Психология переедания. Практикум 3 и 4. Вопросы и зеркало

Это очередные два поста из блога Светланы Бронниковой по тегу психология переедания - продолжение практических занятий


Если предыдущие два задания вам выполнить удалось, то у вас на руках два мотивационных списка - "для себя" и "для других". Может быть, в одном из этих списков вообще ничего нет - ноль пунктов, но список есть все равно, пусть даже пустой.

Мы снова берем чистый лист бумаги, находим комфортное для себя положение, в уединении и максимально возможном спокойствии.

А дальше отвечаем себе, насколько возможно - интуитивно, не из головы, из области чувств и сердца, на следующие вопросы.







Задание 4 очень, нет, ОЧЕНЬ простое. Обсуждать публично мы его не будем в обязательном порядке - очень интимное. Но я обязательно отвечу всем, кто захочет мне рассказать о своем опыте.
С выполнением этого задания мы заканчиваем "собирать материал про себя". Конечно, не заканчиваем думать, чувствовать, размышлять - это работа не окрончена. Просто на текущий момент это все сведения, которые нам нужны, чтобы начать изменять свои отношщения с едой.

Чаще всего сведения эти вызывают внутренню дрожь и ощущение: "Ну куда я полез?!". За ними приходит тревога. подавленность - что делать-то со всем этим? Бывает, и ощущение беспомощности накатывает - справлюсь ли?

Ответ в том,



комментарии от меня будут не очень долгие, надеюсь
Но при этом довольно интимные. Мне понадобилось много смелости, чтобы их написать, так что не будьте особенно жестокими, договорились? И еще хочу пояснить - я пишу это все не из-за душевного эксгибиционизма, а потому что, во-первых, сейчас все эти проблемы уже не стоят так остро как стояли раньше, на момент прохождения данных упражнений, а во-вторых, я бы хотела помочь, по мере возможности, тем, у кого путь в сторону нормального отношения к собственному телу и питанию только начинается или вообще еще впереди - показать свой путь как один из примеров развития ситуации.


Когда я отвечала на вопрос, кто я, я наваяла листа три, стараясь описать себя как можно полнее. Там было много всего, например несдержанная истеричка, злобная дамочка, нормальный временами профессионал, лентяйка, не слишком хорошая дочь, но очень неплохая сестра, мечтательница и трусиха. Вы тоже попишите, если хотите, полезно


На вопрос достойна ли я любви, я сначала ответила "да", а потом поняла, что мне бы очень хотелось, чтобы меня любили, но я не верю, что какому-нибудь идиоту взбредет такая дурь в голову - и если такое вдруг произойдет в моей жизни, найдется такой сумасшедший, который меня полюбит, я решу, что он лох-чмо-нипацан - меня не мог бы полюбить нормальный мужик - только тряпка.
Вот так все было печально. Сейчас я уже не блещу такой ненавистью к себе. Надеюсь, по крайней мере. Мужика, меня полюбившего, я не записала бы в самые отстойные. Но вот не в самые, чуть повыше, возможно все равно бы отправила. Зато это маркер - если влюбленный в тебя мужик кажется недостойным уважения, значит не любишь ты себя, а не его. И насколько ты способна уважать его, настолько способна уважать себя.
Тут надо уточнить: это мы говорим о ситуации,в которой меня любят, а я - нет.

Ну и третий вопрос сначала поставил меня в тупик: я работаю дома, сама выбираю, с кем мне работать и сколько - неужели не я руковожуц своей жизнью? Ну понятно, что мной так же руководит потребность в деньгах и еще страх перед конфликтами. И если обе эти вещи руководят в той или иной мере очень многими из нас, то их же можно не считать, n'est-ce pas? Потом поняла, что не все так радужно:
- во-первых, мной очень долго руководил мой лишний вес - я буквально на улицу старалась поменьше выходить и довольно долгое время общалась только виртуально, да здравствует инет все-таки, если бы не он, свихнулась бы;
- во-вторых, нормальные люди не впадают в панику при мысли о деньгах, если у них есть работа и способность к планированию, а я паникую - стало быть мысли о деньгах все-таки управляют моей жизнью, и неслабо;
- в-третьих, нормальный уравновешенный человек избегает конфликтов не потому, что он их боится, а потому что не видит в них целесообразности, однако, если возникает определенная цель, но путь к ней может вызвать конфликт, он идет на него вполне осознанно - стало быть, мое неприятие конфликтов так же управляет мной
- в четвертых, я работаю дома не потому что выбирала этот путь с позитивной точки зрения, а потому что я не могу работать в коллективе, ни как подчиненная, ни как начальник, я побыла в обеих ипостасях и это был ад по большей части, таким образом, мой выбор заниматься фрилансом не являлся добровольным - мной руководила мотивация избежать отношений с людьми

В итоге я оглянулась на свою жизнь и поняла, что я ничем не руковожу в ней, что меня как молекулу в броуновском движении пихает от одного столкновения к другому, я ничем не управляю в ней, всегда она управляет мной.
И я уехала в Гоа на полгода. Это был мой личный выбор. И это было совсем не так страшно, как казалось вначале - выбрать что-то самой и воплотить свой выбор в жизнь.


Про то, что я видела в зеркале (четвертое задание практикума), я тоже расскажу.

Долгое время я избегала смотреть на себя в зеркало, а когда все-таки приходилось (например, покупая одежду), я ужасалась и настроение оказывалось в жопе надолго. Весы и сантиметровая лента вызывали панику Я проваливалась в долгие депрессии каждый раз как сталкивалась с ними. Иногда мне кажется, что, скорее наоборот, я все время была в затяжной продолжительной депрессии, и только иногда, когда забывалась, выныривала в более-менее нормальное не сильно серое существование. Но еще до этого задания я стала понемногу привыкать к себе, к своему телу, заставляла себя смотреть в зеркало, спокойно реагировать на все время растущую цифру на весах. Паника сменилась угрюмой злостью или досадой, когда на меня нападали периоды "правильного питания и спорта", а тело, упертое как баран, худеть не желало.

В процессе прохождения данной программы я перестала злиться, паниковать и страдать. Теперь у меня странное такое отношение к телу - когда я смотрю на себя в зеркало близко, дома, я не вижу лишнего веса, стоит увидеть себя на фотографии или в том же зеркале, но вдали, я иногда все еще расстраиваюсь, правда все меньше и меньше. И дело не в похудении, а в том,ч то лишний вес и видимый на теле жир больше не вызывают отвращения - ну да, оно все есть, никуда не делось, но это же не повод себя гнобить! Полно есть полных женщин, которые великолепны и прекрасны. Да, они не кажутся мне красотками физически, но боже мой, какая это мелочь - куда важнее, какие они прекрасные, сильные, смелые, веселые, нежные, открытые, талантливые и целеустремленные люди: Найджела Лоусон, Наталья Крачковская, Заха Хадид, Наталья Гундарева, Опра Уинфри, Ирина Муравьева, Адель Эдкинс. Да вообще ПОХУЙ сколько они весят - они прекрасны. Почему я сделала вес и объемы маркером, основным признаком достойности или недостойности любви и уважения? Потому что дурилка картоновая, не иначе

Продолжение следует

ЗЫ и да, коменты опять длинные. Сорри