Многие, пишут в личку, и спрашивают: Как можно принять и понять свою мать! Размещаю выдержку из статьи.
Принять свою мать – значит вникнуть в обстоятельства ее жизни, особенности ее воспитания, ее успехи и неуспехи вне семейного круга – во все то, что составляет жизнь человека. Это не так просто – ведь для нас она прежде всего Мама. Принять – это значит повернуться к ней лицом, увидеть ее в самых разных ролях, а не только в родительской. Только открыв в ней личность с интересами, запросами, мечтами, не связанными с нашей жизнью, мы можем принять какие-то ее черты, даже те, что нас не устраивают. Принять – это значит перестать хотеть, чтобы она была другой. Значит принимать ее такой, какая она есть. Отказ от идеализации позволяет примириться с реальностью. Но этот процесс не всегда связан с воссоединением: иногда бывает, что человек может принять свою мать, лишь, если видится с ней крайне редко или после ее смерти, то есть тогда, когда она уже не сможет ему больше «навредить».
Но, примириться с матерью очень важно. Если это невозможно (например, ее уже нет с вами или она не желает вас слушать) в реальности, можно написать ей письмо (которое отправлять не принято). Часто бывает, что в процессе его написания вы можете исцелить свою внутреннюю боль, «простить и отпустить».
Другой способ восстановления отношений с мамой заключается в использовании ритуала. Попробуйте на время стать ею: одеться так, как одевалась ваша мать, и, имитируя ее привычную позу и голос, на время стать ею: почувствовать, что чувствовала она (произнести наиболее характерные для нее фразы и задуматься над их смыслом и причиной).
Создание позитивного родительского образа в процессе терапии может также исцелить материнскую травму. Работа со сновидениями позволяет нам выявить паттерны, унаследованные от наших матерей, и открывает нам содержание феминного странствия, которое является уникальным для каждой женщины. Рисуя образы, разыгрывая их, делая маски, исполняя песни, вступая в диалог с материнскими образами, которые появляются в сновидениях и терапии, мы так или иначе вступаем в соприкосновение с внутренней негативной матерью, которую нужно трансформировать.
Большинство из нас начинают лояльнее относиться к родителям после того, как сами сталкиваются с жизненными трудностями. И тогда приходит понимание: «Вот что чувствовала мама, когда советовала мне это». Но так бывает не всегда. Мы часто требуем от матери больше, чем она может нам дать: больше любви, больше защиты, больше ума…
Период обвинений – нередко первый этап на пути к принятию. В это время мы думаем, прежде всего, о нанесенных нам обидах. Когда мы обижаемся на мать, мы ведем с ней внутренний диалог, и это означает, что взаимопонимание возможно. Однако, ощущая потребность сказать матери о своих обидах (в реальной жизни), стоит спросить себя: зачем я хочу это сделать? Надеюсь, что меня лучше поймут; хочу, чтобы она почувствовала себя виноватой или ощутила такую же боль, как я?… Ответить себе нужно честно: улучшит ли этот разговор наши отношения? И тогда принимать решение. Иногда все же лучше выплеснуть чувства на бумагу или рассказать о них психологу.
Но, очень часто мы хотим всего лишь внимания и свои упреки обращаем к любящей стороне матери, надеясь, что она услышит и пожалеет нас. Мы обижаемся на нее во многом потому, что отказываемся признать в ней обыкновенного человека. Это чувство похоже на разочарование, на то, что мы ощущаем, когда впервые понимаем, что Деда Мороза не существует, что в близком человеке есть черты, которые нам чужды. Когда же мы не стремимся больше перевоспитать свою мать, мы взрослеем.
"В молодости мы делаем многое для того, чтобы не походить на маму, с возрастом мы понимаем насколько мы на нее похожи. И, когда мы можем про это думать без раздражения, злости, но при этом и без гордости, понять, что при всей похожести и мы, и она – самостоятельные личности, этот момент и означает, что мы готовы ее принять. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир. За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Наша память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: она смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. В один прекрасный день мы чувствуем, что нам стало легче, мы ощущаем себя раскрепощенными и уверенными в себе. Боль уходит, и мы думаем о матери с нежностью" (Е.Михайлова).
Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 15.07.2012, 21:31:55
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
