Холостяцкий быт

Х уехала в Анталию и опустел особняк. Данила отправили в отпуск. Трудоголик наш вечером отбывает неизвестно куда в сопровождении Владика. Приходит только к 8 утра сразу в офис.
Владик ходит мрачнее тучи, он сломал своей жене нос и она ушла от него к маме. (Сломал не спецом, случайно, он спал она стала его трогать. То-ли ему приснилось чего, то-ли клинануло спросонок. Так или иначе, но он не открывая глаз со всей дури въеб..л ей кулаком по лицу. Теперь ходит несчастный, злой и угрюмый. Звонит ей по нескольку раз на день, но она не хочет с ним говорить и не берёт трубку. Вполне можно понять. (У меня нос был сломан 2 раза, один раз в 17 лет в драке, другой в 21 год в ночном клубе куда мы приехали из агентства по вызову. Оба раза сразу исправляли в челюстно-лицевой хирургии. И хотя делают это под ледокаином, процедура жутко болезненная и неприятная, дышать трудно ещё в течении нескольких суток пока отёк не начнёт спадать.) Если мне было хреново, то представляю каково ей. Но она у него баба добрая, простит наверное когда нос болеть перестанет.
Я разглядывал его из-подтишка, как он сидит злее чёрта уставившись в одну точку себе под ноги и мерно постукивает кулаком по колену. Наверное не терпится ещё кому-нить вмазать, чтобы сорвать злость. Спросил:-"Ну что, Владик, х..во?" Он медленно поднял голову и уставился на меня бешеными глазами. Целую минуту молчал, прикидывая наверно издеваюсь я или нет. Очевидно пришёл к выводу что не издеваюсь, провёл по лицу ладонью стирая злобное выражение, тяжело вздохнул:-"Ох..ть бл..ть, не знаю как один жить буду. Не привык я холостяковать."
А я привык. Правда живу сейчас не один, а с другом, чью жену выкинул из квартиры.
Он ни в какую не захотел туда возвращаться. Хотел замутить там ремонт, чтобы сменить обстановку, но решил пусть уж сначала всё там обшаркают. Взяв оплату вперёд за 6 мес, сдал двум кызымкам. (кызым - по кирг. девушка)
Половину денег отдал мне и мы купили стиралку-автомат.(До этого вещи носили стирать к моей маме). Привезли нам её с доставкой и установкой, дали 3 года гарантии. Кнопку нажал - всё само стирается. Нех..во. Холостые приятели тут-же повадились таскать мне свои грязные футболки, типа "будешь стирать себе и мою заодно закинешь, Димон".
Вчера одел белую футболку, ну что за хрень? Вся впритык, давит, тянет - села что ли? Присмотрелся - да это вообще не моя, на размер меньше. А моя где? Упёр кто-то. Сказал другу:-"Посылать на х..й их надо отсюда со своим барахлом!" Он в ответ:-"Да не говори, зае..али уже, прачечная им здесь что ли!" Наш общий дружбан Серёга, тот совсем охренел. Притащил целый пакет, я ему:-"Ты куда лезешь?! Ты вообще женатый!" Он:-"Ну пожалуйста, жалко тебе что ли". Стали закидывать офигели - там половина вещей его жены! П..ц бля, сохли у нас её шмотки, на х..й они нужны.
Ещё х..ня, на кожаном плащё оторвалась пуговица, из за этого я его весной не носил. Бля ну не пришивать же мне самому, не хочу и не умею. Осенила отличная мысль - завалю-ка его в химчистку они там пришьют. Привёз, спрашиваю симпатичную размалёваную фифу -"Вы мне его не испортите? Он почти новый." Она:-"Что вы, что вы! У нас состав самый хороший импортный, получите лучше чем был!" Сказал ей что одна пуговица оторвана в кармане лежит. Она закивала:-"Да, да, мы на квитанции так и запишем, не беспокойтесь получите в лучшем виде. Вот пожалуйста оплатите." Я посмотрел офигел:-"Так дорого?" Она улыбается во весь рот, ручками со сверкающими коготками сочувственно разводит. Ну хрен с ним заплатил.
Сегодня утром по дороге на работу заехал, забрал - висит на плечиках в тёмный полиэтилен запакован, выглядит солидно. Спросил:-"Всё ли в порядке?" Она:-"Лучше некуда, останетесь довольны." Ну и ладно, рассматривать мне было некогда. Развернул его только вечером когда приехал домой. Ох..ел от увиденного, чуть не сдох со смеху. Они почистили, но ... пуговицы срезали все до одной, сложили в полиэтиленовый пакетик и акуратно пришили пакетик за воротник! Я чуть в обморок не еб..улся, от созерцания 9 срезанных пуговиц вместо одной оторванной. Засунул его в шкаф.
Хожу по квартире ржу и матерюсь. В холодильник сунул купленую колбасу. Это по дороге домой я зашёл в магазин, не смог вспомнить есть ли у нас дома что-нить съедобное, на всяк случай купил палку колбасы. Я так всегда делаю, помню что вчера покупал, но не знаю съели её или нет, поэтому покупаю.
Друг мой где-то задерживается, время десятый час. Решил пораньше лечь спать (из-за выкидонов трудоголика встаю я теперь в 7 часов). Вышел после душа, только улёгся - звонок в дверь. Кто бы это мог быть? У друга свой ключ, он звонить не станет. Открыл офигел! Я не знал что она к нему таскается. Шалавистая Кристина ("Сим-сим")стоит улыбается, держит в руках пакет с персиками. Я обрадовался:-"Вот это сюрприз, тебя-то мне и нужно!" Улыбка её погасла, мордочка скисла, она заканючила:-"А ты здесь что делае-е-ешь?! Я не к тебе-е пришла вовсе-е!" -"Хы-хы-хы, я так и понял, только его нет дома." Выхватил у неё пакет, поставил на пол, саму схватил и поволок в спальню. Она вяло болтала длинными лапшеподобными ногами и жалостно ныла:-"Как не стыдно тебе-е-е, я ему всё расскажу-у, не смей меня тро-о-огать." Я посадил её на кровать и она жалобно причитая начала стаскивать с себя голубую блестящую маечку. Поскуливая сняла, осталась в джинсовых шортиках с кружевными оборками и полупрозрачном бюстгальтере. Я прервал её жалобы и нытьё, сказал:-"Цыц у меня, ща пуговицы мне пришьёшь."
Поскольку иголки с ниткой у нас не нашлось, я спустился к тётке которую мы с Серёгой затаскивали в свою квартиру ("Подробности холостой жизни") и попросил у неё. Она сказала:-"Сейчас мальчики"(с тех пор так меня во множественном числе и называет), охотно дала иголку с катушкой ниток.
Сказал Кристине:-"Пришьёшь плохо, оторву и будешь пришивать снова." Она по турецки сев на моей кровати, облизнула кончик нитки и сунув его в иголку важно ответила:-"Хорошо пришью, не учи учёного." Ловко сплела из четырёх ниток одну, приложила пуговицу и усмехнувшись спросила:-"Что мне за это будет?" Я алчно взирая на её полупрозрачный лифчик, ответил:-"За это сделаешь мне м..нет". Откусывая нитку она спросила:-"За то что пришью тебе пуговицы?" -"Угу." Она отрицательно помотала кудрявой блондинистой головой, хихикнула:-"А-а-а какой деловой, а вот это видел?!", показала мне фигу. Я засмеялся, подумал ссоры с другом ни одна Кристина не стоит, лёг рядом с ней и стал смотреть как она шьёт.
Глядя на неё улыбался, шила она старательно и акуратно, помогая себе высунутым от усердия языком. Молодеет с каждым часом. Сказал:-"Язык себе не пришей." Она посмотрела на меня строго, убрала язык, спросила:-"Что пялишься?" Я промолчал в ответ. Глядя на неё думал, в принципе не плохая девчёнка, изменит причёску, покрасит в другой цвет волосы, поправится на несколько килограмм - никто её и не узнает. А окликнет какой нибудь долб..ёб "Эй Кристина!", она скажет "ошиблись вы, обознались Маша я" или Наташа и пойдёт себе дальше. Выйдет замуж, родит детей, станет жить счастливо. А если будет кто приставать - ё..нет муж пару раз в рыло, он и отвалит, скажет "Бля действительно обознался, ну её на х..й". Прошлое останется в прошлом, ошибки молодости. Так оно и бывает.
Когда вернулся домой друг она уже почти всё пришила. Он не знал есть ли дома продукты и тоже на всякий случай принёс колбасу. Кристинка понесла её в холодильник, открыла дверцу и захихикала:-"Вы колбасные коллекционеры что ли?" Я заглянул в холодильник - действительно смешно, раньше как-то не обращал внимания. До х..я колбасы и одна одинокая бутылка пива, больше ничего нет. Подумал, наверное надо жениться надо перестать покупать колбасу.

Холодильник двух холостяков который так насмешил Кристину.