Перейти к содержимому





- - - - -

Павел Зыгмантович

Опубликовал: Timbulimbu, 13 Март 2014 · 883 Просмотров

Уважаемый Павел Зыгмантович,

спасибо Вам за структурирование сумбурных эмоций в моей душе. Читаю www.zygmantovich.com , много думаю (папин пейджер :D ). Можно спереть к себе всё, что я читаю на сайте. Был бы толк. Но поможет ли это одному берегу реки?
Книга "Как любить долго и счастливо" - прочтите, не пожалейте свободного времени, желания измениться в лучшую сторону и быть вместе. Как говорит мой друг - не тупите.

одна из Заметок

Девушка требует радостную морду


Как быть, когда женщина адски придирается и выносит мозг? У кого-то такой проблемы нет, а кому-то с этим — жить.

Пришло письмо от читателя. Я подумал, и решил ответить заметкой — вдруг не только этому читателю интересно. Письмо цитирую с разрешения и не всё — моменты, по которым можно определить человека, безжалостно вырезал. В приведённом отрывке ничего не исправлял, орфография и пунктуация — авторские.

В целом, ситуация вполне типичная, многие узнают себя и своих любимых.

Итак…

«Она: тебе не нравится, когда я прошу тебя сделать <что-то такое эдакое, что мне реально не нравится>
Я: нет.
Она: зачем тогда делаешь???!
Я: как понять зачем?? мы же в связке! мне это не обязано нравится, но делать я буду
Она: мне не нужно одолжения!! с такой рожей!!! с таким молчанием!!!
Я: не пойму — тебе сделать надо или чтобы рожа была праздничная ?
Она: не нравится — не делай!!!
Я: ладно, не буду делать.
Она: Почему ты так делаешь?!?!?! Крики, слёзы…

ну и так далее. Реально, предъява за то, с каким лицом я что-то делаю. А по какому поводу это лицо даже не интересно. Я вообще в своих мыслях, которые никакого отношения к просьбе не имеют….

НУ НЕ МОГУ Я НИЧЕГО СО СВОИМ ЛИЦОМ СДЕЛАТЬ. ДА. У МЕНЯ ВСЁ ЧИТАЕТСЯ. НУ НЕ УМЕЮ Я ПРИТВОРЯТЬСЯ И ВЫДАВАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ.

Это диагноз? Реально, не выйдет у меня семейной жизни? Ну, это я так, на Ваш взгляд… Я имею в виду без симуляции

Я одно понять не могу — почему человек, который просит еще и выговаривает за «рожу»?? Даже не за рожу, а за то, что я не разговариваю. Типа, мое молчание — это как бы я обиделся. У меня не получается ей объяснить, что я не из их бабьей роты, что у меня молчание и обида не тождественны. Сколько книг я перечитал про мужчин для женщин, ей подсунул несколько. Ведь там просто все это разложено….»

Сначала — общие соображения. Описана распространённая ситуация, коих — тысячи. При этом отмечу, мужчина — молодец, готов для своей женщины делать всякое. Женщина — умница, способна попросить. Я же говорю — таких пар много (да-да, и не надо мне про ленивых мужиков; «много» — не значит «все»). То есть — шансы на семейный успех у этих двоих есть и не самые маленькие.

Прежде ответов на вопросы читателя, я задам свой (пусть и немного риторический).

Как получается так, что ей приходится просить?

Как по мне, любящий человек внимательно смотрит, чем бы помочь человеку любимому. Приготовила, скажем, женщина, ужин, а мужчина взял и вымыл посуду — женщине и просить не надо. Накопился мусор, мужчина его выбросил — женщине не надо просить. Давно не была женщина у своей мамы — мужчина предложил съездить (и не обязательно торчать у тёщи всё время, можно побыть пятнадцать минут в начале и в конце — и всё остальное время ездить по своим делам или спать в машине; знаю такие случаи).

в общем, как ни крути, я в первую голову думаю о том, что любящий человек — это человек внимательный. Думаю, тут моя позиция предельно ясна.

Теперь к вопросам письма.

Почему женщина выговаривает «за рожу»?

Тут проявляется свойственная женщинам мудрость (слышу, слышу как трещат шаблоны — кровавый шовинист Зыгмантович пишет о женщинах хорошо). Откуда у женщин эта мудрость? Я грешу на наличие двух Х-хромосом, но допускаю, что дело в другом. Не суть важно.

Почему я говорю о мудрости — женщина из письма знает (интуитивно) то, что простому глазу заметно, но экспериментально в лабораториях пока не доказано (по крайней мере, мне беглый поиск не помог). А именно: действие, выполняемое с определённым настроением, заучивается не только на уровне поведения, но и на уровне аффективной реакции (см. закон параллельного подкрепления).

Проще говоря, если мужчина плетётся мыть посуду с унылым выражением лица, то он приучается мыть посуду с унылым выражением лица. Это стратегически неверно. Что это за любовь, что это за отношения, если любящий заботится о любимом с унылым выражением лица? Такой заботы и правда не хочется.

Вот женщина, в неизбывной своей мудрости (как там ваши шаблоны?) и добивается радостной морды. Она хочет жить с человеком, который заботится о ней радостно, с ощущением «я делаю тебе хорошо». А жить с человеком «так и быть, сделаю и отвяжись» не хочет. Потому что понимает — перспектив у такой супружеской жизни мало (вот и на второй вопрос из письма ответил).

Как мне сделать радостную морду?

Строго говоря, такого вопроса не было, но автор, во-первых, может его задать, прочитав ответы на предыдущие вопросы. Во-вторых, из предложения «НУ НЕ УМЕЮ Я ПРИТВОРЯТЬСЯ И ВЫДАВАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ», полагаю, этот вопросы вытекает напрямую.

Не надо притворяться. Надо сесть и подумать — я сейчас делаю «что-то такое эдакое, что мне реально не нравится»? Или всё же помогаю любимой женщине? Можно вспомнить период ухаживаний. Там просьба «милый, помой, пожалуйста, посуду» выполнялась на раз-два и морда была радостная. Потому что фокус внимания стоял правильно (да и окситоцин помогал). А теперь фокус переместился на что-то другое и помощь любимой женщине не вызывает радости.

Не надо притворяться, надо сесть и вспомнить, что это — любимая женщина, что когда делаю «что-то такое эдакое, что мне реально не нравится», я облегчаю жизнь любимой женщине. Облегчить жизнь любимой женщине и внести, наконец, эту треклятую ёлку — это ли не повод для радости?

Предвидя возражения мужчин… Если ваша женщина умная, то она не будет сидеть у вас на шее, свесив ножки, пока вы радостно выполняете за неё всё-всё-всё. Умная женщина будет облегчать вашу жизнь. Не зря же эта женщина — умная. Учитывая, что умных женщин больше, чем глупых (шаблоны трещат, да?) лично вам, скорее всего, не грозит встретиться с иждивенкой-содержанкой. Разве что, вы сами себе такую выберете и будете обменивать свои деньги и заботу на её красоту и тело. Но это совсем другой разговор, не к этой заметке.

Итак, повторю. Не надо притворяться. Надо радоваться, потому что облегчая жизнь любимому человеку, мы, в конечном счёте, делаем его счастливее. Считаю, это весомый повод для радости.

Почему она не понимает, что я не из их бабьей роты, что у меня молчание и обида не тождественны?

Дело не в бабьей роте. Склеивать обиду и молчание — это не специфическая женская черта. Это следствие воспитания.

Увы, многие родители наказывают своих детей молчанием и, если рассматривать ситуацию внимательно, отвержением. То есть родитель не просто молчит — он не обращает на ребёнка внимания, лишает его объятий и прикосновений, полностью игнорирует. Для ребёнка, понятно, это ситуация неприятная (это я так мягко сформулировал).

Если такое поведение родителя было не единичным случаем, а повседневной практикой, то ребёнок вообще не в состоянии различить, где отстранённость («мне нужно побыть одному и подумать»), а где отвержение («я не хочу видеть тебя«). Подчёркиваю — вообще не в состоянии. Вообще.

Когда такой ребёнок взрослеет, у него остаётся чёткая схема: человек молчит с мрачным видом — значит, я в чём-то провинился (-лась) — значит, меня будут игнорировать. Это настолько невыносимо и больно, что человек теряет над собой всякий контроль и начинает впадать в истерику. Либо (второй вариант) в депрессию. В любом случае, исход далёк от положительного.

Самое важно — это не исправляется книгами. Это исправляется только терпеливым объяснением и соответствующим поведением (ну и морду всё-таки стоит делать радостной, см. выше).

Повторю для закрепления. Да, женщина привыкла, что молчание равняется отвержению. Видимо, у неё в семье так было принято, она к этому привыкла и переучиться не может. Ну то есть переучится, но не сразу.

У меня всё.

  • 2



Психологическое насилие: враг, который не заметен

 

 

Я не хотел писать этот текст. Начинал и откладывал. Тема тяжёлая, настроение людям портить не хочется…

Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и — без вариантов. Решил всё-таки написать.

В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.

Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой».

Понимаете, да?

Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так — это не повод распускать язык.

Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому — насилие в браке и семье недопустимо.

Основная, можно сказать базовая ценность и брака, и семьи — это безопасность. Брак и семья — это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить — это настолько плохо, что атас.

Но если с физическим насилием всё более-менее понятно — мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить не хорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками — это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется — женщины тоже охотно бьют мужчин).

А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого — рявкнуть на жену «Заткнись!». Разве это насилие? Это просто такая просьба.

Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь — разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.

Психологическое насилие люди часто просто не замечают — то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.

Главное — его не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.

Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки.

Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия.

Но прежде отмечу — психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины. Феминистки и шовинисты — горюйте. Все замазаны одинаково.

Теперь — проявления.

1. Отвержение — «ты мне не нужен», «я тебя не хочу», «убирайся из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой».

2. Обесценивание вклада в брак и семью — «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь».

3. Оскорбления/ унижения — «у тебя руки кривые», «у тебя толстая задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидная».

4. Упрёки — «у тебя всё вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у тебя вкусный борщ — почти как у моей мамы».

Не трудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.

Не всегда можно и всегда не нужно.

Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это не важно абсолютно.

Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит — и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.

Что делать в случае, когда насилие случается?

Прежде всего — бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год.

Но даже в этом случае надо бежать.

Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится.

Надо бежать.

Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого — нужно выйти из травмирующей ситуации и защитить себя от насилия.

Ещё раз — оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.

Сделали ноги, защитили себя — разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам — не важно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится.

Но сначала — бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации. Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником — возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю — психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю «он», то это не о поле насильника).

И вот ещё что — речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь — насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.

Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо «решать проблему», с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а «решать проблему».

Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из травмирующей ситуации надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.

Итак — сначала убежать (выйти из травмирующей ситуации, если вам не нравится глагол «убежать»), а потом решать.

Только в такой последовательности. И никак иначе.

По этой теме рекомендую ещё почитать другие мои заметки.

 

У меня всё.

    • 1

при других людях.

жена - там всю ночь собака лает... 

муж  - а утром ты просыпаешься... 

    • 0

Интересные заметки. Про насилие согласна и могу добавить - что оскорбления в виде "ты тупая дебилка" не только рушат отношения в целом, но и напрочь разрушают половое влечение к партнеру. Испытано на себе. 

Хорошие заметки. Давайте дальше.

    • 0

а мне не понравилось.

в главной истории по-моему мужик сам бабу распустил. женщина теряет связь с реальностью. а реальность такова, что если ег не будет - все это придется делать ей самой, с какой угодно мордой. и быть одной, и искать себе снова мужа. так зачем портить настр обоим, не лучше ли поискать какой-то позитив в отношениях? моет посуду с грустной мордой - спасибо, что моет в принципе.

а для начала неплохо свою рожу изменить. может быть она тоже не очень - недовольная к примеру. и мир улыбнется.

 

а во второй истории вообще ахтунг. что значит беги? бегут трусы. разбираться надо на месте, в первую очередь в себе. и главное - не отвечать насилием на насилие. ведь низвестно еще, кто начал. часто бывает, что человек сам провоцирует партнера на грубость, а потом воет - о, за что меня он так не любит/обижает/оскорбляет?

    • 0

а мне не понравилось.

 

а во второй истории вообще ахтунг. что значит беги? бегут трусы. разбираться надо на месте, в первую очередь в себе. и главное - не отвечать насилием на насилие. ведь низвестно еще, кто начал. часто бывает, что человек сам провоцирует партнера на грубость, а потом воет - о, за что меня он так не любит/обижает/оскорбляет?

 

про бегство - полный ахтунг. если всякий раз убегать от трудностей, так можно всю жизнь пробегать. а потом выяснится что этот зыгмантович признан душевнобольным (например), а ты жил советами больного человека. 

 

Жить надо своей жизнью, а не советами других.

    • 0

точно.

    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
567 8 91011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

пользователей просматривает

0 пользователей, 0 неизвестных прохожих, 0 скрытых пользователей

X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.