Войти
Регистрация
0
перенесено с блога на ct
Уже неделю я гундосю, причем, как всегда, не люблю себя пичкать лекарствами и обхожусь народными методами лечения. Правда, в этот раз что-то, видимо, пошло не так…
Вчера вдруг появилась резкая и сильная боль над переносицей даже при небольшом наклоне головы. Ну всё, думаю, приехали! Здравствуй, гайморит! А как же, я ж наслышана об этой болезни, ее проблемах и гестаповских способах ее лечения. Мурашки по коже забегали, коленки затряслись, глаз задергался… Я себя ой как люблю, дааа! Начала лихорадочно соображать, что же мне делать-то? Из глубин памяти всплыла, наконец, инфа – промывание носа раствором соли. Вообще-то это совет для сезонных аллергиков, коим я в принципе и являюсь, но ни разу не испробовала на себе, т.к. еще по спортивному прошлому знаю, что такое поток воды, попавший глубоко в нос. Это ужжжжжасно неприятно, я даже предпочла все лето ходить «сопливой девочкой», чем проделывать эту страшную процедуру (от капель и спреев я давно отказалась – они убили слизистую моего носа).
В общем выбор мне предстоял не из легких: «гайморит-страдания-гестапо» или же «соленая вода в нос». Перед глазами встала фотоиллюстрация к книге по йоге (непонятно каким образом и для чего попавшая к нам в дом), которую я пролистала в детстве. На фото усато-бородатый йог в одних трусах заливает из чайника воду себе в одну ноздрю, а она струйкой вытекает из другой. В книге этот йог демонстрирует еще всякие другие чудеса с заламыванием конечностей и игрой брюшными мышцами, но потрясла меня именно эта струйка воды из одной ноздри в другую.
- Мааам, а у нас же есть пипеточка? – попыталась я смягчить ожидавшую меня неприятную экзекуцию.
Узнав, для чего мне вдруг понадобилась пипетка, мама решительно заявила:
- Пипеткой не получится, эффекта не будет. Ты лучше набери воды в ладонь и сююююююффф! втяни её ноздрей.
- То есть вот так прямо взять и …?
- Ну да. Не переживай ты так, быстро втяни и все. Зато хорошо промоется.
На тяжело передвигающихся ногах я поплелась на кухню готовить себе «орудие казни». В ванной, стоя у раковины, я еще долго настраивалась перед зеркалом, успокаивала, убеждала, и вот этот момент… Сюююююффффф!
Тыгыдык! В моих зажмуренных глазах будто врубили мощные прожекторы, а в носу будто взорвалась тыща маленьких бомбочек! Если б не мерзкая боль в ноздре, я бы подумала, что вижу свет в конце тоннеля. Открыв глаза, я увидела в зеркале свою перекошенную физиономию, и мне стало смешно. Это придало мне сил и уверенности, и я сделала 2-ю «занюшку». Снова прожекторы и бомбочки! В сознании промелькнул анекдот про цирковую лошадь – «Боже, когда же я сдохну-то?»… А я еще как назло целую чашку раствора наготовила, мазохистка блин…
Не знаю, я вроде не кричала, может только мычала и постанывала чуток, но в ванную примчалась мама. Сочувственно заглядывая мне в лицо, она не находила слов утешения, повторяя лишь «Ути, моя бедненькая, больно, да?». Я в это время склонившись над раковиной, потрясывала головой, пытаясь избавиться от бомбочек и выключить прожекторы. Видимо мама восприняла эти движения, вкупе с яркой мимикой, как что-то типа «Оооой, как больно, маманька, ооой, умираю, силушки моей больше нет терпеть такие мучения!!! Пристрели меня лучше!», потому как она еще больше запричитала и попятилась вон из ванной (не за пистолетом ли? ). Через какое-то время она вернулась... Нет, не для того, чтобы навсегда избавить меня от мучений, а чтобы сказать:
- Пошли скорее, щас «Пусть говорят» начинается, про пластические операции! Там такого страшного мужчину будут показывать! 47 операций сделал!
Эх, маманька, маманька! Знает она, что такого упорного человека как я, от намеченной цели может отвлечь лишь что-то очень интересное и крайне любопытное.
Я решила, что для первого раза «занюханного» вполне хватит, прополоскала горло остатками раствора и, довольная собой, побежала смотреть на страшного дяденьку…
Должна сказать, что нос у меня прочистился просто замечательно! Все-таки соль – это вещь! Теперь думаю потихонечку приучать себя к этой гадкой процедуре, глядишь скоро стану как тот йог с фотки, промывать обе ноздри одновременно – в одну влила, из другой вылила
Уже неделю я гундосю, причем, как всегда, не люблю себя пичкать лекарствами и обхожусь народными методами лечения. Правда, в этот раз что-то, видимо, пошло не так…
Вчера вдруг появилась резкая и сильная боль над переносицей даже при небольшом наклоне головы. Ну всё, думаю, приехали! Здравствуй, гайморит! А как же, я ж наслышана об этой болезни, ее проблемах и гестаповских способах ее лечения. Мурашки по коже забегали, коленки затряслись, глаз задергался… Я себя ой как люблю, дааа! Начала лихорадочно соображать, что же мне делать-то? Из глубин памяти всплыла, наконец, инфа – промывание носа раствором соли. Вообще-то это совет для сезонных аллергиков, коим я в принципе и являюсь, но ни разу не испробовала на себе, т.к. еще по спортивному прошлому знаю, что такое поток воды, попавший глубоко в нос. Это ужжжжжасно неприятно, я даже предпочла все лето ходить «сопливой девочкой», чем проделывать эту страшную процедуру (от капель и спреев я давно отказалась – они убили слизистую моего носа).
В общем выбор мне предстоял не из легких: «гайморит-страдания-гестапо» или же «соленая вода в нос». Перед глазами встала фотоиллюстрация к книге по йоге (непонятно каким образом и для чего попавшая к нам в дом), которую я пролистала в детстве. На фото усато-бородатый йог в одних трусах заливает из чайника воду себе в одну ноздрю, а она струйкой вытекает из другой. В книге этот йог демонстрирует еще всякие другие чудеса с заламыванием конечностей и игрой брюшными мышцами, но потрясла меня именно эта струйка воды из одной ноздри в другую.
- Мааам, а у нас же есть пипеточка? – попыталась я смягчить ожидавшую меня неприятную экзекуцию.
Узнав, для чего мне вдруг понадобилась пипетка, мама решительно заявила:
- Пипеткой не получится, эффекта не будет. Ты лучше набери воды в ладонь и сююююююффф! втяни её ноздрей.
- То есть вот так прямо взять и …?
- Ну да. Не переживай ты так, быстро втяни и все. Зато хорошо промоется.
На тяжело передвигающихся ногах я поплелась на кухню готовить себе «орудие казни». В ванной, стоя у раковины, я еще долго настраивалась перед зеркалом, успокаивала, убеждала, и вот этот момент… Сюююююффффф!
Тыгыдык! В моих зажмуренных глазах будто врубили мощные прожекторы, а в носу будто взорвалась тыща маленьких бомбочек! Если б не мерзкая боль в ноздре, я бы подумала, что вижу свет в конце тоннеля. Открыв глаза, я увидела в зеркале свою перекошенную физиономию, и мне стало смешно. Это придало мне сил и уверенности, и я сделала 2-ю «занюшку». Снова прожекторы и бомбочки! В сознании промелькнул анекдот про цирковую лошадь – «Боже, когда же я сдохну-то?»… А я еще как назло целую чашку раствора наготовила, мазохистка блин…
Не знаю, я вроде не кричала, может только мычала и постанывала чуток, но в ванную примчалась мама. Сочувственно заглядывая мне в лицо, она не находила слов утешения, повторяя лишь «Ути, моя бедненькая, больно, да?». Я в это время склонившись над раковиной, потрясывала головой, пытаясь избавиться от бомбочек и выключить прожекторы. Видимо мама восприняла эти движения, вкупе с яркой мимикой, как что-то типа «Оооой, как больно, маманька, ооой, умираю, силушки моей больше нет терпеть такие мучения!!! Пристрели меня лучше!», потому как она еще больше запричитала и попятилась вон из ванной (не за пистолетом ли? ). Через какое-то время она вернулась... Нет, не для того, чтобы навсегда избавить меня от мучений, а чтобы сказать:
- Пошли скорее, щас «Пусть говорят» начинается, про пластические операции! Там такого страшного мужчину будут показывать! 47 операций сделал!
Эх, маманька, маманька! Знает она, что такого упорного человека как я, от намеченной цели может отвлечь лишь что-то очень интересное и крайне любопытное.
Я решила, что для первого раза «занюханного» вполне хватит, прополоскала горло остатками раствора и, довольная собой, побежала смотреть на страшного дяденьку…
Должна сказать, что нос у меня прочистился просто замечательно! Все-таки соль – это вещь! Теперь думаю потихонечку приучать себя к этой гадкой процедуре, глядишь скоро стану как тот йог с фотки, промывать обе ноздри одновременно – в одну влила, из другой вылила
