Перейти к содержимому





* * * * * 4 голосов

Кто мало видел - много плачет...

Опубликовал: Fiona, 03 Июль 2014 · 9 879 Просмотров

отношения прощение война
На днях встретилась со своей знакомой – женой старого друга. Все традиционно – они поругались, а мне выпала роль разводящей. Гмх… не, не в том смысле разводящей. По разным углам. Рефери, нет? Ну не сильна я в боях без правил.
В общем-то ссора, с моей точки зрения, на пустом месте. И основная моя функция была – слушать. Казалось бы – ничего особого, данная парочка мне с регулярностью, достойной лучшего применения, припадает на уши. Причем они двое, на мой взгляд, безусловно любят друг друга и представляют собой нечто единое целое. У которого иногда происходят приступы шизофрении. ;)
Но речь о другом. Уже под конец встречи она в сердцах бросила «ничего худшего со мной не было». На что я отреагировала моментально и автоматически «какая ты счастливица!!!». На меня попытались обидеться. Но так как мужья уже ждали своих заболтавшихся супруг, я пообещала подробно объяснить тут. Выполняю.
Все так совпало – и этот разговор, и другая ссора на пустом месте, и недавно дочитанное очень тяжелое произведение Светланы Алексиевич «У войны – не женское лицо». Воспоминания женщин, прошедших Великую Отечественную Войну, переживших невыносимое и реализовавших себя в мирной жизни. И как-то невольно вернулась в воспоминаниях к тому – военному поколению, которое мне довелось застать живыми. Да, многие из них не смогли вернуться окончательно, заливая ужасные воспоминания водкой, мучаясь кошмарами, фантомными болями… Но вместе с этим у фронтовиков была удивительная, невероятная цельность. И.. оптимизм? Нет, наверное, это не то слово. Скорее, позитивизм. Война стала той высшей мерой, на фоне которой почти любые тревоги и неурядицы были такой мелочью, такой невероятной ерундой… Во многих книгах на военную тематику, лейтмотивом проскакивала страсть к жизни и тот самый позитивизм. Вот, например, из Алексиевич:

«Все это будет потом, в моей послевоенной жизни… Да, я осталась жива, но прошло всего несколько дней моей гражданской жизни, и у меня опухли суставы, отказала и стала страшно болеть правая рука, еще более ухудшилось зрение, опущенной оказалась почка, смещенной печень и, как выяснилось позже, вчистую разрушенной была вегетативная нервная система. Но я всю войну мечтала, что буду учиться. И университет стал для меня вторым Сталинградом. Я окончила его на год раньше, иначе не хватило бы сил. Как в войну, четыре года в шинели и до белизны вылинявшей гимнастерке, на одну стипендию… С первым сыном я поднимала одну специальность — гидролог, со вторым другую — журналистику. Слишком много сил забрала война, организм был подорван. Рождение второго моего мальчика стоило мне утраты зрения в левом глазу. А гидрологу нужно бинокулярное зрение. Пришлось начинать жизнь с нуля…
Я почему об этом рассказываю? Если у каждой из нас о войны жизнь была с гулькин нос, то после войны — вся. И об этой послевоенной жизни нельзя не вспомнить, потому что ключ к ней был вручен нам войной. Из войны я вынесла веру в неограниченные возможности человеческого духа. И после всего пережитого не знаю, есть ли что-нибудь такое, чего б человек не смог. Вот очень сильное у меня это чувство осталось…»

Представляете, каким уровнем позитивизма надо обладать, чтобы решиться на рождение второго сына, а когда пришлось распрощаться с любимой профессией, овладеть другой специальностью? А ну как нашим девочкам, стрессующим из-за сломанного ногтя, предложить такие подвиги? Хотя, увы, война быстро обдирает всю шелуху, все наносное, чуждое. Сужу об этом по девочкам с Украины, некоторые из которых остаются в зоне боевых действий. Но война – это слишком высокая цена за саморазвитие человека...
Но и в нашей, относительно мирной жизни, очень часто вспоминается Де Вега: «кто мало видел – много плачет». Если самое «худшее» в жизни – это размолвка с любимым (кстати, они УЖЕ помирились) – это означает, что человек очень удачливый счастливчик. И принимает за трагедию... такую мелочь...
К сожалению, человек учится что-то ценить, жить и легко прощать только ценой немалых страданий и испытаний. У меня рвалось тогда «самое худшее? А представь, что он погиб? Или ты вдруг узнала, что ты смертельно больна? А представь...» Фантазия у меня богатая... Да и жизнь не самая спокойная была.
Если тебя предавали жестко, наотмашь, неожиданно, обращать внимание потом на неудачные слова, на непродуманные фразы или глупые поступки не получается. Ну или просто не циклишься на них словно на очередном конце света.
Когда осознаешь, что любимого человека больше нет – это совсем иной уровень потери. Бесконечно иной. И человека нет не в твоей жизни, а его совсем нет... Нигде. Никогда. И после этого, честное слово, большинство обычных семейных причин для ссор кажутся такой феноменальной ерундой. Хотя не могу не отметить, что мы с мужем находили другие, не менее маразменные причины.
Вообще обиды – довольно забавная штука. В большинстве случаев «назло бабушке отморожу уши»... Вернее, нет, не так: «я обиделась и назло всем не буду есть этот вкусный торт. Пусть страдают»... И в лучшем случае потом доходит, что это было двойное наказание – да, обидели, но вместо того, чтобы выяснить вопрос здесь и сейчас, человек сам себя наказывает, отказываясь от тортика. Ну и кому хуже то?
Обижаясь на близкого человека, мы всегда что-то теряем. Время? Возможности? Трудно представить поход в кино, когда кипишь от возмущения, обиды и, что греха таить, ярости. И вынуждена полтора часа сидеть так близко. Поездка на природу будет окончательно испорчена, если своего спутника воспринимаешь, как самый неэкологичный элемент пейзажа. И ради чего? Гордость? Гонор? По-моему, эти все понятия для чужих.
А еще я не понимаю и, видимо, никогда к счастью не пойму, как можно обижаться и дуться на близкого человека днями, неделями, едва ли не месяцами. Ведь искренние извинения возможны только в первые часы, ну край – дни после инцидента. Затягивание конфликта сказывается разрушительно даже на самых хороших отношениях.
Честное слово, в большинстве случаев от обид меня останавливает элементарный подсчет – а что я, лично я потеряю и приобрету от своей обиды? Кого накажу? А оно мне правда надо? А стоит ли оно того? И чаще всего получается, что не стоит. Да, я высказываю обидчику свое недовольство. И переживаю это после порции извинений.
Вообще золотое правило «хорошей» обиды – всегда четко знать, как человек может загладить свою вину. Причем условия это должны быть реальными, осуществимыми и даже прямо заявленными обидчику. Ибо люди вокруг – не телепаты, что к счастью... И догадаться об ожиданиях другого – это к пифиям, а не к простым людям.
Ну и задумайтесь – насколько все могло быть хуже... И пусть все это «хуже» остается только в рамках вашей собственной фантазии.



  • 10



А эльфы хорошие или плохие? :)
    • 1

Оуууууу.... ))))) Зато какая мега-объединяющая фраза "эльфов не существует"... )))))

    • 2

очень понравилось читать! некоторые мысли созвучны до неприличия))
по-моему, общая мысль поста в психологии называется когнитивным диссонансем, да?

    • 1
Нара, а это уже у вас, увлекающихся психологией, спросить надо.
Но, если я правильно помню, то когнитивный диссонанс - психический дискомфорт, вызванный конфликтом основных представлений.
Не знаю, может, со стороны виднее. Но мне так не кажется. Скорее, главная идея - меня обидели, но насколько велика обида и надо ли драматизировать? ;)
    • 2

в принципе да, сравнения дают чувство успокоения.
но! когда мне лично плохо, мне по барабану на весь остальной мир, включая голодающих в Африке. да, в глобальном смысле я очень хорошо понимаю, как мне везло и жизнь моя ништяк. Но в самом моменте личные негативные ощущения берут верх и на "могло же быть хуже" реакция "wtf!?!"

    • 0

вот у меня, например, тоже после ряда событий атрофировались всякие загоны, я стала пепецки простая-простая, лишний раз не обижаюсь, в обидки играть не умею особо, мне проще подойти и извиниться, даже если не я виновата

вообще после некоторых увиденных и пережитых вещей по-другому смотришь на мир. И выясняется, что с теми, кто этого не понимает, отношений не построить? так, что ли?

    • 0

мне по барабану на весь остальной мир, включая голодающих в Африке

потому что они в Африке, а не под носом

Если бы, скажем, на глазах у тебя автобус с пассажирами взорвался и кровь кишки какашки, то тут пофигизму не останется, думаю

    • 0

 

мне по барабану на весь остальной мир, включая голодающих в Африке

потому что они в Африке, а не под носом

Если бы, скажем, на глазах у тебя автобус с пассажирами взорвался и кровь кишки какашки, то тут пофигизму не останется, думаю

 

 

хммм.. Я сопоставляла свою личную боль в моменте чужой.

пример: у меня было своё маленькое горе, которым я была поглощена так, что не заметила, как из соседнего подъезда выносили гроб. при том, что физически находилась в нескольких метрах.

И если бы кто-то мне тогда сказал: "да ты посмотри, вон как бывает, а тебя всего-то парень предал!" - Извините, это никак не умаляет мою боль.

    • 0

когда обидно - я мысленно стараюсь довести ситуацию до абсурда. Но не всегда получается не обидеться... да. Но я отходчивая и память короткая, особенно если я поняла, что человек осознал чем он меня приложил.

    • 0

в принципе да, сравнения дают чувство успокоения.
но! когда мне лично плохо, мне по барабану на весь остальной мир, включая голодающих в Африке. да, в глобальном смысле я очень хорошо понимаю, как мне везло и жизнь моя ништяк. Но в самом моменте личные негативные ощущения берут верх и на "могло же быть хуже" реакция "wtf!?!"

Нара, да про то и речь. Я не предлагаю в моменты эмоционального потрясения ударяться в сопереживание чужой боли.
Знаешь, когда я рассталась с горячо любимым человеком во времена буйной молодости, мне было крайне фигово. Но в моей жизни уже к тому времени была смерть первой любви. Причем сердцем я до сих пор считаю себя виноватой в его смерти. И по барабану на все доводы разума и сознания.
Так вот, пережить то расставание мне помогло именно осознание того, что он - жив, здоров. Что он есть на этом свете. Что он дышит, творит, страдает, радуется - в общем, что он есть. И уже сейчас с оглядкой назад я понимаю, что та самая, первая боль потери едва меня не убила, но сделала сильнее.
И как-то с тех пор два упражнения на фантазию: как все могло оказаться еще хуже. И - что самое худшее может со мной произойти. Это если я страшно дрейфю что-то делать.
    • 1

И выясняется, что с теми, кто этого не понимает, отношений не построить? так, что ли?

Банни, не согласна... В любых отношениях - неважно, любовных или дружеских - есть две стороны. И нельзя заставлять другого человека думать и реагировать так, как ты. И немыслимо обижаться на то, что другой человек думает или воспринимает жизнь по другому. Мы ведь все к определенному сроку пришли с разным багажом.
И я, честно говоря, рада, что у моего мужа жизнь была гораздо спокойнее и ровнее, чем у меня. Потому что в семье одной израненной, когтистой неврастенички достаточно. А когда я поднимаю весь дом ночным кошмаром, он не спрашивает что приснилось, он не пытается разобраться, не претендует на понимание. Он просто прямолинейно меня успокаивает, не заставляя копаться в причинах и следствиях кошмара.
Наверное, это тоже надо было дописать - люди все разные. И нельзя рассчитывать на то, что без манипулирования, интриг и многоходовок они поступят именно так, как ты хочешь.
    • 2

когда обидно - я мысленно стараюсь довести ситуацию до абсурда. Но не всегда получается не обидеться... да. Но я отходчивая и память короткая, особенно если я поняла, что человек осознал чем он меня приложил.

Ну, Ри... требовать от себя невозможного - никогда не обижаться - это, имхо, совсем запредельные претензии. Потому что это слишком близко к "терпеть", "не показывать вида", "подавлять". Да, прекрасно в отношениях с заведомыми недоброжелателями, но крайне деструктивно в положительных отношениях. И опять же - человек не телепат, он ведь запросто повторит ошибку и опять попытается обидеть. Пусть не нарочно. Но запросто более успешно.
    • 1

да... это точно... как часто мы ругаемся из за мелочей.. причем ругаемся в пух и прах)))

    • 0

я прочитала ваш пост вчера после того, как повздорив с мужем, не разговаривала с ним аж 8 целых часов - рекорд.. кого наказала непонятно, скорее всего это было время на подумать.. подумать не успела, соскучилась, пошла мириться.. в общем, мне быть с любимым человеком важнее, чем быть правой..

додумать заставил ваш, фиона, пост.. наверно не важно, что ты тут из-за чепухи какой-то ссоришься, а там "у людей война, а они живут".. важно ценить людей, жизнь.. важно беречь любимых.. беречь себя, в конце концов..

    • 0
soleil, видимо, все-таки недошлифованное опубликовала. Потому что у меня не было и в мыслях упрекнуть кого-то тем, что они живут и радуются жизни, а у кого-то война. Это слишком безмерная цена за личностное развитие, так что я такое никому и никогда не пожелаю.
К вопросу "быть с любимым важнее, чем быть правой". А ведь, согласитесь, правота не доказывается обидами, отказом от общения и прочим? Правота возможно только в очень-очень спокойном (да-да, это я себе тоже постоянно напоминаю) разговоре с кучей аргументов. В самом начале семейных отношений мы с мужем ссорились в частности из-за того, что слишком привыкли быть одни. И привыкли быть субъектами собственных эмоций и желаний. И очень трудно было услышать и быть услышанным другим. Для меня было безумно сложно объяснять не что-то логичное и основывающееся на справочных данных, а эмоциональное. И для меня было открытие, что эмоции тоже требуют иногда объяснения, а не принимаются, как данность...
    • 3

фиона, вы меня неправильно поняли.. я не думаю, что вы кого-то упрекали.. это тоже мысли в слух.. 

это отозвалось мое мировосприятие, вскормленное советской школой - "как можно плохо учиться, когда ваши сверстники в войну мины разминировали, раненных выстаскивали с поля боя", и далее в том же духе.. 

 

все же я о другом.. нужно иметь некое осознание себя, чтобы понимать, что ты делаешь, чтобы не врать в первую очередь себе об истинных целях собственных действий..

возвращаясь к примеру вашей подруги, что двигает ею?? желание быть правой, придать жизни вкуса, привлечение внимания к себе, что-то другое - никто кроме нее не сможет определить..

когда понимаешь, ради чего устраиваешь "перфоманс", становится проще жить..

 

про обиды, крики, выяснения отношений - согласна с вами абсолютно.. общение нужно выстраивать без нанесения вреда себе и другим.. 

    • 1
soleil, мне кажется иногда, что все мы примеряем какие-то роли. И очень часто идет игра на публику.
Так, сейчас будет редкостное косноязычие, потому как вы натолкнули меня на некоторую грань, которую я не видела ранее и, соответственно, не обдумывала.
Многим людям свойственна этакая театральность и возведение произошедшего в энную степень. Человек залезает на постамент и оттуда начинает декламировать претензии к другим людям, миру, вселенной и прочим непричастным и невиновным.
Причем для примерки на себя тернового венца мученика достаточно совсем-совсем мелочи.
- Мир, ты видишь!!! Все считали ее такой честной и искренней, а она за моей спиной _такоооое_ говорит...
И плевать, что речь не совсем о выступающей, вернее, совсем не о выступающей.
- Мир, ты видишь!!! Он меня так оскорбил, так ужасно, все плохо, как дальше жить?
- Мир, ты видишь - у жены географический кретинизм и она лево-право путает, а на меня еще и отрывается...
В общем, поводов для подъема на постамент даже давать не надо. Они чаще всего или придумываются, или преувеличиваются. Гипербола - основной литературный прием возвысившихся таким образом. Вместе с тем тем, кто остался у постамента свойственно применение литоты. Что тоже немного неправильно.
Ради чего? Нереализованной склонности к театральности?
    • 1

 

 

Ради чего? Нереализованной склонности к театральности?

придать своей жизни смысл..

 

фиона, благодарю за своевременный пост и за правильные вопросы.. 

    • 0
soleil, спасибо за высокую оценку. Рада если чем-то смогла помочь.
    • 0
Здравствуйте, Fiona! Прочитала Вашу запись, задумалась в очередной раз над заданной темой.. Возникли некоторые вопросы личного характера, хочу Вам в лс написать.., можно?)) Читала некоторые Ваши комменты и записи (на все времени нет)), - очень импонирует мне Ваша жизненная позиция)) Вежливый отказ пойму)
    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
56 7 891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Категории

пользователей просматривает

0 пользователей, 0 неизвестных прохожих, 0 скрытых пользователей

X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.