Травмы Привязанности. Петрановская

Детские травмы - очень сильные. В результате какого-то негативного события (или нескольких) ребенок принимает негативное решение о том, как относиться к своей жизни (сценарий).
Это приводит к излишнему напряжению и неадекватному поведению. От криминала и неумения строить близкие отношения, зависимостей разного рода - до вспышек гнева по незначительным поводам.
Что это?
Как можно это изменить?
рассказывает Людмила Петрановская. Есть 1 вебинар бесплатный, есть 8 платных, где эти вопросы разбираются более подробно, но в целом, в первом вебинаре основная информация изложена в достаточной степени)
мне очень понравилось многое, что советует психолог в этой лекции устраиваю себе небольшие сеансы психодрамы

сама Лекция о Травмах

конспект:
Привязанность - это особые отношения, в которых взрослый выполняет функцию заботы и защиты, а ребенок получает ощущение поддержки и безопасности (базовое доверие миру).
Привязанность для ребенка - это его кокон, помогающий защититься от мира и пережить неприятные собыитя.
По разным причинам, эти отношения нарушаются (например, в ситуациях сложного детства) но в целом психика человека довольна ресурсна, и со многими ситуациями в обычной жизни мы справляемся.
Как это может произойти?
в любой негативной ситуации есть 2 выхода: УРА / УВЫ
Если хочется мороженого, ребенок мобилизовался (просит) - и его дали - УРА
Если хочется, мобилизовался, но не дали (ангина, другая ситуация), - УВЫ. Но в этом случае важно, чтобы родитель поддержал ребенка (приём "отражение эмоций", описанный в книге ЮБ Гиппенрейтер): "Да, тебе грустно, что не дали мороженое. Ты бы сейчас его хотел. Так бывает." В этом случае ребенок выходит из негатива с приобретениями.

В случаях, если ребенок ЧАСТО не получает поддержки от взрослого, или слышит в свой адрес много критики, или не получает внимания в том виде, в котором оно необходимо, случается травма.



1. Депривация:
а) у детей-отказников - с раннего детства у них нет определенного взрослого, к которому можно привязаться.
б) у мам без эмоциального отклика
в) Случается и в тех семьях, где мама рано выходит на работу и оставляет ребенка няне. Мама при этом ждет, что няня будет заботиться о ребенке, но ревнует, когда ребенок к ней привязывается. Тогда мама начинает менять нянь часто - в результате образуется диффузная привязанность, размытая, когда ребенок не может построить доверительные отношения с определенным взрослым.



2. потеря (в крайнем случае - смерть родителя), например, ранняя госпитализация без родителя, ранние ясли (раньше 2-3 лет).



3. Ненадёжная забота: неумение реагировать на актуальные потребности ребенка
- Марик, иди домой!
- мама, я хочу кушать?
- нет, ты хочешь пить!
гиперопека или равнодушие (в т.ч. вследствие послеродовой депрессии), нестабильная привязанность - взрослый то оказывает поддержку, то подавляет ребенка или чересчур к нему равнодушен. Или покупает материальное вместо того, чтобы вместе провести время, выслушать, поддержать.



4. доминирование родителя ради власти и страха - моральное или физическое насилие со стороны взрослого. Жестокое обращение.



5. Конфликт лояльности - между близкими для ребенка людьми: мамой и няней, мамой и папой, мамой и бабушкой и тп.



Эти травмы обычно формируются в раннем возрасте, когда человек не может критически оценить ситуацию и выбирает сценарий своей жизни. 3 типа сценария:

1. Доминантный (перевёрнутая привязанность): у меня нет близкого взрослого - я выбираю роль альфы. В результате ребенок (а затем и взрослый) очень напряжен, хорошо умеет организовывать других людей (хороший руководитель), но при этом быстро разрушает свое здоровье из-за повышенного напряжения. Склонность к ранним инфарктам и прочим заболеваниям, начиная с 40-50 лет, проблемы с ЖКТ и др.
Бывает в семьях с жестоким обращением или "бедным" родителем, который отказывается от роли взрослого, сам делается ребенком и жалуется ребенку на трудности с ним "я не знаю, что с тобой делать", "у меня руки опускаются" и тп.



2. Страдающий: "Только не это" - отказ от любых привязанностей. Страх, что предадут, сделают больно. Привязываются ко всем понемножку, чтобы от каждого добрать недостающее ощущение защиты и поддержки - диффузная привязанность. Неумение строить близкие отношения, их избегание.



3. Замещающий: ровесники/зависимость. В случае, когда взрослый не даёт постоянной поддержки и тепла, ребенок выбирает ровесников - как в детских домах, так и в семьях, где с интересами ребенка не считаются или его слишком много критикуют, отчего он делает вывод о собственной нехорошести и недоверии миру.
а) Ребенок не доверяет взрослым, поэтому выбирает для поддержки группу сверстников - секты, криминальные структуры.
б) зависимости: алкоголь, наркотики, сигареты, игромания. Какой-то внешний ресурс, который помогает пережить негативную ситуацию.
Взрослые люди, более-менее здоровые, тоже время от времени прибегают к замещению - могут выпить немного алкоголя или провалиться в сериал. Но одно дело - когда, подвернув ногу в лесу, мы опираемся на палку, и совсем другое - ходить с палкой постоянно. В этом случае проблема серьёзная.



И о хорошем. Как можно работать с травмой.
Зачем?
Травма - это такая черная дыра, которая высасывает много энергии: мы можем десятки лет на ней зацикливаться и упиваться своими обидами на родителей. При этом, много сил уходит как на подавление обиды, так и на ее подспудное проживание, что и ведет к болезням и неадекватному поведению.

Что делать?
1. Поменьше зацикливаться на негативе. Детские травмы - очень сильные, и сценарии, выбранные в раннем возрасте, устойчивы. Человек может десятки лет переваривать свои обиды на взрослых. А может говорить себе, когда накатывает: "Я подумаю об этом завтра" - и постепенно травмы рассасываются.

2. Вернуться в детство, используя метод психодрамы. Можно с помощью психолога. Можно - самостоятельно.
Мысленно представить себя ребенком и задать себе вопросы:
- как тебя зовут?
- сколько тебе лет?
- где ты сейчас находишься?
эти вопросы помогают вернуться в ситуацию травмы.
После чего нужно представить взрослого, который может встать на место мамы (или свою маму) и сказать то, что хотелось услышать в тот момент.
- Ты тогда был очень маленький и возможно, решил, что мама тебя не любит, ты плохой и не нужен маме. Я хочу тебе сказать, что это ошибка - на самом деле, я любила тебя всегда, но это было тяжелое время, и я не могла тебя поддержать так, как тебе это было нужно.
Мне жаль, что так было, жаль, что ты тогда сильно огорчился, мне бы хотелось сейчас побольше тебя поддерживать. Но даже если мне было плохо и я не могла дать достаточно поддержки, знай, что я тебя всегда люблю и ты для меня очень важен и я рада, что ты у меня есть.
***
Этот же диалог можно провести со своим ребенком, начиная с 5-6л, если Вы думаете, что в какой-то ситуации допустили очень сильную травму по отношению к нему. Или можете его спросить - дети могут даже помнить, когда это было - и обсудить это.
****
Травма случается в том случае, если во время или после негативных переживаний ребенок остался без ЭМОЦИОНАЛЬНУОЙ поддержки взрослого.

Вследствие чего принимается ошибочное решение маленького ребенка, ведь он мог неверно оценить ситуацию и мог по-другому понять ее.
А раз это решение было принято в некритичном возрасте, когда он не мог его оценить, оно кажется истиной в последней инстанции. Кажется, что:
«Будь альфой» - написано на скрижалях
«Избегай отношений» - записано на скрижалях
«взрослым доверять нельзя» - записано на скрижалях.
Важно понять, что это – ошибка маленького ребенка.

Но ее можно перерешить – в маленьком возрасте при помощи взрослых. В более старшем – самостоятельно. Взрослые, работая со своей травмой, могут понять, что смотрели на ситуацию из позиции своего детского эгоизма, и не могли увидеть ее целиком. Но теперь они могут простить близких, отпустить обиды и сами стать опорой и поддержкой своим детям, помогая им стать счастливыми.