Перейти к содержимому





* * * * * 1 голосов

выученная беспомощность

Опубликовал: Радуга:), 26 Февраль 2016 · 10 541 Просмотров

психология дети и родители школа
выученная беспомощность - "я ничего не могу".
Особое отношение к миру, при котором человек живет в постоянном страхе неудачи. Феномен обладает 2-мя чертами:
1. является результатом воспитания (в возрасте 0-12л)
2. переносится из детства во взрослую жизнь, из повторяющихся ситуаций – на всё, что требует творчества и гибкости.

Вкратце:
Многие родители взращивают «выученную беспомощность» - им так спокойней и приятнее. Ребенок – раб, , идеальный расклад для маминого тщеславия. Но рабское перекашивает всю жизнь ребенка. Какими бы талантами он ни обладал, чего бы ни добивался, рядом с ним всегда найдутся люди, которые будут пинать и унижать – коллеги, друзья, супруги… с такими же рабско-демоническими наклонностями.
От привычки быть рабом избавиться непросто. Вначале рабом быть легко, ответственности не требуется, исполняй себе волю господина и живи припеваючи. Властные родители часто удерживают своих детей в подчинении и детское состояние раба или рабыни их очень устраивает. Душу греет. Но эта привычка приводит ребенка к безответственности, а значит к потребительству. Рабы не желают творить и ненавидят тех, кто свободней их, а значит сильнее. Потому что больше всего на свете они тоже хотят подчинять, не понимая, что это требует ответственности и силы. "Раб мечтает не о свободе, а о собственных рабах"…

Если по-умному, выученная беспомощность вызывает сложности в 3х областях:
  • Мотивационной (я ничего не могу, не хочу, не умею)
  • Когнитивной (я не могу обучаться новым реакциям)
  • Эмоциональной (мне плохо, я – пессимист, жизнь – боль)
Человеку сложно понимать, что он хочет, сложно ставить цели и добиваться их; трудно строить отношения… зачастую жизнь таких людей – постоянное приспособление и угождение более сильным попутчикам. Инфантилизм и безответственность (даже у взрослых на вид мужчин и женщин). Жизнь по принципу "сидит на шее у родителей" или "муж на шее у жены". Но бывает и так, что «беспомощные» бессознательно впадают в депрессии или используют болезни для манипуляций окружающими, вплоть до инвалидности… А нам бы хотелось, чтобы дети выросли счастливыми людьми…

Далее расскажу, как и когда формируется выученная беспомощность, как развивать веру в силы и что делать, если ребенок свыкся со своей ролью малыша, несмотря на свои 5, 7, 12…(в тяжелых случаях встречается и у взрослых, в 25, 30, 40... но мы надеемся, что наши дети вырастут самостоятельными и свободными).

Изначально все дети рождаются с умением влиять на мир. От родителей во многом зависит: сохранят они его или затопчут…

вечный младенец

Влияние материнского и отцовского стилей воспитания на формирование личностной беспомощности и самостоятельности существенно различается. Матери беспомощных детей склонны к потворствованию, стремятся к максимальному и некритичному удовлетворению любых потребностей ребенка, превращая его желание в закон, а необходимость этого стиля воспитания аргументируют исключительностью ребенка, желанием дать то, чего они были лишены сами. Ребенок = младенец. По сравнению с матерями самостоятельных детей матери беспомощных детей в большей мере проявляют гиперопеку, уделяют ребенку чрезмерно много времени, сил и внимания, и его воспитание чаще становится самым важным делом в их жизни, они склонны также к чрезмерным требованиям-запретам (доминированию), а отцы этих детей, с одной стороны, не устанавливают четких границ и требований к поведению ребенка, закрепляют за ним слишком мало обязанностей, не привлекают его к домашним делам, а с другой — склонны к чрезмерности санкций (жесткому стилю воспитания), т. е. они чаще чрезмерно реагируют даже на незначительные нарушения поведения, больше привержены к строгим наказаниям за невыполнение семейных требований, убеждены в полезности для детей максимальной строгости <…>
И матерям, и отцам беспомощных детей свойственна проекция на ребенка собственных нежелательных качеств. Родитель в этом случае склонен видеть в ребенке те черты, наличие которых не хочет признавать в самом себе. Родитель ведет борьбу с этими качествами ребенка, как реальными, так и мнимыми, извлекая из этого эмоциональную выгоду для себя. Ребенку навязываются всякие негативные роли, и это позволяет отцу или матери верить в то, что у них самих этих качеств нет. Родители демонстрируют подспудную уверенность, что ребенок «неисправим», что он «по натуре» такой. <…> Ребенок, в свою очередь, может прикладывать усилия к тому, чтобы «исправиться», но поскольку отец и мать уверены (и демонстрируют это ему) в том, что измениться он не может, то реакция родителей на любой вариант его поведения остается той же. Таким образом, ребенок не может ощутить контроль над происходящим, что является важнейшей предпосылкой формирования беспомощности.
Кроме того, отцам беспомощных детей в большей степени свойственно предпочтение в ребенке детских Беспомощность формируется у детей, чьи отцы имеют менее развитые отцовские чувства. Этой категории отцов беспомощных детей свойствен поверхностный интерес к делам детей, нежелание общаться с ними.
Также, дети становятся беспомощными у отцов, которые в большей степени склонны создавать роль «маленького ребенка». Такие отцы больше поощряют у своих детей сохранение детских качеств (непосредственность, наивность, игривость), они испытывают страх или нежелание взросления детей, воспринимают взросление скорее как несчастье. Отношение к ребенку как к «маленькому» снижает уровень требований к нему. Ребенок не получает в достаточной мере опыта преодоления трудностей, ответственности, активного влияния на ситуацию.

Изображение

0-1
Скрытый текст


1-3
Скрытый текст


3-7
Скрытый текст

Конечно, такие дети не умеют дружить и сталкиваются с трудностями в общении. Им свойственны манипуляции: "Я вообще ничего не могу, ко мне никаких претензий!", привлечение внимания: "Неужели не поможете такому беспомощному?", месть: "Раз ты жизнь - такая, то я тебе отомщу - стану совсем беспомощным" и борьба за власть: "Я отказываюсь играть в ваши игры по вашим правилам!».
Поэтому их не берут в игры, с ними жестоко обращаются, а в школе их начинают травить – одноклассники или учителя…

7-12
Скрытый текст


Родители часто делают уроки вместе с ребенком или за ребенка. Почему? Так же, как и в детстве, они хотят оградить детей от мрачных мыслей. Но ведь беспокойство, подавленность и злость, тоже играют определенную положительную роль: они побуждают к действиям, которые меняют нас или окружающий мир и тем самым учат преодолевать негативный настрой.
Столкнувшись с неудачей, ребенок может выбрать одно из двух – попытаться справиться с негативными эмоциями, изменив ситуацию, или сдаться и оставить все как есть. Чтобы преодолевать трудности, необходимо пережить неудачу, почувствовать недовольство и отреагировать на ситуацию. Как ни парадоксально, неудача необходимы для конечного успеха и морального удовлетворения… Поэтому, ограждая ребенка от его ошибок, мы лишаем его умения и справляться со сложными ситуациями…

Что же делать, если ребенок «застрял» во младенчестве и Вы предполагаете в нем «выученную беспомощность»? Одним методом не обойдешься, нужно использовать несколько. Результат будет небыстрый… нужно набраться терпения. Ведь и родитель, и ребенок привыкают к его роли "малыша", есть уже определенные "правила игры", взаимные реакции, на изменение которых нужно время и силы...
Если родители перестают давить по любому поводу, поощряют самостоятельность и хвалят за усилия, ребенок выберется из позиции слабого обиженного малыша и станет взрослым человеком. Ведь главная задача родителей – адаптировать ребенка ко взрослому миру, где он будет справляться сам. Решать проблемы, заводить друзей, делать любимую работу, строить счастливую семью…

Итак, рекомендации:

- использовать отражение эмоций http://vse.kz/blog/1...zhenie-emotcii/
- после отражения эмоций переключать ребенка или лишать его зрителей (выходить из комнаты)
- поощрять самостоятельность – вводить правила, поощрять помощь ребенка по дому.
- хвалить за действия (ты вымыл(а) посуду, ты позаботилась(лся) о маме, ты сам(а) решил(а) столько примеров!»
- меньше критиковать
- выключить режим поиска виноватых
- уменьшить время на выслушивание жалоб
- поменьше сюсюкать, разговаривая, как с малышом
- побольше разговаривать с ребенком, как с другом
- перестать сравнивать ребенка с другими детьми
- развивать его сильные стороны (например, отдать на какой-то кружок, где он хорошо справляется)
Если ребенок плохо учится – перестаньте делать из этого проблему. Основная беда школы в том, что система и многие родители верят, что, если ребенок не успевает по основным предметам, то он «тупой во всем». Это не так. Дети разные. Кто-то просто не вписывается в школьный формат. Большинству просто не хочется учиться – могут быть сложности в предметах, могут быть плохие отношения с учительницей и тп (подробнее – в статье «Не хочу учиться!») http://vse.kz/blog/1...hochu-uchitsia/

И конечно, чтобы помочь «малышу» вырасти, важно выработать навык решения проблемных ситуаций.

Психологи разработали пятиэтапную систему решения проблем:
  • Осмысление проблемы.
  • Переформулировка проблемы.
  • Выработка вариантов решений.
  • Принятие решения.
  • Оценка принятого решения.
На первом этапе нужно хорошенько обдумать стоящую задачу, а также затормозить первоначальные импульсы, явно не способные привести к успеху (например, в прямом или переносном смысле «убежать» от решения проблемы).
На втором этапе необходимо помочь ребенку переформулировать имеющуюся трудность так, чтобы она превратилась в реально решаемую проблему (например, не «Я не напишу контрольную работу», а «Как сделать так, чтобы хорошо написать контрольную работу»).
Третий этап — это этап выработки возможных решений. Поощряйте своего ребенка к предложению как можно большего количества вариантов, пусть даже самых нелепых и фантастических. Как показывает опыт, нередко те варианты, которые на первый взгляд выглядят невероятными, при более пристальном рассмотрении оказываются вполне жизнеспособными решениями. Если ребенок стесняется и говорит мало, вы можете подать ему пример требуемого на данном этапе поведения, предлагая как невероятные, так и реальные альтернативы, побуждая тем самым своего сына или дочку к такому же поведению.
На четвертом этапе нужно рассмотреть каждый из предложенных вариантов, выбирая наиболее подходящий способ решения проблемы и планируя конкретные действия по его осуществлению.
На последнем этапе подтверждается правильность принятого решения. Лучше всего это сделать уже после того, как ребенок попробовал выполнить намеченные шаги. Попробуйте эту систему для начала на какой-нибудь простой проблеме (например, для решения того, чем заняться в выходные), а затем постепенно обучайте ребенка применять ее для преодоления более серьезных трудностей. Если ваш сын или дочка научится воспринимать любую жизненную ситуацию, которая на первый взгляд кажется безнадежной, как решаемую проблему, это явно поможет им перебороть страх потерпеть неудачу.

Раньше «выученная беспомощность» сильно влияла на последующую жизнь. Но сейчас настало время, когда шансы выбраться из рабского даются всем, и огромные… Нужно быть рядом, поддерживать, хвалить и помогать ребенку обрести крылья…

  • 2



Оххх.. Буду стараться исправиться! Спасибо, Джема, очень вовремя!
    • 1

ну ты сильна! столько текста одолела)))

    • 0
Ты знаешь, впервые не по диагонали прочитала)))) наболело просто
    • 0
Ты знаешь, впервые не по диагонали прочитала))))

буду считать за комплимент :bow:

вкусы у всех разные. Кто-то в комментах заявил, что статьи все и эта в частности - бред :laugh:

    • 0
Джема, я не могу читать литерату психологического толка. Подозреваю это потому что я подсознанетельно не хочу признавать проблемы в воспитании. ну и еще статьи обычно заумны или авторитарны, а у меня отторжение если на меня давят)))
    • 0
Джема, я не могу читать литерату психологического толка.

понимаю. Сама редко нахожу то, что мне нравится :)

 

ну и еще статьи обычно заумны или авторитарны, а у меня отторжение если на меня давят)))

значит, мой слог становится легче для восприятия)))

 

а вообще, я эту статью написала, наблюдая за некоторыми детьми в нашей группе. И знаешь, у детей психика гибкая. Если "застрявшие" в каком-то детском возрасте взрослые заведут пару программ и потом ими пользуются практически во всех случаях жизни, то у детей всё по-другому.

 

"беспомощные" дети вначале тоже на автомате включают эффективные методы. Так воспитали. Так - быстрее и легче получить нужный результат. Но вот не со всеми работает. Тогда они пробуют другие методы и, если видят эффект, пользуются уже ими.

 

т.е., например, Люда дома "беспомощная", но у нас она совсем другой ребенок. Научилась быстро думать, быстро делать уроки и заботиться о других. Стоило мне сказать за обедом: "Когда наливаешь компот - спроси еще, кто будет", в этот же день через пару часов она уже приготовила к занятию колонки, маркеры и магниты - то, что обычно готовлю перед уроком я, преподаватель))) Т.е. дети лучше слышат и быстрее перестраиваются.

 

все зависит от того, принимаешь ты роли, которую предлагает ребенок, или предлагаешь свои...

 

с разными людьми он использует разные роли... радость в том, что, когда есть выбор, он выбирает уже самостоятельно, что ближе душе. Пусть не сразу, но со временем выводы делает... :)

    • 0

А когда ребенок ослик ИА? Вечно с отрицательным предвкушением результата.

-Конечно, а потом на меня наорут...

- Да, и я это сломаю....

-Ага и сверну себе шею...

Это что?

    • 0

Это что?
это разное может быть, в зависимости от ребенка

подростковый негативизм

если только по отношению к определенной ситуации - нет желания в ней участвовать.

может быть, родители чересчур контролируют и ребенок привык прилагать минимум самостоятельных усилий

    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
5 6 7891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.