Войти
Регистрация
Вот, думаю, скидывать сюда разные приколы.
-----------------------------------------------------------------------------
Чем пахнут профессии (Почти Дж. Родари)
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель ухи динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.
---------
Надыбал на http://www.sukhoi.ru/forum
Подними себе настроениеСпециально для форумщиков...
Автор XaHyMaH, 24.10.2001, 19:55
Наверх
#2
Отправлено 24.10.2001, 20:02:00
XaHyMaH
-
- В доску свой
- 3 152 сообщений
हनुमान
ПРАПОРА нас когда-нибудь прикончат 
------------------------------------------------------------------------------
В той самой незабвенной Бутурлиновке (см. "Армейский дубизм")зимой погода отличалась завидным непостоянством (нехарактерным, впрочем, для средней полосы России). Бывало так, что на зимние полёты напялишь ползуны, пару свитеров, кальсоны-мальсоны там всякие, куртку меховую, трясёшься от утреннего мороза в тягаче, пока едешь на аэродром, а к обеду-... ляпота! Хоть в футбол в одних трусах гоняй. А грязища там была какая-то вообще уникальная, засасывала сразу и насмерть, словно зыбучие пески.
88-й год выдался каким-то дурным по части погоды. Летом ещё куда ни шло - всё ж температура окружающего воздуха не отличалась от температуры тела катастрофически. Вот зимой начался мрак... Ну, я-то к холодам более-менее привычный, всё ж с Урала. Однако когда в 89-м уже начались снегопады, каких я и на родине-то не видел, тут даже я приуныл. Апофеозом катаклизьмы стала, как сейчас помню, буря на 23-е февраля, аккурат на день Красной Армии. 22-го ближе к концу лётной смены небо заволокло свинцом, поднялся ветер со снегом. Полёты, естественно, "забили", мы стали "утягиваться" со старта на стоянки. В общем, когда примерно через час Инженегр эскадрильи нас построил у домика эскадрильи, догадываться о том что он говорит можно было только по артикуляции его губ и жестам рук. Когда же он вконец устал бороться с силами стихии, то перенёс построение в домик, где и сообщил, что если эта ху"ня и завтра будет как сегодня, то в полк можно и не приезжать". Мы, двухгодичники, для вида посокрушались, что грёбаная буря не даёт в полной мере "отдавать долг Родине", весело попрыгали в тягач и через минут 20 были в городе. Так называемый "город" был погружен в тьму. Провода оборвало, подстанцию отрубили, по улицам не проехать. Кое-как добрели до своего домишки, растопили печь и, прислушиваясь к завываниям ветра за хилыми стенками нашего утлого жилища, стали ждать утра. Впрочем, я и сейчас бы так же пождал - с канистрочкой спирта, с бесконечными анекдотами под тихое мурлыканье гитары. К нашему удивлению (и радости, впрочем), 23-го числа, то бишь назавтра, буря бушевала в таком же темпе. Ха! Мы даже и на улицу выходить не стали - дверь снаружи замело насмерть, да и делать там было нечего (дома-то вёдер полно), спирт есть, колбаса есть, уголь есть - да хоть всю зиму просиди безвылазно! 23-е февраля прошло в приятных праздничных хлопотах. Наверняка кадровые офицеры нам завидовали - они-то дома, с жёнами, ни выпить, ни поговорить, ни закусить...
24-го, к нашему великому сожалению (мы втроём жили), утро встретило нас ослепительным солнцем и морозцем. Выбирались из избы через чердак, откопали кое-как дверь и уныло поползли в сторону аэродрома. Именно поползли на пузе по сугробам, словно стая черепах, т.к. до автомобильной трассы, ведущей в полк, о горизонтальном передвижении на двух ногах и думать было нечего - снега намело по крыши. Позавтракав в столовой, выслушав очередные нотации комэски на построении, мы, техсостав, напрягли свои лбы и стали думать "Что делать" и "Кто виноват". С первым вопросом разобрались сразу - пара солдатиков мухой слетала в каптёрку и вернулись они назад с кучей "ЛА-ПЯТЫХ" (лопаты, чтобы откапывать домик эскадры). Вопрос второй требовал некоторого анализа. В дикости природы сначала обвинили Бога-батюшку, затем Америку-супостата, а закончили начальником ОБАТО, который ни в какую не хотел давать тягач, чтобы добраться до нашей крайней 4-й эскадрильи (километра 2-2.5, не меньше). Да, впрочем, это было бесполезно - снега было метра полтора. Теперь черепах, ползущих к морю, изображала уже вся эскадра. Свой домик эскадрильи мы определили ещё издалека - это был четвёртый громадный снежный холм от КДП. Доползли мы кое-как до этой горы снега, отдышались. Где-то вдалеке мощный К-700 чистил ВПП, но надеяться на его стальную мощь было бесполезно - его очередь до нас дошла бы только назавтра. В общем, решили РЫТЬ ТОННЕЛЬ в снежной тверди до самого входа в домик эскадры. Но как найти место, откуда начинать копать? Сугроб - выше крыши! В бурных дебатах относительно географического месторасположения входа прошло полчаса. Никаких привязок к местности! Хоть бы дерево какое-нибудь росло рядом с домиком, уж мы б не заблудились! Оно-то было, но маленькое такое, чахлое, оно под снегом осталось. И тут пробил звёзный час нашего прапорщика Скворцова! Несмотря на свою певческую фамилию, он всегда смотрел орлом, вышагивал петухом, был очень важный такой, несмотря на рост "метр с кепкой" и бараний вес. Зуд Наполеона никогда и нигде не давал ему покоя. Он всегда и везде старался быть "первым", правда весьма своеобразными методами. Ах как он нам, инженерам-двигателистам, излагал теорию реактивного двигателя! Зачем изучать этот предмет 5 лет, когда двумя-тремя доступными предложениями, достойными ближайшей пивнушки, можно всё объяснить? Делал это он очень эмоционально, с огоньком, можно сказать, с задором. Несогласных с его "постулатами" иногда даже хватал за шкварник, убеждая таким способом соглашаться с его ересью. Возраст, впрочем, позволял ему брать за шиворот даже генерала. Иной раз, когда бывало особо скучно, кто-то специально бросал в его сторону фразу типа "чегой-то сегодня у меня степень сжатия в компрессоре низкого давления зашкаливает. Керосин, что ли разбавляют?". И всё, прапорщик Скворцов - его на час, не меньше. Пока не разобьётся в лепёшку, объясняя работу компрессора, не отстанет. Послушать его лекции приходили даже из соседней 3-й эскадры.
В политических проблемах планеты прапорщик Скворцов также был на высоте. Где он черпал одному ему известные факты мироздания Скворцов скрывал, однако же ввиду своей крайней занудливости убеждать умел. В общем, Жириновский местного разлива - знает всё и обо всём, и как движок работает, и что сказал Шарль Де Голль перед смертью, и где раположен этот чёртовый вход в наш домик эскадрильи... Он так допёк бедного Инженера своими штурманскими расчетами и углами магнитного склонения Воронежской области, что Инженер просто не выдеражал и дал прапорщику Скворцову неограниченный карт-бланш. Вдохновлённый доверием командира, ослеплённый вожделенными лычками "старшего прапорщика", прапорщик Скворцов, словно горьковский Данко с горящим сердцем в руках, повёл нашу эскадрилью на штурм неприступной снежной горы...
Тем паче что в случае удачного обнаружения входа эскадра (так было оговорено заранее) обязалась выставить неугомонному Скворцову 0.5 спирта. От того места куда он вонзил свою лопату в сугроб до виртуальной стены было не менее 8-10 метров по прямой. Конечно, мы с недоверием смотрели на бесноватого прапора, но на его стороне уже был авторитет Инженегра. Не зря же говорят, что самый страшный дурак - это активный дурак. Ох как он заливался соловьём, как шустро распределял обязанности личного состава! Создавалось впечатление, что уроки шахтёрского мастерства он брал не меньше чем у ударника Стаханова. Он так и сыпал терминами типа "шурфить", "проходка", "выполним и перевыполним". Если бы ему выбили глаз ? ну вылитый Кутузов.
И вот мы (30 рыл) по очереди принялись вгрызаться в утрамбованный ветром и морзом снег. Метра через три "проходки" стали приходить навязчивые мысли сменить лопату хорошим куском динамита ? настолько все затрахались. Однако бдительный прапорщик жёстко пресёк сии крамольные намерения, заявив, что здесь ОН командир и соответственно крайнее решение об использовании альтернативных бризантных средств соответственно будет принимать тоже ОН, Генерал Заснеженных Карьеров. Сам Скворцов в процессе этой "битвы" находился, как и положено Главнокомандующему, в сторонке, покуривая, поплёвывая и ласково попёрдывая в ползуны. Ему остро не хватало только белого коня и генеральской папахи. Лицо прапорщика находилось в состоянии безмятежности до тех пор, пока очередной "боец", вернувшийся с "задания", не сообщил о том, что упёрся в стенку, но она почему-то не кирпичная, а деревянная! Единственной постройкой из этого материала в районе домика был только СОРТИР... Вы когда?нибудь бывали на сафари? Я был. Толпа разъярённых техников, словно племя кровожадных туарегов, гнала бедного прапорщика по метровым сугробам. Он же, проявляя удивительную для его возраста гибкость и прыть, закидывая высоко в небо ноги в валенках и истошно матерясь, умело лавировал и уворачивался от неумолимо настгавшего противника. В этот трагический для него момент он сильно напоминал бедного старика Паниковского, когда он убегал с гусём в руках. Только у того была навязчивая идея воровать благородных птиц, а наш герой страдал пристрастием к рытью тоннелей. В этой гонке на выживание, естественно, победила молодость и искусство загонщиков "дичи". Когда Скворцова приволокли за ногу к месту старта и придали ему вертикальное положение, то немедленно ознакомили его с условиями полной реабилитации в глазах измученной "проходкой" эскадрильи. Если он один, самостоятельно, находит вход в домик, то с него снимают всяческие подозрения во "вредительстве" и в награду ? 0.5 спирта. В противном случае он будет рыть столь полюбившиеся ему тоннели до самой весны, пока не найдёт. И понурый Скворцов, вооружённый шанцевым инструментом, кряхтя, полез в чрево снежной горы. Что уж он там делал, какие штурманские расчёты производил, но минут через 30 из недр сугроба донеслись звуки, напоминающие визг поросёнка. В следующее мгновение, визжащий от радости, появился сам прапорщик Скворцов. Наверное, с такими же воплями отчаявшиеся матросы встречают показавшуюся на горизонте Землю. Он нашёл! Нашёл этот чёртовый вход! Его физиономия светилась счастьем словно у розовощёкого молодца с плаката "Добро пожаловать! Мы ? народ отходчивый, обид не держим. Да и сам прапорщик был умудрён житейским опытом. В общем, стали мы его качать на руках и подбрасывать в воздух ? настолько велика была радость находки.
Когда потом замерили расстояние до сортира, оказалось метров 10-12. А победа была рядом, в каких-то 5-6, если бы приняли чуть правее.
Остаток рабочего дня прошёл в приятной спирто-водочной возне. Естественно, прапорщика Скворцова простили, он, в свою очередь, великодушно простил нас. Процесс взаимных прощений, впрчем, возобновлялся после очередного выпитого стакана. Когда побратавшаяся эскадра, посвежевшая и хорошо "отдохнувшая", цыганским табором вывалилась наружу, на улице была уже почти ночь.
С той поры неугомонный прапорщик Скворцов надолго возглавил ряды персонажей авиационных баек и легенд в/ч 21513, навечно оседлав славу шахтёров-ударников нашей знаменитой эскадрильи.
-----------
Надыбано там-же. Автор: Рустем aka 21513
[Manch редактировал это сообщение 25-10-2001.]
------------------------------------------------------------------------------
В той самой незабвенной Бутурлиновке (см. "Армейский дубизм")зимой погода отличалась завидным непостоянством (нехарактерным, впрочем, для средней полосы России). Бывало так, что на зимние полёты напялишь ползуны, пару свитеров, кальсоны-мальсоны там всякие, куртку меховую, трясёшься от утреннего мороза в тягаче, пока едешь на аэродром, а к обеду-... ляпота! Хоть в футбол в одних трусах гоняй. А грязища там была какая-то вообще уникальная, засасывала сразу и насмерть, словно зыбучие пески.
88-й год выдался каким-то дурным по части погоды. Летом ещё куда ни шло - всё ж температура окружающего воздуха не отличалась от температуры тела катастрофически. Вот зимой начался мрак... Ну, я-то к холодам более-менее привычный, всё ж с Урала. Однако когда в 89-м уже начались снегопады, каких я и на родине-то не видел, тут даже я приуныл. Апофеозом катаклизьмы стала, как сейчас помню, буря на 23-е февраля, аккурат на день Красной Армии. 22-го ближе к концу лётной смены небо заволокло свинцом, поднялся ветер со снегом. Полёты, естественно, "забили", мы стали "утягиваться" со старта на стоянки. В общем, когда примерно через час Инженегр эскадрильи нас построил у домика эскадрильи, догадываться о том что он говорит можно было только по артикуляции его губ и жестам рук. Когда же он вконец устал бороться с силами стихии, то перенёс построение в домик, где и сообщил, что если эта ху"ня и завтра будет как сегодня, то в полк можно и не приезжать". Мы, двухгодичники, для вида посокрушались, что грёбаная буря не даёт в полной мере "отдавать долг Родине", весело попрыгали в тягач и через минут 20 были в городе. Так называемый "город" был погружен в тьму. Провода оборвало, подстанцию отрубили, по улицам не проехать. Кое-как добрели до своего домишки, растопили печь и, прислушиваясь к завываниям ветра за хилыми стенками нашего утлого жилища, стали ждать утра. Впрочем, я и сейчас бы так же пождал - с канистрочкой спирта, с бесконечными анекдотами под тихое мурлыканье гитары. К нашему удивлению (и радости, впрочем), 23-го числа, то бишь назавтра, буря бушевала в таком же темпе. Ха! Мы даже и на улицу выходить не стали - дверь снаружи замело насмерть, да и делать там было нечего (дома-то вёдер полно), спирт есть, колбаса есть, уголь есть - да хоть всю зиму просиди безвылазно! 23-е февраля прошло в приятных праздничных хлопотах. Наверняка кадровые офицеры нам завидовали - они-то дома, с жёнами, ни выпить, ни поговорить, ни закусить...
24-го, к нашему великому сожалению (мы втроём жили), утро встретило нас ослепительным солнцем и морозцем. Выбирались из избы через чердак, откопали кое-как дверь и уныло поползли в сторону аэродрома. Именно поползли на пузе по сугробам, словно стая черепах, т.к. до автомобильной трассы, ведущей в полк, о горизонтальном передвижении на двух ногах и думать было нечего - снега намело по крыши. Позавтракав в столовой, выслушав очередные нотации комэски на построении, мы, техсостав, напрягли свои лбы и стали думать "Что делать" и "Кто виноват". С первым вопросом разобрались сразу - пара солдатиков мухой слетала в каптёрку и вернулись они назад с кучей "ЛА-ПЯТЫХ" (лопаты, чтобы откапывать домик эскадры). Вопрос второй требовал некоторого анализа. В дикости природы сначала обвинили Бога-батюшку, затем Америку-супостата, а закончили начальником ОБАТО, который ни в какую не хотел давать тягач, чтобы добраться до нашей крайней 4-й эскадрильи (километра 2-2.5, не меньше). Да, впрочем, это было бесполезно - снега было метра полтора. Теперь черепах, ползущих к морю, изображала уже вся эскадра. Свой домик эскадрильи мы определили ещё издалека - это был четвёртый громадный снежный холм от КДП. Доползли мы кое-как до этой горы снега, отдышались. Где-то вдалеке мощный К-700 чистил ВПП, но надеяться на его стальную мощь было бесполезно - его очередь до нас дошла бы только назавтра. В общем, решили РЫТЬ ТОННЕЛЬ в снежной тверди до самого входа в домик эскадры. Но как найти место, откуда начинать копать? Сугроб - выше крыши! В бурных дебатах относительно географического месторасположения входа прошло полчаса. Никаких привязок к местности! Хоть бы дерево какое-нибудь росло рядом с домиком, уж мы б не заблудились! Оно-то было, но маленькое такое, чахлое, оно под снегом осталось. И тут пробил звёзный час нашего прапорщика Скворцова! Несмотря на свою певческую фамилию, он всегда смотрел орлом, вышагивал петухом, был очень важный такой, несмотря на рост "метр с кепкой" и бараний вес. Зуд Наполеона никогда и нигде не давал ему покоя. Он всегда и везде старался быть "первым", правда весьма своеобразными методами. Ах как он нам, инженерам-двигателистам, излагал теорию реактивного двигателя! Зачем изучать этот предмет 5 лет, когда двумя-тремя доступными предложениями, достойными ближайшей пивнушки, можно всё объяснить? Делал это он очень эмоционально, с огоньком, можно сказать, с задором. Несогласных с его "постулатами" иногда даже хватал за шкварник, убеждая таким способом соглашаться с его ересью. Возраст, впрочем, позволял ему брать за шиворот даже генерала. Иной раз, когда бывало особо скучно, кто-то специально бросал в его сторону фразу типа "чегой-то сегодня у меня степень сжатия в компрессоре низкого давления зашкаливает. Керосин, что ли разбавляют?". И всё, прапорщик Скворцов - его на час, не меньше. Пока не разобьётся в лепёшку, объясняя работу компрессора, не отстанет. Послушать его лекции приходили даже из соседней 3-й эскадры.
В политических проблемах планеты прапорщик Скворцов также был на высоте. Где он черпал одному ему известные факты мироздания Скворцов скрывал, однако же ввиду своей крайней занудливости убеждать умел. В общем, Жириновский местного разлива - знает всё и обо всём, и как движок работает, и что сказал Шарль Де Голль перед смертью, и где раположен этот чёртовый вход в наш домик эскадрильи... Он так допёк бедного Инженера своими штурманскими расчетами и углами магнитного склонения Воронежской области, что Инженер просто не выдеражал и дал прапорщику Скворцову неограниченный карт-бланш. Вдохновлённый доверием командира, ослеплённый вожделенными лычками "старшего прапорщика", прапорщик Скворцов, словно горьковский Данко с горящим сердцем в руках, повёл нашу эскадрилью на штурм неприступной снежной горы...
Тем паче что в случае удачного обнаружения входа эскадра (так было оговорено заранее) обязалась выставить неугомонному Скворцову 0.5 спирта. От того места куда он вонзил свою лопату в сугроб до виртуальной стены было не менее 8-10 метров по прямой. Конечно, мы с недоверием смотрели на бесноватого прапора, но на его стороне уже был авторитет Инженегра. Не зря же говорят, что самый страшный дурак - это активный дурак. Ох как он заливался соловьём, как шустро распределял обязанности личного состава! Создавалось впечатление, что уроки шахтёрского мастерства он брал не меньше чем у ударника Стаханова. Он так и сыпал терминами типа "шурфить", "проходка", "выполним и перевыполним". Если бы ему выбили глаз ? ну вылитый Кутузов.
И вот мы (30 рыл) по очереди принялись вгрызаться в утрамбованный ветром и морзом снег. Метра через три "проходки" стали приходить навязчивые мысли сменить лопату хорошим куском динамита ? настолько все затрахались. Однако бдительный прапорщик жёстко пресёк сии крамольные намерения, заявив, что здесь ОН командир и соответственно крайнее решение об использовании альтернативных бризантных средств соответственно будет принимать тоже ОН, Генерал Заснеженных Карьеров. Сам Скворцов в процессе этой "битвы" находился, как и положено Главнокомандующему, в сторонке, покуривая, поплёвывая и ласково попёрдывая в ползуны. Ему остро не хватало только белого коня и генеральской папахи. Лицо прапорщика находилось в состоянии безмятежности до тех пор, пока очередной "боец", вернувшийся с "задания", не сообщил о том, что упёрся в стенку, но она почему-то не кирпичная, а деревянная! Единственной постройкой из этого материала в районе домика был только СОРТИР... Вы когда?нибудь бывали на сафари? Я был. Толпа разъярённых техников, словно племя кровожадных туарегов, гнала бедного прапорщика по метровым сугробам. Он же, проявляя удивительную для его возраста гибкость и прыть, закидывая высоко в небо ноги в валенках и истошно матерясь, умело лавировал и уворачивался от неумолимо настгавшего противника. В этот трагический для него момент он сильно напоминал бедного старика Паниковского, когда он убегал с гусём в руках. Только у того была навязчивая идея воровать благородных птиц, а наш герой страдал пристрастием к рытью тоннелей. В этой гонке на выживание, естественно, победила молодость и искусство загонщиков "дичи". Когда Скворцова приволокли за ногу к месту старта и придали ему вертикальное положение, то немедленно ознакомили его с условиями полной реабилитации в глазах измученной "проходкой" эскадрильи. Если он один, самостоятельно, находит вход в домик, то с него снимают всяческие подозрения во "вредительстве" и в награду ? 0.5 спирта. В противном случае он будет рыть столь полюбившиеся ему тоннели до самой весны, пока не найдёт. И понурый Скворцов, вооружённый шанцевым инструментом, кряхтя, полез в чрево снежной горы. Что уж он там делал, какие штурманские расчёты производил, но минут через 30 из недр сугроба донеслись звуки, напоминающие визг поросёнка. В следующее мгновение, визжащий от радости, появился сам прапорщик Скворцов. Наверное, с такими же воплями отчаявшиеся матросы встречают показавшуюся на горизонте Землю. Он нашёл! Нашёл этот чёртовый вход! Его физиономия светилась счастьем словно у розовощёкого молодца с плаката "Добро пожаловать! Мы ? народ отходчивый, обид не держим. Да и сам прапорщик был умудрён житейским опытом. В общем, стали мы его качать на руках и подбрасывать в воздух ? настолько велика была радость находки.
Когда потом замерили расстояние до сортира, оказалось метров 10-12. А победа была рядом, в каких-то 5-6, если бы приняли чуть правее.
Остаток рабочего дня прошёл в приятной спирто-водочной возне. Естественно, прапорщика Скворцова простили, он, в свою очередь, великодушно простил нас. Процесс взаимных прощений, впрчем, возобновлялся после очередного выпитого стакана. Когда побратавшаяся эскадра, посвежевшая и хорошо "отдохнувшая", цыганским табором вывалилась наружу, на улице была уже почти ночь.
С той поры неугомонный прапорщик Скворцов надолго возглавил ряды персонажей авиационных баек и легенд в/ч 21513, навечно оседлав славу шахтёров-ударников нашей знаменитой эскадрильи.
-----------
Надыбано там-же. Автор: Рустем aka 21513
[Manch редактировал это сообщение 25-10-2001.]
#3
Отправлено 20.12.2001, 21:00:00
uuu
-
- Свой человек
- 503 сообщений
Начитавшись хелп и ман
В форум постит графаман
Сам бывает только спам
Вдруг бывает только глюк
А ешё бывает так
Просто баг
Наш ответ Manch-у
Программисты снобизмом ВОНЯЮТ
И я представьте их обоняю
(провда эта плагиат есть у Маяковского чтото похожее)
Такое грустное четверостишие от женского лица
Из мира окон и цветов
Я снова выпала в консоль
Надежды алых парусов # Не гляда в словарь ударений
Уже нежду я как Асоль
( В Караганде была и есть наверное детская комп школа Асоль)
Так немного об этом форуме
Я вам скажу за этото форум
Здесь ребята чахлый кворум
(много твталогии плохая очень плохая рифма но зато правда)
ПРОЗА
И все bindДюжники стонали когда по сети он ходил
PS Можете пинать меня ногами Но помните в любую секунду я могу передумать
В форум постит графаман
Сам бывает только спам
Вдруг бывает только глюк
А ешё бывает так
Просто баг
Наш ответ Manch-у
Программисты снобизмом ВОНЯЮТ
И я представьте их обоняю
(провда эта плагиат есть у Маяковского чтото похожее)
Такое грустное четверостишие от женского лица
Из мира окон и цветов
Я снова выпала в консоль
Надежды алых парусов # Не гляда в словарь ударений
Уже нежду я как Асоль
( В Караганде была и есть наверное детская комп школа Асоль)
Так немного об этом форуме
Я вам скажу за этото форум
Здесь ребята чахлый кворум
(много твталогии плохая очень плохая рифма но зато правда)
ПРОЗА
И все bindДюжники стонали когда по сети он ходил
PS Можете пинать меня ногами Но помните в любую секунду я могу передумать
#4
Отправлено 16.01.2002, 17:07:00
XaHyMaH
-
- В доску свой
- 3 152 сообщений
हनुमान
Какиз внешнего модема сделать Внутренний. Точнее, Внешне-Внутренний
http://www.sorgonet....g/modeminterno/
ЗЫ Это последний постинг.
Но ежли кому интересно, ходите сюда: http://www.webclub.kz/forum/
[Manch редактировал это сообщение 16-01-2002.]
http://www.sorgonet....g/modeminterno/
ЗЫ Это последний постинг.
Но ежли кому интересно, ходите сюда: http://www.webclub.kz/forum/
[Manch редактировал это сообщение 16-01-2002.]
#5
Отправлено 16.01.2002, 17:31:00
iSpider
-
- Гость
- 41 сообщений
Хроники диверсионного подразделения.
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на
столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая
половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может
его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки
с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график cамоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не
только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС).
Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых
интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо
у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в
каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники
пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки.
Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с
населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию, и
нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того,
местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот,
ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных
щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой
и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что
сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать
по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту.
Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не
преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны
ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и
грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше
пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у
стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть
обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная
наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю
нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со
столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда,
палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и
понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды,
сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули
авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому
он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только
мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что
самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант
требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу
куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной
травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от
удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время
обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в
штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста
и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и
выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Hо все интересное только начиналось...
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не
поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем Древний ниндзявский прием
"Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во
время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут
проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом.
Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант.
Hачальство решило, что для разнообразия в нашей Диверсионной подготовке
пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения.
Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через
два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами
продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят
анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на
место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно
возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от
самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору
пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку
было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о
том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров,
двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да,
как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с
удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не
ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и
перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для
того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы
через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как
мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
(кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в
охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли
прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши
немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще
немного. До "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле, что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно,
получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов
попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с
инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали
"земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта
узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете -
большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам
пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где
нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по
стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с
десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в
качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так
извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть
сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это
хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить
траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в
мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло
автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать
граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что
сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить
дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у
местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона).
Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще
три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что
это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке,
вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно
разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался
снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее.
Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке
в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия
тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего
гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы
сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в
униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В
результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в
другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил
горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили
еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел
лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство"
работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по
синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он
боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким
местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки
стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на
столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая
половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может
его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки
с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график cамоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не
только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС).
Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых
интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо
у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в
каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники
пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки.
Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с
населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию, и
нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того,
местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот,
ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных
щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой
и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что
сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать
по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту.
Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не
преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны
ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и
грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше
пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у
стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть
обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная
наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю
нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со
столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда,
палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и
понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды,
сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули
авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому
он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только
мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что
самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант
требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу
куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной
травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от
удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время
обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в
штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста
и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и
выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Hо все интересное только начиналось...
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не
поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем Древний ниндзявский прием
"Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во
время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут
проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом.
Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант.
Hачальство решило, что для разнообразия в нашей Диверсионной подготовке
пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения.
Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через
два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами
продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят
анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на
место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно
возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от
самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору
пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку
было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о
том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров,
двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да,
как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с
удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не
ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и
перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для
того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы
через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как
мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
(кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в
охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли
прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши
немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще
немного. До "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле, что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно,
получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов
попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с
инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали
"земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта
узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете -
большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам
пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где
нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по
стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с
десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в
качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так
извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть
сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это
хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить
траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в
мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло
автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать
граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что
сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить
дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у
местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона).
Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще
три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что
это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке,
вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно
разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался
снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее.
Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке
в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия
тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего
гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы
сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в
униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В
результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в
другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил
горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили
еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел
лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство"
работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по
синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он
боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким
местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки
стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
#6
Отправлено 16.01.2002, 23:50:00
Михалыч
-
- Гость
- 39 сообщений
"Лишь программисты не пахнут никак",-
Tак мог подумать только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Только тестеры не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой.
Tак мог подумать только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Только тестеры не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой.
#7
Отправлено 04.03.2003, 16:48:07
C@RDIN@L
-
- Забанен
- 196 сообщений
Читатель
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
#9
Отправлено 04.03.2003, 18:24:21
C@RDIN@L
-
- Забанен
- 196 сообщений
Читатель
Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!
#11
Отправлено 05.03.2003, 17:18:56
C@RDIN@L
-
- Забанен
- 196 сообщений
Читатель
После выступления татушек в США с надписью на майках "ХУ# ВОЙНЕ"... америкоты сделали мишек и продают их.. писец блин
http://www.cafeshops...atushop.5066759
http://www.cafeshops...atushop.5066759
#12
Отправлено 05.03.2003, 17:46:03
XaHyMaH
-
- В доску свой
- 3 152 сообщений
हनुमान
После высьупления татушек в США с надписью на майках "ХУ# ВОЙНЕ"... америкоты сделали мишек и продают их.. писец блин
http://www.cafeshops...atushop.5066759
Прости их, Господи, бо не ведают, что творят...
#13
Отправлено 06.03.2003, 07:28:29
Sacr
-
- Читатель
- 10 401 сообщений
Просто хучу чтоб Вы отвлеклись на 10 минут от работы... протсо взяли и улыбнулись... пусть это улыбка принесет Вам море здоровья и сил....
ЗЫ: Кто уже читал прочтите еще... вспомните как Вы смеялись и посмейтесь еще.
Всю ночь не спал...
Спасибо за веселое начало дня!
#14
Отправлено 06.03.2003, 10:00:07
C@RDIN@L
-
- Забанен
- 196 сообщений
Читатель
Всю ночь не спал...Просто хучу чтоб Вы отвлеклись на 10 минут от работы... протсо взяли и улыбнулись... пусть это улыбка принесет Вам море здоровья и сил....
ЗЫ: Кто уже читал прочтите еще... вспомните как Вы смеялись и посмейтесь еще.
Спасибо за веселое начало дня!
Спасибо.. буду сторатся поднимать настроение каж день
#15
Отправлено 06.03.2003, 12:00:01
janaika
-
- Гость
- 6 сообщений
Спасибо.. буду сторатся поднимать настроение каж деньВсю ночь не спал...Просто хучу чтоб Вы отвлеклись на 10 минут от работы... протсо взяли и улыбнулись... пусть это улыбка принесет Вам море здоровья и сил....
ЗЫ: Кто уже читал прочтите еще... вспомните как Вы смеялись и посмейтесь еще.
Спасибо за веселое начало дня!
спасибо за дневник, оченъ смешно.
#18
Отправлено 07.03.2003, 10:31:58
SITAK
-
- Завсегдатай
- 192 сообщений
Читатель
Происхождение названий. Казахский след.
>
>
> Экватор
>
> Легенда гласит, что было время, когда всем миром
> владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной
> половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый
> из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле.
> И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих
> владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и
> ночей, пока не умерли от старости. С тех пор,
> называется это место - Екiбатыр (два батыра).
>
> Италия
>
> Италия - Ител, с казахского языка переводится,
> как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим
> основали выкормыши волчицы или дикой собаки.
>
> Бразилия
>
> На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а ....
> казахи.
>
> Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись
> на такое множество
>
> племен, что тут же окрестили место их наибольшего
> скопления - Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского
> переводится, как "страна, где довольно много всяких
> народов".
>
> Баскетбол
>
> Народная казахская игра. Название происходит от трех
> казахских глаголов в повелительном наклонении:
>
> Бас - наступай, дави
>
> кет - уходи, отходи
>
> бол - будь, давай
>
> Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное -
> Концепция игры отражена в трех словах!
>
> Украинский город Харьков основали казахи. В первый
> день их пребывания всю местность завалило снегом и
> старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!
>
> Южная Америка вообще очень продвинутый континент в
> плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и
> Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от
> казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители
> США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле
> так и называется - Шиелi, просто в ходе использования
> слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не
> иначе как злобными конквистадорами.
>
>
> Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий
> этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит
> исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-
> батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и
> даже столица этой страны.
>
> Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут
> свой посильный вклад в поиски следов казахского языка
> на глобусе.
>
> Древняя легенда об открытии Японии.
> В древности Казахи были не толко сухопутными
> путешественниками, но и великими мореходами. Однажды
> казахскии корабль после долгого похода подошёл к новым
> не исследованным землям, и решил капитан пристать к
> берегу. Но как назло был силный прибой (или отлив), и
> судно постоянно относило в море волной. После десятой
> неудачнои попытки пристать к берегу, капитан в сердцах
> крикнул "Окинау сен сеген". Так и появился на карте
> мира остров Окинава
>
>
> Экватор
>
> Легенда гласит, что было время, когда всем миром
> владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной
> половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый
> из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле.
> И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих
> владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и
> ночей, пока не умерли от старости. С тех пор,
> называется это место - Екiбатыр (два батыра).
>
> Италия
>
> Италия - Ител, с казахского языка переводится,
> как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим
> основали выкормыши волчицы или дикой собаки.
>
> Бразилия
>
> На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а ....
> казахи.
>
> Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись
> на такое множество
>
> племен, что тут же окрестили место их наибольшего
> скопления - Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского
> переводится, как "страна, где довольно много всяких
> народов".
>
> Баскетбол
>
> Народная казахская игра. Название происходит от трех
> казахских глаголов в повелительном наклонении:
>
> Бас - наступай, дави
>
> кет - уходи, отходи
>
> бол - будь, давай
>
> Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное -
> Концепция игры отражена в трех словах!
>
> Украинский город Харьков основали казахи. В первый
> день их пребывания всю местность завалило снегом и
> старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!
>
> Южная Америка вообще очень продвинутый континент в
> плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и
> Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от
> казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители
> США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле
> так и называется - Шиелi, просто в ходе использования
> слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не
> иначе как злобными конквистадорами.
>
>
> Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий
> этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит
> исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-
> батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и
> даже столица этой страны.
>
> Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут
> свой посильный вклад в поиски следов казахского языка
> на глобусе.
>
> Древняя легенда об открытии Японии.
> В древности Казахи были не толко сухопутными
> путешественниками, но и великими мореходами. Однажды
> казахскии корабль после долгого похода подошёл к новым
> не исследованным землям, и решил капитан пристать к
> берегу. Но как назло был силный прибой (или отлив), и
> судно постоянно относило в море волной. После десятой
> неудачнои попытки пристать к берегу, капитан в сердцах
> крикнул "Окинау сен сеген". Так и появился на карте
> мира остров Окинава
#19
Отправлено 11.03.2003, 16:25:52
C@RDIN@L
-
- Забанен
- 196 сообщений
Читатель
Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок: - Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.
+++++++++++++
Собрался молодой, симпатичный юноша на курорт в Грузию. Но все его друзья пытались отговорить и при этом говорили:
- Ты такой симпатичный, что за тобой все грузины охотиться будут, и имей ввиду: если смотрит на тебя грузин и покручивает усы значит он тебя хочет.
Не послушался юноша и махнул в Грузию. И вот однажды ночью он возращался с гулянки, навстречу выходит грузин, покручивая усы, и смотрит на него как кот на сметану. С испугу юноша бросился бежать к ближайщему посту милиции. Подбегает к милиционеру и говорит:
- Товарищ милиционер меня вон тот грузин изнасиловать хочет.
В ответ милиционер покручивая усы мурлычит:
- А что это ты так позно гуляешь!
- А че делать то?
Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок: - Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.
+++++++++++++
Собрался молодой, симпатичный юноша на курорт в Грузию. Но все его друзья пытались отговорить и при этом говорили:
- Ты такой симпатичный, что за тобой все грузины охотиться будут, и имей ввиду: если смотрит на тебя грузин и покручивает усы значит он тебя хочет.
Не послушался юноша и махнул в Грузию. И вот однажды ночью он возращался с гулянки, навстречу выходит грузин, покручивая усы, и смотрит на него как кот на сметану. С испугу юноша бросился бежать к ближайщему посту милиции. Подбегает к милиционеру и говорит:
- Товарищ милиционер меня вон тот грузин изнасиловать хочет.
В ответ милиционер покручивая усы мурлычит:
- А что это ты так позно гуляешь!
#20
Отправлено 11.03.2003, 16:28:19
C@RDIN@L
-
- Забанен
- 196 сообщений
Читатель
Сука-любовь или
КАК HЕ HАДО ЗHАКОМИТЬСЯ В СЕТЯХ
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут.
Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев.
Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души).
Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение.
Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики.
Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала.
У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья.
Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень.
Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.
Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опастности.
И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание:
И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего время-препровождения: и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОHА:
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках.
За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое:
Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем, быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это." Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив в перед поникший букет цветов:
Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка!"
И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нравится".
Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания.
Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку.
Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону.
Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети.
КАК HЕ HАДО ЗHАКОМИТЬСЯ В СЕТЯХ
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут.
Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев.
Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души).
Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение.
Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики.
Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала.
У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья.
Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень.
Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.
Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опастности.
И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание:
И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего время-препровождения: и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОHА:
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках.
За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое:
Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем, быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это." Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив в перед поникший букет цветов:
Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка!"
И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нравится".
Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания.
Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку.
Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону.
Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
