Если еда съедает больше 50% дохода, читать этот пункт со всеми подпунктами внимательно, не отвлекаясь на бутерброды. Если менее 50%, то читать тоже, и даже более внимательно. Положи, я сказал, вилку, и читай!
4.1. Составлять меню на неделю. Всегда. На все завтраки, обеды, ужины, полдники, ланчи, кофе-брейки, пиво-шашлыки, дружеские попойки и девишники. Можно составить несколько шаблонов и периодически менять их от недели к неделе.
4.2. Внимательно осмотреть холодильник. Внутри, чо его снаружи осматривать? Все, что имеет пропущенный срок годности - в помойку. НЕ КОТУ! В помойку, я сказал. Все что не имеет срока давности, включая акции БТА банка, и лежит давно, туда же. НЕ КОТУ, траванется ведь! Грустно посмотреть на оставшееся и подумать, кто все это будет жрать. Если договор между жабой и желудком заключен, смотрим меню, вспоминаем, что из продуктов уже есть для блюд из меню, чего не хватает записываем на бумажку (или в айфон, или на лоб, кому как удобнее). Теперь ВНИМАНИЕ! Только что у нас родился список покупок еды! Не выбрасывать, сделать 2 копии, одну положить в сейф, вторую дать супругу на сохранение, с оригиналом позже продолжим.
4.3. Садимся и едим. Да, теперь можешь взять вилку и доесть эту несчастную сосиску. А лучше пять сосисок, и закусить тремя бутерами. Потому что надо отвалиться от стола сытым. Не как английский джентльмен, слегка голодным, а СЫТЫМ.
4.4. Берем супруга, тащимся в магазин, на базар, к теще, к чорту лысому или прямо в рай. Вынимаем ОРИГИНАЛ списка продуктов и покупаем только то, что там записано. Не трожь этот пузырь, его нет в списке! И эти конфеты оставь. Ребенок еще и спасибо скажет, если не купишь ты эту шоколадку ему.
4.5. Дома раскладываем купленное по дням, по меню. Можно в пакеты с подписями.
4.6. Готовим по меню, питаемся и думаем, какого чорта раньше так не делали.