Перейти к содержимому





- - - - -

Гаджеты, как у других - Гиппенрейтер

Опубликовал: Радуга:), 21 Март 2016 · 9 297 Просмотров

дети психология дети и родители школа
Гаджеты, как у других - Гиппенрейтер Ребенок требует гаджеты как у одноклассников – что делать? Стоит ли ограждать детей от трудностей? Чем чревато увлечение ранним развитием? «Правмир» продолжает беседовать с известным психологом Юлией Гиппенрейтер

– Как быть в ситуациях, когда у всех первоклассников в классе есть планшет с интернетом, и ребенок просит такой же? Как вообще воспитывать ребенка в отношении всех гаджетов, телефонов?
– Конечно, надо положить в семейном воспитании очень много сил, чтобы ребенок был в какой-то степени защищен. Даже у взрослого (у меня тоже!) иногда шевелится сожаление, что моя модель телефона не последняя, и в ней меньше возможностей. И это обидно.
Я думаю, что родителям надо подключить эту тему к более общим разговорам со своими детьми. Телефоны и планшеты – это часть более общего вопроса, который их волнует: как я выгляжу перед другими? Что значит «сравнивать себя с кем-то» и «завидовать кому-то»? Как реагировать на то, что кто-то хвалится: у моего папы такая машина, у меня такой гаджет.
О таких вещах надо говорить заранее. Вот ребенок заливается слезами, а ты ему: «Перестань, не это главное. Главная ценность – это твои знания, твое духовное развитие». Так уже поздно! Это примерно, как девочке в 15-17 лет говорить, что тот, в которого она влюбилась, ей не подходит, что он подлец и соблазнитель. Поздно.
Я читала, как замечательный детский психолог проводит игровую терапию с девочкой. Психолог очень принимающая, теплая, ребенок начинает ей доверять и говорит: «Когда я вырасту, я выйду за тебя замуж». Девочке пять лет, но она уже создает человеческий образ того, за кого выйдет замуж, хотя наивно ошибается с полом. Последнее особенно трогательно, так как показывает, что человеческое для нее важнее.
Надо говорить ребенку: «Ты не усиливаешься гаджетом, не становишься из-за него интереснее. Это оболочка. А ты живой, настоящий, пускай твоя «оболочка» хуже, но давай сравнивать живое! Давай поговорим об этом мальчике, у которого новый гаджет, почему у него такое чувство, что он теперь сильнее, а ты слабее? Ты уверен в этом? Давай сравним ваши поступки, может быть, он и правда в чем-то сильнее, но совсем не потому, что у него гаджет. А вот если он только им и хвастается, то это у него такая подпорка, ходули».

Алексей Рудаков (муж Юлии Гиппенрейтер, математик):
– Родителям кажется, что жизнь ребенка проста и безоблачна. Стоит купить ему телефончик подороже, и он будет счастлив. На самом деле ребенка надо научить сопротивляться сложному миру. Проблем в мире детей много: и гаджета нет, и умных-то не любят, и конфликтов хватает.
Нужно учить упираться рогами, иметь свою позицию. Это начинается рано. Если думать, что мир такой мягкий, вот еще парочку гаджетов, и ты прямо будешь счастлив – это ужасно, это проигрыш. Деньги не дают счастья, гаджеты не дают счастья.
– Если бы я была учителем, классным руководителем в восьмом-девятом классе, я бы сказала: «Ребята, у каждого из вас есть телефон – у кого-то современный, у кого-то совсем консервная банка, мыльница. Давайте устроим эксперимент». И попросила бы написать:
– Кто в классе самый сильный?
– Кто самый уважаемый?
– Кто самый добрый?
– Кто самый умный?
– Кто самый терпеливый?
– Кому больше всего ты бы верил?
– Кто наиболее стойкий?
– Кто независимее всех мыслит?
Только положительные свойства, не надо отрицательные! И чтобы напротив каждого пункта написали по три-пять имен. А потом спросить, у кого телефоны лучше, а у кого хуже. И сравнить.
Вот список класса, а напротив – добрый, умный, сильный. Некоторые никуда не попали, и я бы сказала: «Это не потому, что ты не обладаешь этими свойствами, но потому, что ты пока не показываешь свои лучшие качества, например доброту, ребята этого пока не видят», – это надо обязательно сказать.
Надо проконсультироваться с психологом, продумать такой эксперимент, возможно, после этого некоторые ребята излечатся от тоски по айфону.
Алексей Рудаков:
– Эти качества надо приобретать – и независимость, и стойкость, и упрямство, в конце концов.
– Надо эти качества озвучивать и доводить до сознания детей. Происходит сужение интересов на техниках и средствах связи, а реально жить-то шире придется. Дети одновременно обогащены и обеднены техническим прогрессом. Поэтому задача гуманитариев – писателей, артистов, драматургов, психологов, педагогов и родителей – расширять их мир, сознание, сферы их жизни!
Алексей Рудаков:
– Есть другая опасность. Ребенок должен учиться обращаться с миром, но иногда ему это слишком тяжело, он может оказаться в ситуации загнанного. Его клюют учителя, на него нападают сверстники, и тогда нужно его, конечно, защищать.
– Как оградить?
Ребенка не надо закрывать от трудностей. Мир – вещь сложная, он может оказаться в очень трудном положении, тогда он должен быть готов обратиться за помощью. Если этот канал разрушен контролем, критикой, жесткостью поведения, страхом, что его будут ругать и осуждать родители, – тогда ребенок может оказаться действительно в опасности. Главное, чтобы контакт был. А если ребенок потерял контакт, тогда плохо. Особенно с подростками. Доверие должно быть.
– А если потерян контакт, его можно восстановить каким-то образом?
– Конечно, можно! Ведь ребенок тоже ищет взаимопонимания. Если нет контакта с родителем, он пытается установить его с родственником, если нет с родственниками – выбирает учителя. Дети ищут контакта, каждый человек ищет. Что значит, потерян, и всё? Конечно, ему плохо, если потерян, но надо пытаться восстановить. А как же?

– Как вы относитесь к раннему развитию детей? Сегодня многие мамы стараются максимально заполнить время малыша, предлагая новые и новые занятия. Не делаешь этого – чувствуешь, что многое упускаешь. Нужно ли заполнять всё время маленького ребенка развитием и занятиями?
– Мама, которая старается максимально занять ребенка, не верит в спонтанные силы его развития. Ребенку, конечно, нужна интеллектуальная пища и внешняя информация. Нужно знакомство с географией, с материалами, с картинами, красками. Но у него есть фантазия, интерес, умение и желание делать то, что он хочет – всё это очень важные вещи, они входят в его самоопределение. «Мне это нужно» – это выражение чувства себя.
Когда мать усиленно пичкает ребенка разными занятиями, она дергает его за ниточки, как персонажа в кукольном театре: «Сейчас ты будешь заниматься этим, а потом этим и этим!» Он еще не успел разобраться, что ему интересно, а в его сознание вклинивается энергия мамы, ему скажут – и он будет делать именно то, что скажут. Умственный процесс и умственные навыки, которые развиваются в ходе самостоятельных занятий, не говоря уже о творчестве, фантазии, должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам.
Занятия раннего развития делятся на две группы: это информирование ребенка (еще есть такое вещество, а еще есть такие страны, а еще такие слова) и развлечения, игры. Важно, насколько мать позволяет ему быть самостоятельным – в любом занятии об этом надо помнить.
Как мама организует занятия? Она задает ребенку вопросы? Говорит: «Посмотри, понаблюдай»? Или только: «Делай то, делай это». Постоянно забивать время ребенка – это путь к его выученной пассивности. В результате ребенок не сможет занимать себя сам, ему будет нужно, чтобы кто-то другой придумывал ему занятия, давал инструкции. Он так и будет ждать, что внешняя фигура в виде мамы будет за него много решать и делать.
– Deus ex machina.
Алексей Рудаков:
– Я всегда удивляюсь, когда слышу, что ребенка нужно вот этому, вот этому и еще вот этому научить перед школой. Список к школе ведь небольшой, правда небольшой. А ребенок должен учиться еще очень многому. Например, освоению своего тела. Это огромная задача, которая складывается из десятков разных штучек – как влезть на это, и как пролезть через то…
– Как влезть на забор, пробежаться по узкой доске? Как кубики падают, если ты их не так поставишь. А как надо, чтобы не падали? Это освоение физических законов. И даже понаблюдать, как мама ругается на папу – это тоже очень важно.
– А если вместо этого сидят, ему книжечку открывают и насильно учат читать, он массу всего может упустить.
– Так что ответ такой: без фанатизма. Развивать без фанатизма.
Природа пластична, и мама должна быть пластичной с ребенком, а не жесткой. Это очень хорошее слово для мамы – пластичность!

  • 2



какой первый класс? в садиках дети с гаджетами не расстаются, потому что воспитателям так удобнее ими управлять. один играет, трое безгаджетных рядом сидят, зачарованными глазами за экраном следят.

с этим как быть? в группе тридцать детей, скажем.

    • 0

с этим как быть? в группе тридцать детей, скажем.
у моего ребенка в группе гаджеты запрещены.

как быть - идти к заведующей и обсудить. Узнать, что за политика. Объяснить, что в случае продолжения этой политики будет написана жалоба в департамент образования и далее по вертикали.

    • 0

на что жаловаться? 

    • 0

на то, что разрешено пользоваться гаджетами

    • 0

у нас однажды такое было. так и треснула бы маму этим планшетом! у меня борьба прям не на жизнь, а на смерть с гаджетами. сын увлекающаяся натура, а еще бьется больно))) договориться с ним тяжело, увлечь чем то трудно и не всегда получается. но кое как двигаемся вперед.

    • 0

у нас однажды такое было
и как закончилось?

 

у меня борьба прям не на жизнь, а на смерть с гаджетами.
у нас правило - 30 мин в будний день: телефон/планшет/тв, на выбор. В выхи 1.5ч, можно посмотреть полноценный мульт.

если начинаются истерики в ответ на фразу "пора выключать", то предупреждаю, что в след. раз вообще без гаджета. Так и случается, время от времени, если начинается неадекватная реакция, на след. день - ноль гаджетов. Ну и обсуждение: "Кто кричит и швыряется - тот маленький. Маленькие обходятся без гаджетов".

    • 0

да никак, поныл, что ему бы вот такуууую игру. я проигнорировала сначала, а потом рявкнула, что садик не место для планшетов. это после утренника мать оставила дочке планшет, чтобы та домой не просилась.

 

я тоже каждый день давала на 30 минут, правда, теперь только компьютер, потому что он себе шею испортил планшетом-соткой. но 30 минут пролетают незаметно, где 30 там и 40, а потом мне приходится выхватывать-захлопывать гаджет, потому что начинается дикая истерика и драка. ну перетерпеть можно. бабушка (мать ее за ногу) лезет в воспитание(((

 

С самого утра начинаются подползания, я упрямлюсь, оттягиваю, но ведь проще дать и он отстанет на весь оставшийся день. правда, предварительно придется пережить истерику. но в последнее время я ограничиваю его через день, вроде привык. а на днях после того, как он у другой бабушку оттянулся, запретила на два дня. пока изредка тольк вспоминает. но вот сейчас подкатил.

 

слушай, дашь один раз слабину и кранты((( начинать все заново. слава богу любит лего, я ему с китая назаказывала (хотя на барахолке даже дешевле наверняка)))), хоть так отвлекается. и мультканалы отключили на основном телике, два неинтересных оставили на кухне. уже кайфовее, он теперь евроспорт смотрит)))

    • 0

садик не место для планшетов.
хорошо, когда педсостав согласен с этой идеей...:)

 

но 30 минут пролетают незаметно, где 30 там и 40
таймер - и никаких проблем.

 

потом мне приходится выхватывать-захлопывать гаджет, потому что начинается дикая истерика и драка.
 ну вот за это у нас штраф - день без гаджетов. Не надо драться и орать, можно просто выйти в другую комнату и переждать. Заняться своими делами - в общем, активно игнорировать. Когда успокоится, озвучить, что гаджеты - для взрослых. А маленькие, кто не может спокойно выключить по таймеру, обходятся без них. Как-то так...

 

С самого утра начинаются подползания, я упрямлюсь, оттягиваю, но ведь проще дать и он отстанет на весь оставшийся день
это да... бывает...))) у нас всяко бывает. Но, если нудит много, говорю, что вообще сегодня не будет, если не умеет терпеть.

 

слушай, дашь один раз слабину и кранты((( начинать все заново
ну а как... это дети. Взрослые точно такие же) знают, что не надо орать и ругаться, критиковать и контролировать, но и нам этому учиться тяжело...:)

 

слава богу любит лего, я ему с китая назаказывала
 здорово))) мой тоже любит Лего, сегодня сидели собирали какой-то небольшой звездолет))) главное - сесть подальше от малОго, а то он любит причинять помощь))) ну уже подрос, сам может потусить на полу минут 30, пока мы заняты конструктором :)
    • 0
Таймер есть. После таймера канитель, если я не буду над душой стоять. Спасает кнопочка в ютюбе "посмотреть позже"))))

У нас не получается выйти и заняться своими лелами, потому что сын активно обращает на себя внимание и дерется, а он здоровый бычок. Даже если закрыться в туалете, он будет выносить дверь. Слава богу, сейчас это случается все реже. И всего лишь отрубили детские каналы!
    • 0
Насчет, не может терпеть (фейспалм). Он либо ходит вокруг, вздыхает и повторяет "ооооох скукотаааа!" или как ишак из шрека "уже 11?" через каждые две минуты)))) ведь ломка реальная у него. Была.
    • 0

Таймер есть. После таймера канитель
ну раз канитель - значит, на другой день без гаджета.

 

У нас не получается выйти и заняться своими лелами, потому что сын активно обращает на себя внимание и дерется, а он здоровый бычок. Даже если закрыться в туалете, он будет выносить дверь.
я помню, было такое в одной семье. У нас жили родственники с ребенком 3х лет. Тоже Штир по типу. Так вот, он привык, что его канючки, вой и ор - это способ добиться своего. И вот сидят за столом 9чел, а он орет дурниной, требует сладкого. Естественно, было это потому, что мама и папа чувствовали вину от криков - "ребеночек страдает, нельзя быть жестокими" - и в итоге ребеночек стал невыносим для любого общества, кроме узкосемейного круга.

И он тоже дрался и выносил дверь. Мы его запирали в детский домик, где он мог биться в истерике, сколько влезет. В итоге, у нас дома он научился вести себя спокойно - потому что знал, что за ором следует выдворение, никакая мама и папа не спасут...

 

потом в той семье родился второй ребенок и родители уже не могли быть "вечно хорошими". Просто сил не хватало разорваться)))

был сложный период, когда им самим приходилось справляться с истериками и воплями, и у них получилось))) ребенок сейчас вполне адекватен. Бывает, он подвергает опасности других детей - начинает играть и нарушать правила там, где нужно четко соблюдать ТБ - например, на огромной горке в бассейне он бежит и дергает другого ребенка; или прыгает, не дождавшись, пока тот съедет в бассейн. Из-за того, что родители примеряют роль "хороших" и им трудно выйти из зоны комфорта и проявить настойчивость. Но это сейчас редко.

 

я к тому, что со временем можно научиться быть разными в разных ситуациях. И детям от этого проще :)

 

Он либо ходит вокруг, вздыхает и повторяет "ооооох скукотаааа!" или как ишак из шрека "уже 11?" через каждые две минуты))))
у нас четко. Ноешь - значит, сегодня не будет гаджета, вообще. Нефиг вампирить других людей. И вообще, полезно детям уметь проявлять терпение. Хоть и трудно, но это очень важный жизненный навык :)
    • 0

когда истерика - у нас бабушка. и этим все сказано)))

 

а когда ноет - вторая бабушка))))

    • 0

Бабушки причиняют помощь...)))))))

    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
5678910 11
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

Последние комментарии

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.