Обидно! Часть II, или, плохой день вылился в эмоции...

Вчера я поняла, что значит, когда люди говорят "день не удался", "не мой день".
Обед, который я ждала, отменился. Мой Mr.Big, для которого я, собственно, и готовила вечером ранее, не пришел на работу из-за болезни.
Позже, неприятные новости продолжились информацией о том, что с понедельника я буду сидеть рядом с тем человеком, с которым мне бы хотелось сидеть в самой безвыходной ситуации. (успокаиваю себя мыслью, что это -- именно тот случай!)
Вернувшись с работы, войдя в квартиру и попытавшись включить свет, у меня отключилось электричество по всей квартире! =( Я предположила, что выбило пробки, но вот почему?! Вышла на площадку в тапочках, и повела себя как зверь, загнанный в клетку. Кажется, я поддалась истеричным эмоциям, переполнявшим меня в этот день. Я просто начала метаться по площадке, стучала в двери соседей, откуда не было ни звука. В итоге, мне открыли дверь и на мою просьбу дать ключи для того, чтобы я открыла доступ к своему счетчику, после долгого молчания последовало: "...А вы кто?" Это все, в совокупности, было последней каплей: вернувшись в квартиру (уже со светом) слезы предательски потекли из глаз. Я не могла успокоиться. Было обидно, что никого нет рядом, а что, если бы это были не просто пробки, а что-то перегорело? Рядом нет никого, кто бы помог. Вспомнила, что и как мы делали в таких случаях с дедуличкой. Когда у нас дома выбивало электричество. Мою роль играла бабушка, которая ходила в доме из угла в угол и нервничала. Мы же все делали спокойно, еще пытаясь успокоить и ее. (Как же я ее поняла!)
Я даже написала Бигу, что мне очень поршиво сейчас, но отправить смс так и не решилась. Зачем мужчине жалобы глупышки? Он в любом случае не приедет. А утверждаться в роли той, кто по любому поводу пытается до него достучаться, надоесть -- не хочется.
Я пошла в душ, постояла под горячей водой, оделась в пижаму, включила ТВ, и начала шить. Перешивать практические задания, данные на уроке. Затем, после окончания ручных швов, села разбираться с машинными. Кстати, шить -- такое удовольствие! у меня уже куча искизов того, что я сделаю, когда научусь.
А после, когда легла спать, остатки эмоций вновь нахлынули с новой силой. Чувство одиночества и тоски по дедушке вылились в очередные слезы. Я просто не могла успокоиться. Плакала и плакала. То туша свет, то вновь его зажигая. Хотелось разреветься со всей силой и голосом. Хотелось поделиться с кем-нибудь всем этим. "Позвонить бабушке?" -- Зачем? Она не поможет. Не прочувствует. Только сама расстроиться. "Позвонить подруге или другу?" -- Но, КОМУ? Кому это будет действительно важно, кто приедет просто так, без просьбы быть рядом? Кто поймет? Кого мне бы хотелось увидеть рядом с собой? Такого человека нет. Вернее, есть. О нем я думаю, когда мне хорошо, когда плохо. Когда смеюсь, когда плачу. Но... Он не приедет. Он вообще не чувствует, что со мной. Что иногда мне просто нужен ОН. Рядом.
В итоге пришлось взять себя в руки, успокоиться и уснуть. Результат вчерашнего: опухшие с утра глаза, полное отсутствие настроения, Backstreet Boys в ушах, как поддержка на работе.