Перейти к содержимому





- - - - -

Любимому синему киту

Опубликовал: кахуна, 26 Май 2011 · 1 650 Просмотров

Моему любимому синему киту

1. Кит и океан
Каждое будничное утро вне зависимости от времени года, погодных условий и моего настроения, я ощущаю себя синим китом. Этакой гигантской глыбой плоти превосходящей своей массой рыбьего жира и мозга всех известной современной науке речных, морских и океанических тварей. Обычно я впадаю в оКитовение своей личности в тот момент, когда захожу в маршрутное такси, следующее на Ошский рынок города Бишкека (этот базар, кишащий паразито-людьми и просто паразитами в сырой печени и пропавших консервах) через дюжину никудышных, фактически продающих дипломы Вузов. Когда я захожу в маршрутку, а это, по обыкновению, разлагающийся труп пригнананного с Европы «бусика», в нём резко становится очень тесно. А люди вынужденные прижаться к стенам, окнам и полу общественной автомашины превращаются либо в планктон и камбал, либо в акул и пираний. Первые вынужденные мириться с моим 140 кг телом и ростом 1.90 молчат, впадают в анабиоз и созерцательно утыкаются подбородком в окно, демонстративно огородившись от мира наушниками от мп3 и соток в ушных раковинах. Вторые же, хищно оглядывают моё большое несколько расплывчатое тело, цокая, нервно меняя позы тел и ракурсы лиц, строят гримасы, морщат нос, словно от меня пахнет тухлой рыбой. И наконец, пытаются ухватить от меня кусок плоти. Негромко, но с визгливым раздражением другу или обычному пассажиру они отпускают фразы: « Ну, надо же так разожрацццо», или «С такими габаритами надо ездить в такси, а лучше в самосвале». Я всегда хочу ответить им, но никогда не отвечаю. Ведь разве синего кита может задеть шёпот планктона, или парочка акул может заставить свернуть с намечённого курса по океаническим глубинам? Поэтому я стою, стараясь, как можно сильнее уменьшиться (свернуться, архивироваться, сконвертироваться) в нечто меньшее. И когда попытка проваливается, мысленно повторяю себе « Разве кит, плывя в океане, стесняется своего хвоста в цать метров или плавника? Нет! Он знает, что гигант и гордится этим. Так повелось с самого сотворения света, есть киты, и рождаются инфузории туфельки. Есть слоны и существуют блохи. Всем есть место и время. Господь Бог любит разнообразие! Иначе планета Земля была бы населена только одной расой и какими-нибудь одноклеточными однопончатыми. И поэтому, моему любимому синему, как блю куросау киту, т. е себе в это замечательное утро, я посвящаю песню великолепной Дженис Джоплин». И я закупориваю свои уши потоками вечной музыки, полностью растворяясь в человеческой массе тел облепивших меня словно чешуя. Надо мной, раскинув свои радиационные лучи, отплясывает отдыхающее на океане солнце, а вода, прохладная на глубине и приятно тёплая наверху, ввергает в блаженство моё большое мягкое и в то же время упругое многотонное тело.

2. Кит и друзья
«Суббота! Ты слышишь кит тебя едрит?! Хватит дрыхнуть и дрочить! Девочки из карамели и молочного шоколада ждут нас. Ты только представь худенькие, спортивные, полненькие, ждали этого самого дня, чтобы с чистой совестью нажраться водки и потрястись под запилы тридцатисортной банды! А потом дать, взять и снова дать!», - орёт в трубку, сотни раз посланный мной на хуй, закадычный друг.
- Я понять не могу, почему ты не осчастливил ту милую курочку в Шансоне? Она ведь явно была не против побыть камабалкой пару часиков? - хамовато посмеивается он.
- Ты прав, к сожалению, она и правда курочка. Я не могу спать с женщиной, которая делает ошибки даже в предлогах.
- В предлогах? Жесть, парень, тебя всегда везёт на интеллектуалок!
Сранный Дон Жуан, он хромает, пьёт с дна чугунных облезлых тазиков, он постарел в том возрасте, когда у мужчин ещё пушок вместо щетины, но его обожают женщины. Этот феномен я пытался разгадать более 10 лет, в течение которых наши гёрлфред порой делали маркировку с него на меня и обратно, чтобы потом сказать «Да, вы оба козлы» и отправиться к более благосостоятельным и социально значимым персонам. Мне нужно было прожить половину жизни и натолкнуться всеми конечностями и выпуклостями на стену нелюбви общества, презирающего меня в детстве, за то, что я толстый, и люто ненавидящего в более взрослом возрасте за бисексуальность, чтобы научиться ценить этого рыжего аморального дьявола с ценностями конченого баптиста. В отличие от меня, он любит как банальная домохозяйка свой дом, регулярно делая в нём ремонт. Украшает его милыми нужными и не очень безделушками. А во-вторых, он вечный муж. Он не может жить один, не любит менять жён и поэтому живёт со своей последней уже 10 год. При этом, неизменно отвечая на вопрос «Ну, как у вас Люськой?»: - «Заебала, собираюсь разойтись»! Конечно, любя до беспамятства строптивую жену, он изменяет ей, но это больше для имиджа и поддержания на подтяжках собственного самомнения «Я крутЪ, меня все хотят».
Кроме рыжего бишкекского разлива Дон Жуана у меня есть ещё трое друзей. Они выпивают со мной море пива, помогают морально моей выброшенной на сушу беспомощной туше не сыграть в ящик невиданных размеров после очередного развода, и занимают деньги, получая при этом меньше меня в два раза. Подкармливают меня вареньем и, в тайне от своих благоверных, покупают в мою «биирлогу» вечно дефицитные стаканы и рюмки.
Надо отдать им должное, трое верных друзей, живущих своей обычной среднестатистической жизнью – женясь и размножаясь, не оставляют меня ни в периоды моего недолгого похудения, ни когда я являюсь к ним на свадьбу с манерным бой-френдом, ни тем более тогда, когда живущие у меня подружки нагло орут им в 19.00 по телефону «Китуся спит».

3. Кит на работе
Моя жизнь - это хроническое смирение. Я смирился с собственным телом, которому плевать на диеты, часы в тренажёрном зале и сексуальные марафоны. Смирился с тем, что моя память подобна дуршлагу и у меня хронический лингвистический кретинизм. Учителя математики и химии вовсе считают меня имбицилом. Я принял, как Христос крест, тот факт, что я не прыгну выше менеджера среднего звена и то, что я абсолютно дебильно выгляжу на корпоративных фото, что немало веселит моих добрых, но с удовольствием пользующихся этим коллег. Я прекрасный фон. Да, да, фон для изящных блондинок и накаченных коллег мужского пола. На фоне меня их тонкие талии ещё прозрачнее, а трицепсы ещё рифлёнее. Именно поэтому я уже не обращаю внимания на очередные фото с фуршета, выложенные без моего согласия на стенках соц. сетей, где я поглощаю тазик с оливье, а мои коллеги эстетично вкушают креветки и канапе.
Язвительный смех. Он сопровождает меня, как коньяк лимон и помада женскую сумочку. Разговоры о том, сколько я ем, каким вазелином пользуюсь в постели с мужиками и кто та несчастная, что мне дала, стихают, когда я выдвигаю какую-нибудь идею, которая спасает дюжину ленивых жоп всего отдела. В такие моменты им всем похуй на то, кто я, с кем сплю и сколько во мне кг. А я могу расслабиться и наконец-то в душе признаться им всем в любви. Они ведь в принципе хорошие парни и девушки, и вовсе не виноваты, что их воспитали с детства с философией, что кто-то всегда хуже. Что обязательно кто-то должен всегда быть хуже, и лучше когда этот «хуже» не ты. Правда порой, приходит какой-нибудь новичок, который не сразу въезжает в социальную коллективную игру «Мы и синий кит!». Как снятая на Правде бл…ть, активно и с воодушевлением подмахивает общему сарказму, кормя меня комплексами, в один прекрасный вечер громогласно спрашивая: « Я слышал, что ты и с мужчинами не прочь. Хочешь отсосать?». И тогда приходиться встать и подойти к столу особо одарённого, поднять его вместе с офисной мебелью и со всей оргтехникой, и переставить аккуратно на другой стол. Объяснив, что это у меня берут в алые губки мой перец, и он очень даже чили, и как бы после него, он – ё…..й мачо, не ощутил в своей жопе всё вкусовое многообразие матушки Мексики. Пошло, цинично, а что делать? После остаётся лишь вставить в уши пробки, чтобы не слышать щенячий вой «дорогого коллеги» о том, что РЦПЗ ждёт меня с открытыми дверями, красной дорожкой и невиданной скидкой на палаты с решётками.

4. Кит и родители

Как неудивительно, но мои родители не были китами. Невысокие худенькие гетеросексуальные живущие, как миллионы людей страны советов. Они ждали своего первенца десять лет и вот свершилось чудо – родился я. Сложно поверить, но в детстве какое-то время я совершенно был безразличен к пище и меня кормили дрожжами. После этого я стал жрать и расти, как модифицированная сиквоя скрещенная с мифическим американским бобовым зернышком. Мама таскала меня по врачам, которые проверяли мою кровь, кал, сперму и сопли. Папа записывал в баскетбольные группы и секции скалолазов. Всё было бесполезно. Болезней, влияющих на растущий вес, выявлено не было, а тело само росло и уменьшалось по неизвестным нам законам мирозданья. Холеричное внимание к моим габаритам со стороны мазе и фазе вызвало у меня первый детский комплекс вины. Я не знал, в чём я виноват, и как исправить эту паническую обеспокоенность родителей. Пока старшие ребята во дворе не объяснили мне кто я и почему все так странно смотрят мне в след. В тот же вечер мама со смущением пыталась ответить на вопросы: кто же такой жирпресс и почему мне надо срочно до рассвета отправиться на мясокомбинат.
В школе к уже известным с детсада и со двора эпитетам прибавилось: пухляк, сорокотонник, сумист. Последним я и решил заняться. Глупо было не пойти в единственный вид спорта, где лишний вес был нормой. Однако вскоре внимание со стороны заводил класса переключилось на ещё более уязвимый объект. В 4 классе к нам из другой школы перешла Валя С. Плотненькая девочка с пухленькими, розовыми, ещё совершенно детскими щёчками, отнюдь не была уродиной. Но в тот же день, когда она переступила порог нашего класса, 30 обозлённых собственными кривыми ногами, гнилыми молочными зубами, большими ушами и маленьким объёмом мозга деток-пираний вцепились в неё смертельной ядовитой хваткой.
Так вот вернёмся к родителям. Мне кажется, они так и не смирились с моим весом. Мама спала и видела меня чемпионом мира по художественной гимнастике, а отец, помешанный на горах, – заядлым туристом, лихо поёбывающим в обледенелых палатках незрелых комсомолок. А мне было насрать и на первое, и на второе. Моей страстью были рисование, чтение и перевод продуктов на кухне. Мне реально нравилось возиться с тестом, щедро усыпая мукой ковры в квартире, жарить мясо, пересолив его до неудобоваримого, стругать салат в тазики. Тем самым разбивая родительские мечты в пух и прах, и вызывая у них гримасу сочувствия и жалости и ко мне, и к самим себе.

5. Кит и чулан
В обществе бытует мнение, что лишний вес - катастрофа только для женщин. А мужчина, как гласит часто цитируемая поговорка, должен быть чуть красивее обезьяны. А значит вес не помеха для мужского счастья. Но если откровенно признаться, я всегда хотел похудеть. Скинуть эти чёртовы 50 кг и влезть в те самые заветные стильные джинсы фирмы Левайс, синие с потёртостями. Первое, потому что ёбанные пидары модельеры считают, что после 54 размера человеку без разницы, в чём ходить, лишь бы прикрыть наготу и он с радостью готов носить самые страшные уродливые модели «аля я мешок картошки» из серо-грязных расцветок. Второе, потому что, хотя бы раз в жизни мне хотелось прискакать в дому любимой женщины на коне с букетом роз. И, подчеркну, на арабском скакуне, а не на тяжеловозе!
Ну, и конечно, летом на Иссык-Куле на пляже неспеша раздеться, вызывая у всех его обитателей стон восхищения и возбуждения. А не муторно часам искать дикий пляж с густой растительностью, где можно отдохнуть без лишних глаз, обильно источающих собственное превосходство с граммом лживой жалости.
Увы, или к счастью, роль гнедого жеребца поджарого и мускулистого мне не досталось в этой жизни. Долгими зимними ночами в 13 лет, я мучительно размышлял о будущем. Оно виделось мне одиноким, скучным и без секса. Впав в затяжную депрессию, я забил на школу, себя, мир и саму депрессию. В этом мире худых мне не было место, и я отчётливо осознавал, что это навсегда. «А не покинуть ли данный не самый удачный телешоу-проект в онлайн режиме господа досрочно?» – подумал я. И возможно воплотил бы свою идею фикс, если бы не юбилей моего отца. Папа праздновал 50-летие, на даче за городом, в нашем кирпичном доме с мансардой и усыхающим яблоневым садом. Собралось большое количество человек: его коллеги, друзья, соседи и родственники. Среди оных была и папина любовница. Я знал, что папа погуливает с этой разухабистой бабёнкой, живущей в соседнем подъезде, но, следуя чувству интуиции, молчал. Тётя Оксана, будучи редкостной стервой, всё-таки, не смотря на обилие алкоголя, оказалась благоразумной и к отцу при общественности не приставала. Но в какой-то момент видимо устав от чужого праздника, на котором она не была центром внимания, она схватила меня за руку и, не слушая возражений, повела в горы – насладиться и приобщиться к природе. Тучный и как всегда унылый, я плёлся за ней, как молочный телёнок за коровой. Её пьяный разговоры создавали шумовой фон, не раздражавший меня нисколечко, поскольку шёл я сзади и мог наблюдать её стройные голые ноги в сабо. Мы дошли до леска, где среди реденьких сосен, росли дикие кустарники, когда Оксана неожиданно вырубилась. Испуганно озираясь вокруг, не зная, что делать с пьяной женщиной в горах, минут десять я истошно звал на помощь. После чего, от души стал украдкой пялиться на её ещё не старое тело 35- летней женщины, от природы лишённой целлюлита и жира. Когда «только смотреть» мне было уже мало, я, поддаваясь инстинкту, полез ей под юбку, наивно полагая, что она ещё долго не проснётся. Неумело, по-детски я трогал бугорки её небольших грудей, гладил плоский живот, бёдра и, конечно то, что скрывали ажурные пряно пахнущие трусики. Совсем ошалев от эрекции и похоти, я принялся взасос целовать её пахнущие водкой и пивом губы, усыпанную веснушками шею, и всё её такое маленькое и хрупкое, по сравнению с моим, тело. Горная мошкара летала над нами пытаясь залететь в рот и, вероятно, кусая нас, но в тот день мы были для неё лёгкой добычей – живыми необороняющимися складами крови. Приспустив штаны, я неистово тёрся невероятно выросшим членчиком об её бёдра и живот, когда женщина вдруг притянула меня к себе и властно сказала: «войди». Я безумно испугался, мой член безвольно сморщился в мгновения ока, но тётя Оксана взяла инициативу в свои руки. Не буду описывать сам процесс, он наверняка не отличается от других миллиардов соитий. Но есть то, что я запомнил навсегда. После лишения меня нимба девственника, мы лежали на траве обессиленные и обнажённые, когда я попытался прикрыть так не нравящееся мне собственное тело, Оксана пресекла мою попытку Адама.
- Ты не должен стыдиться своего тела.
- Но тёть Оксана, я толстый. Все так говорят, и я сам вижу это. Посмотрите у меня два живота и ноги, как у слона.
- Ты синий кит, а киты не бывают толстыми или худыми. Видел их по телику? Он большие и красивые. Весят до 200 тонн и в длину 33 метра! Представляешь как грандиозно! Они уникальны, и являются самыми большими животными за последние 90 миллионов лет на нашей планете. И при этом они добры. В отличие от всяких маленьких злобных рыбок не питаются всем, что движется по морскому дну. И ты такой же. Не дай себя уничтожить всяким худосочным обглодышам с карандашом вместо письки. Ты вырастишь большим и высоким. И там у тебя будет, (она показала ниже пояса) всё будет большим. Полюби себя и тогда окружающие перестанут относиться к тебе никак к куску человеческого жира.

6. Кит и любовь.
Мне всегда было всего мало. Любви, денег, секса, признания в социуме, алкоголя. Что подтолкнуло любовницу отца на интимные отношения с 15-летним лопающимся от жира мальчиком – до сих пор для меня загадка. Но она оказалась права. Я вырос, действительно шкафом, в замочной скважине которого был припрятан природой совсем не маленький ключ. После того, как я обмотал вокруг тела, пропустил между ног и завязал узлом «маваси» - специальный пояс для сумо, я перестал быть бесполезным тухлым жировиком. Отрастив волосы и собрав их в пучок на макушке, я ежедневно тренировался на дохё, щедро отвешивая сочные пощёчины открытой ладонью грозным и суровым соперникам. Не смотря на подколки родных и друзей, мне нравилась эта древне японская байда с борьбой двух макси - телепузиков в памперсах. И я с энтузиазмом срывался с боевых позиций несясь всеми своими 140 киллограмами навстречу собратьям по габаритам. Толкал их что есть мочи, производил захваты, ставил подножки, и в самый неожиданный момент, подсекал этих синих китов, с эйфорией запечатлевая в памяти, как они теряют равновесие и с шумом валяться за пределы круга. Занятия спортом дали эффект, теперь я был не просто толстым, а накаченным толстым. И хотя складки жира на брюшине по-прежнему оставались в своём созерцательном покое, моя осанка стала ровной, шаг уверенный, а лопатки на спине медленно и верно стали напоминать капюшон кобры. Не сразу, но маленькими порциями год за годом. Я стал избавляться от вдолбленной годами в моё темечко нелюбви к самому себе. Слова тёти Оксаны, вдруг возникший интерес со стороны женского пола, и даже некоторых мужчин обычно женственной наружности, помогли мне понять – быть синим китом вовсе не стыдно и не страшно. Осознав свою привлекательность для, возможно, и небольшой части человечества, я запасся смелостью, и принялся приглашать на свиданья, практически всех мало-мальски симпатичных женщин. Окружая их максимальной заботой и угождая их желаниям, я вскоре убедился, что многие из моих партнёрш любят, когда мое огромное тело накрывает их сверху. Оказывается, в то время, пока я боялся раздавить их своим центнером с гаком, они чувствовали себя полностью защищёнными и закрытыми от всех невзгод и коллапсов. Кто-то из них даже оставался на пару ночей и лет, помогая мне не похудеть, и выбирая подходящие «безразмерные» штаны для моей сумоисткой задницы. И всё же за тридцать лет своей жизни я, занятый доказательствами самому себе, в том, что имею право на уважение и вообще жизнь, ни разу по-настоящему не полюбил ни одну женщину до глубины своей толстокожей китовой души. Впрочем, я не склонен отчаиваться. Вчера мне пришла смс с незнакомого номера - картинка с тортиком, с подписью « Любимому синему киту». Кто его знает, может виртуальный подарок послала та необычная девочка-рокерша из Цеппелина, с синими волосами, кучей фенечек и губной гармошкой на шее? Боже, я буду подавать милостыню бомжам и блюсти пост, только сделай так, чтобы смс была от неё. Именно от неё.

Синий кит

  • 3



С интересом листаю Ваши нестандартные записи.
Приятно что вернулись кахуна.
чудесно написано!
    • 0
А вдруг смс от т. Оксаны? :faceoff:
И я надеюсь, что вы понимаете шутки. :D
Мне понравилось.
    • 0

С интересом листаю Ваши нестандартные записи.

А никто и не сомневается :fie: ,нестандартности,они ведь притягиваются? ;-)
Вы, случаем не одной птицы перья?
Вообще, написано конечно классно. :kruto:
    • 0
спасибо.
    • 0
я так и не поняла, это же - копипаст?
    • 0

я так и не поняла, это же - копипаст?

поддерживаю вопрос.
    • 0
Я не увлекаюсь копипастами.
Эта хистори была написана для конкурса на www.diesel.elcat.kg
хотя нет..она просто была написана для себя и всех остальных синих китов. ;-)
    • 0

Я не увлекаюсь копипастами.Эта хистори была написана для конкурса на www.diesel.elcat.kgхотя нет..она просто была написана для себя и всех остальных синих китов. ;-)

Случайно не ОО? :spy:
    • 0
В смысле ОО??
    • 0
неожиданно и очень очень нра
    • 0

Я не увлекаюсь копипастами.Эта хистори была написана для конкурса на www.diesel.elcat.kgхотя нет..она просто была написана для себя и всех остальных синих китов. ;-)

Случайно не ОО? :spy:

У спрашивающей мания преследования , она мне тоже этот вопрос задавала

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
5678910 11
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

Мои изображения

X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.