Так как гавкать было бесполезно, они этого уже не понимали, нужно сделать вид , что накатала жалобу, и собираешь подписи у соседей, как только они это увидели, так сразу хвост поджали, пока помогло , потом посмотрим....придумаем еще что-нибудь...Ну- ка ну- ка, поподробнее. Научите меня как это делается, я тоже так хочуМне тоже повезло, всего 2 квартиры в подъезде и соседи нормальные всего боятся...Только вот внизу магазинчик, так я и их построила,они мне даже дважды в день подъезд моют вот так...А у меня с соседями проблем нет. Тьфу-тьфу-тьфу. Видимо потому что 6 квартир всего и очень толстые стены : )
У кого тут еще есть "добрые" соседи?О наших соседях в широм смысле слова.
#41
Отправлено 08.08.2003, 12:31:05
#42
Отправлено 08.08.2003, 12:59:54
Мужичок???а рядом с домом стояло дерево-тополь, то бывало очень интересно наблюдать как мужичек лезет на дерево, дабы снять аппарат. Слава богу на третий или 4-ый раз он благополучно разбился.
А мне в новой квартире с соседями повезло. Через стенку живет старичок - преподаватель музыки. Ученички его, конечно, иногда достают, но это лечится закрытой второй дверью. Зато сосед меня как-то отловил, спросил не напрягает ли меня вечерняя игра на пианино, теперь иногда проводит "концерты по заявкам". Специально дверь чуть открытой с цепочкой оставляет, а мне через железную слышно великолепно А снизу соседи иногда готовят еду так, что у меня слюнки текут от ароматов.
Мгм, все познается в сравнении. Жила как-то в квартире, где стенки бумажные, а соседка снизу меня терпеть не могла. С участковым я ее молитвами была знакома хорошо. Стоит кому-то где-то наверху в девятиэтажке музыку завести, она начинала скандал на весь подъезд, что у меня пьяная оргия. Особенно весело было, когда меня обвиняли в этаких сборищах, когда я на работе ночами просиживала. Достала хуже горькой редьки. Правда мстя - дело святое. К ней как-то родственники приехали, я дождалась 23:00 и позвонила участковому... Он примчался весьма радостно, так как его она достала тоже.
#46
Отправлено 07.11.2003, 16:51:11
Сейчас я им устраиваю экзекуции в виде ОЧЕНЬ громкой музыки, частых криков и драк в и возле подъезда, и пьянок у меня дома. ВСЕ ДОВОЛЬНЫ!!!!
#47
Отправлено 07.11.2003, 17:12:34
Мы с тобой случайно не в одном доме живем?
Удафф... ну не знаю даже... Ленина-Клочкова 268 (не подымать тему о том что, эти улицы не пересекаются)...
А вы где обитаете???
О! Я тоже на Ленина-Клочкова живу (119). И меня не столько соседи бесят, как КСК (или его отсутствие).
#49
Отправлено 07.11.2003, 22:22:20
что то забивают в стену.Ладно бы тока это так они сволочи нас 5 раз
заливали.Не сильно но часто.Злые были как собаки, 4 раза вытерпели и не скандалили а сказали шоб внимательно следили за водой наглядно показали что они наделали.
На 5 раз действовали по схеме "Я мстю и моя мстя страшна"
#50
Отправлено 07.11.2003, 22:42:27
ЗЫ Я уж молчу о своих проблемах - надо мной вообще алкашка живет, постоянно дебоширит, громко матерится, дерется с мужем и бьет дочь так, что та вопит на всю мочь.Но мы то терпим, а что делать, если дом не частный?А еще у какого-то придурка из нашего дома на всю громкость поставлены "говорящие"часы, которые в самую рань"орать" начинают и будят ребенка.Короче,качмар
Сообщение отредактировал monika: 07.11.2003, 22:46:55
#51
Отправлено 08.11.2003, 00:32:25
Насчет громкой музыки никто не жалуется. Сам я громко ставить не люблю, соседи не буянят, (основном по 30-40 лет), спокойный такой народ.
Раньше на третьем этаже жил афганец. Год назад он исчез и сразу там начали жить чечены. Зарезали видать вайнахи, мужика-то, по старой памяти.
Ко мне претензии только в отношении мусора: т.к. живу один, выномить - влом. Вытащу в пакетики с мусором в подъезд и забуду на неделю. Пока соседка не напомнит или запах не появится не выношу.
В общем живем мирно.
#52
Отправлено 08.11.2003, 21:22:31
А сколько бутылок мне приходиться выбрасывать у него!В два захода по 15 бутылок.В моем подъезде почти все соседи хорошие. Кроме одной с*ки, которая обрубила у корня дикий виноград, что с совковых времен тянули наверх (до 4-го этажа дорос!).
Насчет громкой музыки никто не жалуется. Сам я громко ставить не люблю, соседи не буянят, (основном по 30-40 лет), спокойный такой народ.
Раньше на третьем этаже жил афганец. Год назад он исчез и сразу там начали жить чечены. Зарезали видать вайнахи, мужика-то, по старой памяти.
Ко мне претензии только в отношении мусора: т.к. живу один, выномить - влом. Вытащу в пакетики с мусором в подъезд и забуду на неделю. Пока соседка не напомнит или запах не появится не выношу.
В общем живем мирно.
#53
Отправлено 09.11.2003, 15:32:00
Тема такая. Мне во дворе, под колеса, причем под задние, подкладывают шурупы. И дырявят мне все шины. И вроде войны с соседями нет. Вот что делать? Если я поймаю этих вредителей, то сразу убью!
В тему....
Уважаемые автовладельцы,
Надо знать тактику дворовых мстителей.
Как напакостить автовладельцу.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить птику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой.
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не равится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или юбой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо ействует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
(см. продолжение)
#54
Отправлено 09.11.2003, 15:32:31
Тема такая. Мне во дворе, под колеса, причем под задние, подкладывают шурупы. И дырявят мне все шины. И вроде войны с соседями нет. Вот что делать? Если я поймаю этих вредителей, то сразу убью!
(продолжение)...
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый ? мелкопакостные.
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма.Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи
Конец.
#55
Отправлено 09.11.2003, 15:39:11
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой.
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с ероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных.
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом -выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
(см. продолжение)
#58
Отправлено 10.11.2003, 21:31:54
Думал ну всё пойду ка настучу этому козлу по рогам
Выход быстро нашли: поставили как то с сестрёнкой Iron Maiden на всю катушку (у меня колонки 200 Ваттные) прямо к стенке,сестрёнка стала стучать по стене и прыгать и я тоже
Видимо поняли чё почём,ща ведут себя тихо
#59
Отправлено 10.11.2003, 23:51:10
Эт ты каком доме живешь?У нас за стенкой живёт парочка которая занималась сЭксом, причём подруга орала как резаная.Дело доходило до того что ,приходят в субботу днём гости а они как по заказу...У-А...А-У
Думал ну всё пойду ка настучу этому козлу по рогам
Выход быстро нашли: поставили как то с сестрёнкой Iron Maiden на всю катушку (у меня колонки 200 Ваттные) прямо к стенке,сестрёнка стала стучать по стене и прыгать и я тоже
Видимо поняли чё почём,ща ведут себя тихо
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0