочет или вообще ничего не делает, тоже надо. А часто за своими родительскими амбициями «быстрее, выше, сильнее!» «будь лучшим», мы перестаём видеть самих детей и их РЕАЛЬНЫЕ потребности (кто-то любит животных, а кому-то конструктор интереснее в том же возрасте). Но если видим и поддерживаем - ребёнок постепенно научится качественно себя занимать и радовать. И хвалить себя за достижения.

Пишут, что пойти к психологу стоит денег. Да еще хорошего надо найти при этом.
Можно самим научиться строить отношения без психологов, если нет возможности идти на консультации: книг на эту тему написана куча -
- Петрановская "Тайная Опора", "Что делать, если с ребенком трудно",
- ЮБ Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?" , "Продолжаем общаться с ребёнком, так?"
- Фабер и Мазлиш (аж целая серия)
- Франсуаза Дольто "На стороне ребёнка", "На стороне подростка".

Есть ютуб, где очень хорошо рассказывается о том, как помогать ребёнку вырасти счастливым. Удивительно, но очень здравые советы я нашла в выступлениях Валентины Новиковой – те же самые рекомендации хороший психолог даёт любым родителям в вопросах построения гармоничных отношений...

Изображение

Да, вырастить ребёнка - много труда и времени, но всё налаживается! даже если внутри отчаяние, тревога и будущее кажется мрачным - многое можно изменить.
Главное – желание. Остальное сложится.

Изображение

Прикрепленные файлы



  • 2



"Чтобы ребенок понял, чего хочет – нужно дать ему возможность выбирать. Хвалить, поощрять самостоятельность, поддерживать, где-то проявлять настойчивость (без фанатизма)".

 

Золотые слова! В точности мой случай. В детстве я ничего не могла выбирать. Одежда носилась - какую мама купит, обувь, особенно хорошо мне запомнились зимние сапоги - как мы приходили в обувной магазин в Орбите и брали с полки точно такие же сапоги точно такого же цвета, только на размер больше. И так несколько лет подряд.  А самое страшное как  оказалось - это полное отсутствие занятий вне школы. А потенциала к языкам например во мне было вагон. И полный заперт на любые "хочу". Единственная фраза, которой можно было поинтересоваться  это " у нас есть деньги на это?" Ответ в 90% был конечно отрицательным. Теперь то я понимаю, что вот этим полным подавлением каких либо хотений мама просто создавала для себя более менее комфортное душевное равновесие, чтобы не сойти с ума от мысли -как выжить с 2 детьми. И да, денег и правда не было ни на малейшую покупку , которая бы не обеспечивала здоровье, сухие ноги, одежду по сезону и еду (правда без мяса) и ежегодный отдых на озере. 

Единственным, что мне было доступным - это книги, что я и делала.  но чтения оказалось слишком мало, чтобы когда пришла пора выбирать образование после школы и у меня вдруг и очень неожиданно спросили- "кем ты хочешь быть/стать", то ответа у меня не нашлось . Как можно чего то хотеть, если хотеть всегда было запрещено??? 

Теперь понимая все последствия уже своей доче толкаю все подряд. Все что хочешь -рисование, танцы, музыка, рукоделие , сноуборд, велосипед, скейт, плавание -все что захочет, везде буду водить. Но у нас и ситуация другая. Мы не живем втроем на учительскую зарплату.  

    • 1
Но у нас и ситуация другая. Мы не живем втроем на учительскую зарплату.

знаешь, Наташа, я вот слушала другую ее лекцию "Дисфункциональная семья" (не знаю, буду ли делать конспект), и там она одним из факторов привела "родители определённых профессий - учителя или военные" :rolleyes: у меня мама тоже педагог, и часто в помогающие профессии идут люди определённого склада - те, кому нужна власть над другими. Если среди врачей есть и те, кто идет ради помощи (хотя больше тех, кто боится жизни и пошёл научиться стелить соломки), то среди учителей и психологов много тех, кто обрёл специальность ради власти...

 

у нас тоже было с деньгами тяжело, и такая же семья, как у тебя, но причина запретов и прессухи была в другом. Там же, в лекции, ВВ рассказывает, как она из своего дома, где был паркет и хрусталь, и дед-изобретатель (29 изобретений для атомной физики), сбегала в дом подружки, где был погреб картошки, дыры в дощатом полу и гармошка...

 

в этом есть и свои плюсы - благодаря такому детству мы можем по-другому воспитывать своих детей. Тем более сейчас полно литературы и других источников, чтобы научиться. Было бы желание :)

    • 0
то среди учителей и психологов много тех, кто обрёл специальность ради власти...

мне кажется, что подобные выводы это "выводы наоборот", то есть когда среди педагогов и военных много властных людей ( а это и есть суть их профессии - подчинять, учить, воспитывать, в любом случае доминировать), то можно и сказать, что эти люди пошли в профессию из за жажды власти. На самом же деле в жизни оно ж все куда проще. Мама пошла в учителя, потому что старшая сестра пошла, потому что все красивые, ухоженные и уважаемые женщины в деревне были учителями. Потому что от тех, кто работал на свинарнике и коровнике всегда плохо пахло. Выбор был небольшой - учитель, врач, бухгалтер, продавец, свинарка, работа в поле.  Властность - это уже следствие, наверное неизбежное, когда с 17 лет подчиняешь себе людей ( включая малолетних преступников -убийц, насильников и воров - это потому что зарплата была , позволяющая нам питаться не одним мороженным минтаем и вермишелью. а не потому что власти хотелось (эт я на всяикй случай уточню)))))

    • 1

Властность - это уже следствие, наверное неизбежное, когда с 17 лет подчиняешь себе людей.
бывает и так. Правда,  мне кажется, следствие это вполне избежное :) видела и других педагогов и врачей, но их куда меньше, чем властных.
    • 0
в этом есть и свои плюсы - благодаря такому детству мы можем по-другому воспитывать своих детей. Тем более сейчас полно литературы и других источников, чтобы научиться. Было бы желание

 

 

плюсы - только в том, что можно оценить, что же было неправильно. Но эти плюсы уже будут только для твоих собственных детей. Для тебя же лично это навсегда останутся невосполнимыми минусами. 

Литература. У меня с ней какие то сложности((( Не могу найти своего автора... или ситуаций у меня не было, что авторы описывают. Зарубежные вообще не переношу - ну не разговариваем мы такими словами, не бывает в нашей жизни таких ситуаций, как описывают они!! А российские авторы ... вобщем, пока не зашел в душу ни один... В поиске я )))

Мож чего посоветуешь? Гиппенрейтер читала. Может у меня просто таких проблем нет, как у нее.... Мне бы просто научить ребенка не хватать по вершкам, а заставить ее вникнуть чуть глубже. Проблема с 1 класса - начинала читать слово, первый слог прочтет, остальное додумывала, спешила, типа уже знает это слово. Как праивло- неправильно.  По 4 класс - не читая еще задачи, не пытаясь разобраться, уже шла ко мне - "я ничего не понимаю". С этим со всем справились. Теперь вот только был разговор на тему - "зачем читать???" . Мне это и слышать просто страшно, с одной стороны, а с другой стороны умом я где то согласна с ней (но вида не подаю). Говорит - зачем читать 34 страницы описание какого-то леса (Пришвин), если я могу прочитать краткое содержание и уже буду знать о чем там? Мне неинтересно описание леса. Мне это не нужно. Я хочу знать те вещи, которые мне будут полезны и пригодятся".

Источник ее знаний это ютуб- всякие познавательные и развивающие каналы: космос, планеты, животные,  машины, изобретения и тд. 

Причем она реально много знает. Был конкурс у них типа "А ну ка девочки" - она руку просто не опускала Я! Я! Я! и отвечала правильно на такие вопросы, на которые я не знаю ответов. 

 

или уже смирится, что источник знаний у наших детей это не БСЭ и библиотЭка, а ютуб и спокойно относится к этому??? 

    • 1
плюсы - только в том, что можно оценить, что же было неправильно. Но эти плюсы уже будут только для твоих собственных детей. Для тебя же лично это навсегда останутся невосполнимыми минусами.

Наташ, представляешь, только сегодня у нее в лекции услышала фразу "чем больше травма - тем больше приобретение, которое она приносит". Насколько же я с этим согласна! Может быть, для нас приобретение именно в этой глубинной готовности меняться, когда и не хочется (кому ж хочется вылезать из зоны комфорта), и личный опыт не даёт стоять на месте.

я вот слушаю ее лекции - там всё, что рекомендует обычный психолог обычным родителям. Ничего парадоксального, то ж самое, чему я обучала родителей и чему буду обучать подростков на занятиях.

Но мне это близко и понятно потому, что я со скрипом менялась и перестраивалась. А вот у кого в семье зависимый, и там весь привычный мир нужно ставить с ног на голову, вместо критик - хвалить, вместо отрицания - любить, вместо ора - разговаривать спокойно... Так что, слава Богу, опыт детства помогает мне идти и дальше)))

 

Литература. У меня с ней какие то сложности((( Не могу найти своего автора... или ситуаций у меня не было, что авторы описывают. Зарубежные вообще не переношу - ну не разговариваем мы такими словами, не бывает в нашей жизни таких ситуаций, как описывают они!!

ну, не разговариваем. Часто это - особенности самого языка или кривого перевода. Люди ведь переводят без психологии, просто текст. Я вот вижу в некоторых лекциях верные вещи, но их надо вообще по-другому писать: выкидывать "не", переставлять местами, но уж как есть.. кто-то сделал перевод - и на том спасибо. Конечно, иногда меня тоже коробит от изложения (упрощенный язык, как с малыми детьми), но в этом и особенность менталитета - массовое образование там давно разрушили, вот и упрощений много.

Я на это закрываю глаза и беру то, что мне надо.

Например, "как правильно хвалить" очень хорошо написано именно у Фабер и Мазлиш, я других таких конкретных четких рекомендаций и примеров не встречала. Может, это моя особенность, что мне надо детально и с примерами, но мне это очень помогло)))

начинаешь понимать, что вместо критики надо больше хвалить

ок, хвалишь

оказывается, надо еще и верно хвалить - не просто "молодец", а "ты вымыла посуду, очень мне помогла" "уложила маленького - позаботилась".

Сейчас мужа учу так хвалить. Он ржёт и говорит в ответ на мою похвалу:

- знаю я эти твои психологические приколы

- знаешь, вот и отлично. И меня хвали так же

- ну ладно: вижу, ты прибралась в доме и вымыла пол. Да еще окна помыла - какие чистые!

- воооот, мне приятно, а то "Ужас, какие чистые окна! просто кошмар" - и неясно, то ли похвалил, то ли покритиковал :laugh:

 

Мож чего посоветуешь?

у Петрановской хорошие 2 книги "Тайная опора" и "Что делать, если с ребенком трудно", но там общая информация, без конкретных ситуаций и решений. В целом, для направления - хорошо. Для практики - размыто.

 

Проблема с 1 класса - начинала читать слово, первый слог прочтет, остальное додумывала, спешила, типа уже знает это слово. Как праивло- неправильно.

торопыжка. Это может быть врожденной особенностью, конечно, отчасти корректируется, но просто человеку могут подходить занятия, где нужно минимально делать муторную работу. Я из таких же))

 

Теперь вот только был разговор на тему - "зачем читать???" . Мне это и слышать просто страшно, с одной стороны, а с другой стороны умом я где то согласна с ней (но вида не подаю). Говорит - зачем читать 34 страницы описание какого-то леса (Пришвин), если я могу прочитать краткое содержание и уже буду знать о чем там? Мне неинтересно описание леса. Мне это не нужно. Я хочу знать те вещи, которые мне будут полезны и пригодятся".

вообще конкретный подход у ребенка к жизни. Практичный. У меня такой же, когда мужу вслух читала "Хоббита" и остального Толкиена, пропускала эти описания природы, они просто раздражали. Меня интересовал сюжет, а не пейзаж)))

 

у меня есть знакомая, у нее дочь вообще не любила читать. Все книги - либо в кратком изложении, либо в аудиоверсии. Поступила в универ на грант на журналистику, 2 года уже отработала по специальности. Нашла свои способы.

Дети ведь разные. Кто-то аудиал, кто-то визуал, кто-то образный...

ну и время сейчас не то, чтобы читать. Совсем другой ритм. Моя читает потому, что визуал и потому, что гаджеты 30мин в день, и то - редко когда скучает, чтобы за книгу сесть. В основном чем-то прикладным занимается, рисует или играет.

 

Источник ее знаний это ютуб- всякие познавательные и развивающие каналы: космос, планеты, животные, машины, изобретения и тд. Причем она реально много знает. Был конкурс у них типа "А ну ка девочки" - она руку просто не опускала Я! Я! Я! и отвечала правильно на такие вопросы, на которые я не знаю ответов.

ну классно. Нашел человек свой метод познания. А умение добывать инфу через книги в минимальном объёме разовьётся, я уверена :)

 

или уже смирится, что источник знаний у наших детей это не БСЭ и бмблиотЭка, а ютуб и спокойно относится к этому???

золотые слова! :rotate: сама прекрасно знаешь ответ :)

наверное, тебе как экстраверту важно высказаться, чтобы понять, что волнует и увидеть решения самостоятельно)))

    • 0

Декабрь 2018

П В С Ч П С В
     12
3456789
10 111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2018 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.