Перейти к содержимому





- - - - -

Теория "стен" и "окон"

Опубликовал: Timbulimbu, 26 Апрель 2011 · 808 Просмотров

взято из книги Елизабет Гилберт "Законный брак", которую дали почитать.

Саму теорию автор узнала от Ширли П.Гласс, психолога, которая посвятила большую часть карьеры изучению супружеских измен. Она всегда задает один и тот же вопрос: "Как это случилось?" Как случилось, что хороших, порядочных людей... вдруг захлестывает волна желания, и их жизни и жизнь семьи оказываются по разные стороны реки, хотя никто этого не хотел?...

Если копнуть предмет человеческой измены поглубже, то почти всегда можно увидеть: роман начался задолго до того первого случайного поцелуя. Большинство романов начинается с того, что у мужа или жены появляется новый друг и рождается доверие, на первый взгляд безобидное. В том, чтобы женатые люди заводили "внебрачных" друзей, нет ничего плохого, НО при одном условии - эти отношения должны иметь "стены" и "окна", установленные в правильных местах.

Теория Гласс состоит в том, что в каждом здоровом браке есть "окна" и есть "стены". "Окна" символизируют аспекты ваших отношений, открытые всему миру, - то есть те необходимые "просветы", через которые вы общаетесь с семьей и друзьями. "Стены" - это барьеры доверия, за которыми хранятся личные секреты вашего брака.

Однако, в там называемых безобидных дружеских отношениях нередко случается, что вы начинаете делиться со своим новым другом самым личным - тем, что должно оставаться и обсуждаться только мужем и женой. Вы рассказываете секреты о себе, делитесь своими самыми сокровенными желаниями и глубочайшей неудовлетворенностью, это же так приятно - открываться!!!
Вы распахиваете "окно" там, где должна находиться сплошная, капитальная "стена", и вскоре этому человеку становятся известны тайны вашего сердца.

Однако вы не хотите, чтобы супруг/супруга приревновал, и потому скрываете от него/нее подробности новой дружбы.

Так возникает проблема: вы возводите стену между собой и супругом/супругой там, где должен свободно циркулировать свет и воздух, - таким образом, перестраивается вся архитектура супружеского доверия. На месте старых "стен" возникают "панорамные окна", а все прежние "окна" теперь заколочены, как наркоманский притон. Сами того не заметив, вы подготовили идеальную базу - для потери доверия, а как следствие потери интимности между вами и второй половиной, что ведет к дальнейшему отчуждению и измене. А потом наступает день, когда вам придется объяснять себе, как же все получилось, будучи уверенным, что вы никому не хотели зла.

Вы не могли это предвидеть, но вы сами подготовили почву и могли бы остановиться, если бы соображали лучше. В тот момент, когда вы поняли, что делитесь слишком интимными секретами с новым, по сути незнакомым человеком, - в этот момент, по словам Гласс, нужно было поступить умнее и честнее. Или прекратить открывать "окна" до панорамного вида, или прийти домой и открыто рассказать обо всем мужу или жене. Примерно так: "Хочу поделиться с тобой кое-чем, что меня беспокоит. На этой неделе я дважды встречалась с Марком, и меня поразило, как быстро мы стали делиться с ним мнениями на очень личные темы. Как было раньше, когда я делилась только с тобой. Так мы разговаривали, когда только познакомились - но, мне кажется, мы это потеряли. Мне так не хватает общения по душам. Давай попробуем его возобновить?"

Возможно, супруг ответит: "Мне плевать, с кем ты обедаешь." Стоит ли удивляться, что вскоре такому браку наступают кранты....
Но если супруг хоть немного умеет думать, он отреагирует на это, своим вниманием стараясь восстановить близость, которая отличает людей в браке, от общения с друзьями.

Всегда есть шанс, что вам не удастся решить проблему, но позже вы будете знать, что честно пытались сохранить на месте "окна" и "стены", и это знание должно успокаивать. Кроме того, сохранение на месте "окон" и "стен" помогает предотвратить потерю интимности и близости отношений, отчуждение.

Не надо самому выращивать неурядицы в маленьких чашках Петри, разбросанных по вашей жизни. И не надо наивно думать, что отношения с половиной будут поддерживаться на первоначальном уровне всегда. Стоит только заколотить одно "окно" к самому родному человеку, вам придется перестраивать всю свою жизнь.

  • 4



Очень интересно
    • 0
Очень интересный взгляд, яркие , понятные образы. Спасибо!
    • 0
стоит почитать эту книгу)
а вообще это так интересно и сложно - отношения.
меня удивляло, почему мой бывший парень за 2 года жизни со мной перестал общаться с друзьями, ему неинтересны были любые встречи, где нет меня. это тоже настараживает. когда человек перестает жить своей жизнью и живет чужой.
где она, золотая середина?..
    • 0
сначала стоит почитать "Есть, молиться, любить" её же. это первая часть."Законный брак" - вторая.
    • 0
да-да-да. наши люди любят "выговориться" на стороне. мотивируя это тем, что высказался - и никакой ответственности (как им кажется). с сердца же отлегло! это же клева и кайфово. а потом подсаживаются на это дело, как на легкие наркотики, ну сами пониамете...

спасибо блогеру за пост ;-)
    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   12 3 4
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

пользователей просматривает

0 пользователей, 0 неизвестных прохожих, 0 скрытых пользователей

X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.