Перейти к содержимому





- - - - -

вместо наказания

Опубликовал: Радуга:), 17 Июль 2013 · 5 897 Просмотров

дети и родители психология
вместо наказания из обсуждения:
- я вот еще только не знаю, как не командовать в ситуации с той же PSP, когда сын хочет играть и играть в нее бесконечно, а время уже кончилось. иногда объяснения что вредно, глазки будут болеть не помогают - он упорно стоит на своем. но ведь и правда вредно...

действительно, много сидеть за электронными игрушками/у компа/телека вредно, что делать?

договариваться, что в день ребенок играет столько-то времени. Предложить, чтобы сам ставил будильник, или самой ставить (в зависимости от возраста)

но вот время вышло, ребенок все еще сидит, тут как?

Скопирую из памятки (из книги Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили"


 
Вместо наказания

1. Выразите свои чувства без нападок на характер.

«Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем!»

вместо "Ну вот! снова инструменты валяются! ты такой безалаберный! ничего нельзя доверить!"


2. Сформулируйте свои ожидания.

«Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».

вместо "почему ты все время всё раскидываешь?!"


3. Покажите ребенку, как загладить вину.

«Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа».

"Вот! теперь приходится самому убирать на место! Мне что, больше нечем заняться?! и так устаю!"


4. Предоставьте ребенку выбор.

«Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать».

вместо "Все! три дня без игр на планшете, ты меня понял?!!!"


5. Предпримите действия.

Ребенок. Почему ящик с инструментами заперт?

Отец. Ты мне ответь — почему.

вместо "Я запер ящик, чтобы ты научился убирать инструменты!"


6. Решение проблемы.

«Что мы можем придумать, чтобы ты пользовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?»

вместо "Больше ничего не дам, и даже не проси!"


далее:


ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ – в спокойном состоянии!!!

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.

Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях (шаги 1-4 верхнего алгоритма)

Шаг 3. Запишите все идеи свои и ребенка без разбора и критики (мозговой штурм)

Шаг 4. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

Шаг 5. Завершите дело

 


кусочек занудства теории:

Наказание отвлекает внимание. Наказывая ребенка, мы лишаем его возможности осознать свой поступок – вместо этого он строит планы мести и копит обиды.
Наказание – прекрасная иллюстрация правила «кто сильнее, тот и прав». Результат: либо ребенок вырастает во взрослого, который ломает всех под себя и несчастен от одиночества. Либо вырастает поломанным, с рабским сознанием, несчастный от неумения быть собой

ВАЖНО:
Исключите вопрос «Кто это сделал?!» из своего лексикона, т.к. этот вопрос
1. Отвлекает от поступка
2. Учит детей ябедничеству и поиску виноватых
3. Приводит к соперничеству между детьми

Вместо вопроса используйте алгоритм, начиная с выражения чувств.

Без обвинений, нападок и наказаний мы помогаем детям расти ответственными и учим их анализировать информацию и самостоятельно принимать решения.

Важно:
Избегать взаимных претензий. То, что было когда-то, осталось в прошлом. Сейчас важно найти решение.

Если наша цель - научить ребенка быть взрослым, уметь сотрудничать, идти на компромисс ради сохранения отношений - это делается своим примером :)

  • 4



А применительно к ситуации с ПСП/компьютером какие слова в 3 шаге алгоритма подбирать? Это не только к Джеме вопрос))) У меня проблема: я учу сложное для меня по шаблонам. Воспитание - из этой же серии)))
    • 0
честно сказать, это очень удачный пример - т.к. сейчас никто не дает ребенку пилу :D
вот мы как раз сидим с мамой и обсуждаем, как можно применить этот алгоритм к другой волнующей ситуации, раз уж пила потеряла свою волнительность :)

что бы ты сказала?

если твой еще не играет в псп (моя не играет), то возьми другую ситуацию, из жизни. Важно, чтобы она была близкой, в теории-то все знают, как надо...))) а когда из опыта берешь, тут другое дело, можно кучу вариантов придумать
    • 0
У меня нет столько времени и душевных сил, чтобы при каждом непослушании ребенка вести с ним воспитательные беседы. Я обычно считаю до трех. Кто не спрятался, я не виноват.

Наказание – прекрасная иллюстрация правила «кто сильнее, тот и прав».

Да ладно? Наказание непременно должно сопровождать нарушение правил. Иначе зачем правила?

А еще я поняла, что дети безнадежно разные, и нет и не может быть каких-то универсальных рецептов воспитания. Например, я в детстве была непослушной, если мне говорили "нельзя", мне это позарез нужно становилось, и еще я не признавала, что кто-то главнее меня и может мне указывать, кроме папы. Что называется, постоянно "нарывалась". :D Я реально считала себя способной решать самостоятельно, что я, например, пойду без пальто на улицу в снег, любимая моя фраза была "Я же лучше знаю!", еще в детсадовскую пору. А моя родная сестра была тихим и покладистым ребенком, все понимала с первого раза, не спорила. Поэтому меня постоянно наказывали, ругали (мирные пути тоже были опробованы, но бесполезно), а моей сестре все разрешали, все прощали. В итоге я все равно выросла избалованной и капризной (с поправкой на некоторую зрелость, конечно). Вот как меня надо было воспитывать, чтобы этого избежать? Лично я не знаю, например.
    • 3

3. Покажите ребенку, как загладить вину.

«Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа».

"Вот! теперь приходится самому убирать на место! Мне что, больше нечем заняться?! и так устаю!"

Недавно сын варил себе какао и залил всю плиту. Сказал мне об этом, я показала ему, чем вымыть. Он моет плиту и вдруг удивленно: "А почему, когда я у бабушки проливаю что-то на плиту, она не говорит мне вымыть, а просто кричит?" Он вдруг понял, что есть мирный выход из ситуации, но не понял, почему бабушка им не пользуется)).
    • 4
а я вот еще часто так делаю.
например нельзя бросать мяч дома - потому что можно поломать нужные вещи. прошу этого не делать. если ребенок не слушается, предупреждаю, что еще раз бросит - я заберу мяч на полчаса. иногда он сразу прекращает, иногда проверяет границы дозволенного - и внимательно смотрит. но я всегда держу слово.
и мяч он отдает безропотно.
на полчаса. и больше его не бросает.
это наказание? или школа жизни: натворил - получил результат?
    • 0

Да ладно? Наказание непременно должно сопровождать нарушение правил. Иначе зачем правила?

Акси, прекрасный вопрос)))) для чего правила, как думаешь?))))

про правила вообще отдельно хочу вынести в пост.
главное в правилах, на мой взгляд, это их гибкость. Мои дети иногда не чистят зубы перед сном, и ломать не буду. Иногда едят целый день сухой завтрак, да пусть едят, не жалко. Но вот перед едой руки моют, тут уже с сыном хитростью добиваюсь или упорством с моей стороны, ОБЖ есть ОБЖ, дорогу переходит, держа меня за руку.

игрушки убрать? не всегда у нас такое правило
я тоже не всегда все делаю сразу или по расписанию, зависит от ситуации.

а с детьми больше - зависит от их состояния, от моего состояния, от ситуации, от настроения ребенка и моего... Потому что все мы люди, может быть слабыми и несовершенными))) уж дети - тем более. Мир важнее правил.

так что все относительно... Иногда нафиг правило, если оно лишает естественных последствий?

Но, если последствия не сработали (много раз подряд :D) - тут можно использовать шаг 5 "предпримите действия"

вот недавно случай был:
- я в ярости! молоко осталось стоять на улице полдня! оно теперь прокиснет! я бы хотела, чтобы его сразу убирали в холодильник!

результат: ребенок самостоятельно поразмыслил и сходил купил молока. Никто не говорил, что надо сделать, не читал нотаций. Он сам сообразил, как исправить ситуацию. Это для меня главный результат. А не то, что ребенок наказан или нет.

Я реально считала себя способной решать самостоятельно, что я, например, пойду без пальто на улицу в снег, любимая моя фраза была "Я же лучше знаю!", еще в детсадовскую пору.

с такими детьми наказание - это только гайки закрутить...

Доче сколько раз говорила, что надо одежду разделять на домашнюю и выходную... что вещи надо вовремя класть в стирку, что... Ну и че я буду нудеть?
пятна на нарядной одежде? ок, ходи в пятнах.
вещи в лагерь собирать? ок, бери половину, которые чистые, потом привезем
не покормила кота? вон ходит плачет, просит еды.
ешь снег после болезни? бронхит, еще неделю без друзей
вышла зимой в сандалях? сама понимает, что холодно, и меняет обувь.

Собственный опыт куда ценнее, чем все нотации и наказания, чем правила - опыт учит жизни.
Опыт полезен и тем, что ребенок может осознать: родители время от времени, хехе, говорят толковые вещи... Учит доверию: доверяешь ребенку получить свой опыт - он доверяет тебе иногда, когда своего не хватает, может послушать и твоего совета))) а может и не послушать, и приобретет еще больше опыта... Некоторым детям только он и помогает сделать выводы...)))

А моя родная сестра была тихим и покладистым ребенком, все понимала с первого раза, не спорила. Поэтому меня постоянно наказывали, ругали (мирные пути тоже были опробованы, но бесполезно), а моей сестре все разрешали, все прощали. В итоге я все равно выросла избалованной и капризной (с поправкой на некоторую зрелость, конечно).

я тоже выросла не подарок, вот теперь переучиваюсь, и ломает. Мне бы хотелось не ломать детей. Чтобы им не пришлось потом ломать себя заново.

а что твоя сестра? какой выросла она? с покладистыми детьми тоже наказания вредны - делают их зависимыми (от чужого мнения, рекламы, алкоголя и тп) и уступчивыми, готовыми поступиться своими интересами ради других. Либо наказания превращают таких детей в ипохондриков/истеричек/постоянных жалобщиков... Сценариев много, но все они безрадостные...

Вот как меня надо было воспитывать, чтобы этого избежать?

- естественные последствия
- очень много самостоятельности
- предоставлять выбор
- дать возможность тебе самостоятельно исправить ситуацию. И тогда ты сама уже усваиваешь "причина-следствие", а не потому, что "так надо"
    • 0

Недавно сын варил себе какао и залил всю плиту. Сказал мне об этом, я показала ему, чем вымыть. Он моет плиту и вдруг удивленно: "А почему, когда я у бабушки проливаю что-то на плиту, она не говорит мне вымыть, а просто кричит?" Он вдруг понял, что есть мирный выход из ситуации, но не понял, почему бабушка им не пользуется)).

классный пример)))
    • 0

это наказание? или школа жизни: натворил - получил результат?

тут сложно сказать. Если ребенок постоянно так делает, то можно предположить противостояние воле родителей. Как это противостояние снизить - применять альтернативу наказанию.

конечно, когда дело касается мяча в доме, я предупреждаю, потом забираю и говорю, где можно - "хочешь играть с мячом - иди на улицу" Наказания нет. Смысла не вижу. Зачем наказание? чтобы дать понять "ты меня не послушал - и вот моей властью теперь наказан"? Да от меня не убудет объяснить, как взрослому. Может, просто остановиться не мог, заигрался или возраст или еще что... с детьми бывает всякое, иногда и не знаешь, что сейчас, да и нужно ли...)))

если с ножиком играет - предупреждаю, потом забираю: "нож для еды, хочешь резать - дам огурец"
что, буду ножик отбирать на неделю? да нет же... пусть режет, где это можно

Это что касается ОБЖ. Где неважно - там вообще не лезу.

когда мы с детьми занимаемся по стилям поведения в конфликте, то проходим уступку.
одно из условий "результат важен для другого, но неважен для тебя"
как ребенка научить уступать? своим примером - позволив ему то, что для него важно и не мешает остальным.

чтобы ребенок научился компромиссу, он должен овладеть уступкой. Иначе в ситуации равенства (с друзьями) он будет только соперничать, если привык, что его подавляет более сильный. Для многих уступка - очень большая травма - позволить другому выиграть и оказаться проигравшим, дети идут на уступку только когда рядом тот, кто сильнее. Наносят травму родители, по ходу, не замечая, а человеку потом учиться в зрелом возрасте... куда сложнее, чем сейчас, в детстве. А в компромиссе надо проиграть, чтобы выиграть. Многие дети этого не умеют. Для них проиграть равному, при возможности выбора - невероятно сложно. Потому что в детстве они крепко усвоили одно: быть проигравшим - это плохо.

а вот перестроиться и увидеть позитив в уступке, в компромиссе, в сотрудничестве - это много работы. Прежде всего со стороны родителей.
    • 0

главное в правилах, на мой взгляд, это их гибкость.

Смею напомнить - УК и ГК РК гибкостью, к счастью, не отличаются.

Мои дети иногда не чистят зубы перед сном, и ломать не буду.

Стоматологи - спонсоры подобных методов воспитания.

Иногда едят целый день сухой завтрак, да пусть едят, не жалко.

Гастроэнтерологи, диетологи, иммунологи и прочие ологи вам решительно аплодируют, понимая, что их дети поступят в универы благодаря тому, что вы их без работы не оставите.

ОБЖ есть ОБЖ, дорогу переходит, держа меня за руку.

Ну хоть за это спасибо.
    • 0

Смею напомнить - УК и ГК РК гибкостью, к счастью, не отличаются.

слава Богу, в семье не УК и ГК :) не, можно, как в казарме... последствия тоже соответствуют... мне такого не нать)))

Стоматологи - спонсоры подобных методов воспитания.

страшно стало...)))

Гастроэнтерологи, диетологи, иммунологи и прочие ологи вам решительно аплодируют, понимая, что их дети поступят в универы благодаря тому, что вы их без работы не оставите

о да, мне еще венок из лавра и постамент, за заслуги перед отечественной медициной)))

Ну хоть за это спасибо.

пожалуйста)))

а если серьезно, УК и ГК для тех, у кого не сформировался моральный интеллект, а вместе с ним и социальный. Это все формируется в семье, как раз отказом от авторитарности.
    • 0
Все замечательно, все чудесно... Но нигде в ваших рассуждениях я не увидела приучения к ответственности за свои действия и поступки. Объективная реальность, к счастью, устроена не так. За нарушение правил следует наказание. И правила - жесткие.
Вы просто на месте своих правил представьте, к примеру, ПДД.
"А, фигня, я же тороплюсь и проеду на красный свет" скорее всего закончится моргом. И добро бы только торопыге.
Да, имхо, правила должны быть объяснимы. Почему, как, зачем - чтобы ребенок сам понял, почему это нельзя, а это надо делать так, а не иначе.
Люди же, не приученные быть ответственными за свои дела, поступки и решения, потом начинают поиск виноватых...
    • 0
Вот читаю вас, и офигеваю. В хорошем смысле. )))
Вспоминаю детство, и слезы на глаза наворачиваются. Ну почему вы со своими мудрыми советами не повстречались моей маме.
Вот все было в точности, как в ваших примерах неправильного поведения. Вот вплоть до мелочей, прям слово в слово! Помню, два скандала, да таких грандиозных, закатанных. Первый из-за того, что я порезала шторы. Второй из-за того, что нарисовала что-то на стене. Это ужас, её истерия и крик был такой будто я кого-то убила. Самое обидно тогда было, что я разрисовала и порезала не чтобы насолить ей, или досадить. Просто реально не понимала, что этого нельзя делать. Зато какие обвинения были, оскорбления.
Почему то когда читаю ваши записи, сразу весь негатив вспоминается.

Если честно, сейчас страшно подумать о том исправлении, работе над собой. Судя по всему там работы непочатый край, которую даже начинать не охота. Уже дожить бы потихоньку "искалеченной", с детскими обидами и невзорвавшимися консервными банками. Но чтобы без реинкарнаций, чтобы никто больше не рожал меня снова. После такого "счастливого" детства желание у самой иметь детей навсегда отпало, отвалилось. ))) На фиг, на фиг...не дай боже на неё хоть чуточку буду походить.

Все замечательно, все чудесно... Но нигде в ваших рассуждениях я не увидела приучения к ответственности за свои действия и поступки.

Фиона, этот алгоритм - и есть ответственность.
Скорее так, из уважения к ребенку идет алгоритм. Показывая уважение к личности, мы этому учим и ребенка. И тогда он научается быть ответственным. Заботиться о душевном состоянии родителя, потому что видит это каждый день/через день/часто (в зависимости от того, на какой стадии родитель))))

нет нападения на личность - это уважение к ребенку, констатация "что я вижу/слышу/чувствую", без обвиняемых. Включить ребенкин мозг - "а вижу ли я то же самое, что мама? блин, шмотки валяются, а я и не заметил/забыл убрать/торопился"...

нет упреков - это позволить ребенку быть несовершенным, поверьте, он и так знает о своем несовершенстве :)

предложение исправить ситуацию - это большой подарок, дать возможность увидеть, что все можно исправить, уж разбитую кружку или чашку с молоком или голодного котенка, разбросанные вещи... да не конец света, чесслово!

выразить свои чувства - дать ребенку возможность услышать другого. Когда мы обвиняем и нападаем, мы запираем ребенка в обидах и злобе, которую на него сами же и слили. В этих чувствах он ничего не видит - ни что произошло, ни как исправить, и уж тем более пофиг ему на состояние родителя. Точно так же как родителю пофиг на ребенка, когда родитель сливает негатив и строит, как в казарме...

что посеешь - то и пожнешь. Ну, испортит зубы, ок, может быть. Ну, еду вредную трескал вчера весь день (хотя сухой завтрак ниче так, с молочком, не самая большая вредность) - есть для этого метод естественных последствий, та зона, где ребенок сам учится через собственный опыт.

да ну их, зубы. Казахстан в мировой тройке лидеров по самоубийствам среди молодежи, зубы, по сравнению с этим - фигня. Если ребенок уже в 5-6л по проективному тесту показывает склонность к самоубийству, это что ж за такая травма душевная, когда ему так плохо?.. стоят ли зубы этого? да чистят они их, сами. с удовольствием или без, но потому, что выбрали чистить. Без насилия...

Вы просто на месте своих правил представьте, к примеру, ПДД.

ПДД - это ОБЖ, с этим у нас четко. Нечищеные зубы и нож в игре - вещи разные.

"А, фигня, я же тороплюсь и проеду на красный свет" скорее всего закончится моргом.

не согласна. На красный свет едут люди с несформированным моральным интеллектом, кому пофиг, что кто-то может погибнуть. Ну вот пофиг человеку на состояние другого человека. Откуда пример взял?..

Да, имхо, правила должны быть объяснимы. Почему, как, зачем - чтобы ребенок сам понял, почему это нельзя, а это надо делать так, а не иначе.

ну понял он. А если не поверил?
можно построить
можно дать научиться через опыт.

Есть области, где он может проверить сам. Вот и пусть проверяет. И тогда ПДД будет соблюдать не потому, что гаишник может рядышком ехать, а потому, что внутри запрет покалечить чужую жизнь.
    • 5

Вспоминаю детство, и слезы на глаза наворачиваются. Ну почему вы со своими мудрыми советами не повстречались моей маме.

почти у всех было такое детство, культура общая, что поделать... но сейчас дети другие. С ними такое уже не прокатит. Моя старшая намного проще, чем сын, а у них разница всего 4.5 года.

Если честно, сейчас страшно подумать о том исправлении, работе над собой.

а Вы и не думайте, она сама идет, работа эта)))

Судя по всему там работы непочатый край, которую даже начинать не охота.

Бог всегда страхует от перегрузок. Дает столько, сколько человек может вынести и не сломаться)) проверено ))) мне тоже было страшно меняться. Думала. да ну его, все равно не получится, сколько там всего, лучше уж так, как щас, бывает жеж и похуже... А потом все равно поднимаешься и идешь дальше, потому что по-другому уже не можешь

После такого "счастливого" детства желание у самой иметь детей навсегда отпало, отвалилось. )))

у меня было похожее детство.
потом дошло, что только благодаря этому детству я и могу стать другой...Кто знает, что выросло бы из меня, если бы сложилось иначе... А так - "доказательство от противного", очень большой опыт, как делать не надо, опыт болезненный, а потому доходчивый.
А потом, оглядываясь назад, уже и забываешь эти обиды. И видишь много хорошего, даже там, где ничего, казалось, и не было :)

мне, по большому счету, понятно, почему мама так себя вела, и что она не могла по-другому.
и все это уже в прошлом, нет машины времени, чтобы сгонять туда и что-нибудь подправить)))
есть настоящее. В нем мы и делаем главные выборы, здесь и сейчас. Прошлое закончилось, и выбор теперь зависит только от нас.
    • 2

Акси, прекрасный вопрос)))) для чего правила, как думаешь?))))

Для порядка. Это слишком общий вопрос.
Правила, которые должен соблюдать мой ребенок, нужны мне, ответственному за него лицу, для лучшего обеспечения его безопасности и охраны здоровья (и моих нервов). Ему в свою очередь нужны правила, чтобы знать, где границы, пока он в силу недостаточного жизненного опыта не может осознать эти границы сам.
Мой ребенок никогда не ляжет спать с нечищенными зубами и он будет питаться правильно, когда я в состоянии это контролировать. Потому что здоровье зубов это важно, не менее важно здоровье ЖКТ. Еще более важны здоровые привычки. Я думаю о его будущем. Это не стоит мне особых усилий. :)

- естественные последствия - очень много самостоятельности - предоставлять выбор - дать возможность тебе самостоятельно исправить ситуацию. И тогда ты сама уже усваиваешь "причина-следствие", а не потому, что "так надо"

Папа меня именно так и воспитывал. Он считал, что я в любом случае умница, способная сделать разумные выводы, предлагал варианты решения на мой выбор, считался с моим мнением. Но даже он иногда в сердцах выходил из комнаты после общения со мной))), потому что для него сказать мне что-то резко было выше сил, а очень хотелось, наверное))). Я тебе говорю, я была несносна. Я просто такая и все. Я отлично помню, как я делала то, что нельзя, прекрасно понимая, почему нельзя, и что после этого будет. Меня только мамины наказания и сдерживали от многого.
Моя сестра выросла такой же, как я, кстати. Моя мама смирилась, говорит, порода такая)).
Помню, мама наказала ее только один раз. Я стырила конфеты, которые мама сказала не трогать, тк она их специально для Нового года или чего-то такого заказала, они были какие-то крутые и редкие. Мы с сестрой их съели, мама обнаружила это и сказала, что накажет меня. Тогда моя сестра попросила наказать и ее тоже, потому что ведь она вместе со мной их ела, и так будет справедливо. Хотя она не знала, что это краденое, когда ела :) В общем, в детстве мы с сестрой были абсолютно противоположны. А выросли одинаковыми. Вплоть до того, что даже иногда говорим одно и то же одновременно, хотя уже много лет не живем вместе и видимся в неделю раз в лучшем случае, и то недолго. Характеры у нас очень похожие, взгляды на многое, поведение... Поэтому я считаю, что как ни воспитывай ребенка, а вырастет то, что вырастет :) главное - проследить, чтобы оно выросло здоровое.
    • 0

У меня нет столько времени и душевных сил, чтобы при каждом непослушании ребенка вести с ним воспитательные беседы.

у меня, кстати, не всегда они есть. Могу и наорать. Но ор - это ноль уважения к ребенку, и последствия тоже не ахти...

ор, он от страха, что не подчинится. Выйдет из-под контроля. Что лишишься власти. и все пойдет кувырком.
ну я так раньше думала, что без четких правил и рамок и счета до 3х будет хаос
оказалось, все намного проще))) Хаос там, где напряжение. Чем меньше напряжения - тем проще сотрудничать.

вот щас была ситуация, надо уложить сына спать
сама тоже не выспалась, башка трещит.
сидит рядом, играет
говорю: сиди тихо, мама спит
опять трещит
вышла в др. комнату, легла там
пришел
трещит
несколько раз сказала спокойно
потом уже с чувством "когда я хочу спать, а дети трещат, я прихожу в бешенство!" высказалась
спокойным тоном: "Послушай, у тебя есть выбор: хочешь играть - иди играй в др. комнату, и закрой дверь. Хочешь побыть с мамой - ложись рядом и лежи тихо-тихо"
мне было реально неважно, ляжет он спать или нет. Ну, не ляжет - вечером завалится пораньше. Но орать ради подчинения еще хуже. Что делать - предоставить выбор. Свой выбор он сделал, положил машинку, лег рядом и уснул за 5 минут.
Договориться реально. Уступить ребенку тоже реально. Зато без криков, и результат того стоит.
    • 2

Но ор - это ноль уважения к ребенку

Не согласна. При чем тут уважение. Это смотря, чо ты орешь) какой выкрикиваешь текст. Когда сын был совсем маленьким, и я выходила из себя, я, понимая, что он все равно не вникнет в суть моих претензий, вместо ора начинала петь типа оперным голосом :D хотя у меня оперного голоса, конечно, нет, но пар выпустить очень помогало :D

п.с. хотя справедливости ради надо сказать, что до 4,5 лет он был ангелом.
    • 0

Правила, которые должен соблюдать мой ребенок, нужны мне, ответственному за него лицу, для лучшего обеспечения его безопасности и охраны здоровья (и моих нервов). Ему в свою очередь нужны правила, чтобы знать, где границы, пока он в силу недостаточного жизненного опыта не может осознать эти границы сам.

ну понятно))) для меня главные правила - в ОБЖ. Остальное как-нибудь образуется.

да, нервы, это весомый аргумент. Для меня уже неактуальный.
а если пофиг на нервы, если расслабиться вместо напряга - результат вообще супер. Ну пока не всегда получается)))

Потому что здоровье зубов это важно, не менее важно здоровье ЖКТ. Еще более важны здоровые привычки.

скажу в общем, без перехода на личности, мне кажется, правда, что все болезни, от нервов, психосоматика, как щас модно выражаться))))

Можно беречь зубы - а от агрессии они сами начнут разваливаться
можно беречь ЖКТ - а у ребенка какая-нить там перемычка в желчном
везде не проконтролируешь))) поэтому я забила. Может, зубы научатся новые делать, как родные, когда моей будет надо, кто знает...
можно держать ребенка на диете - а он от недостатка + эмоций ест больше, чем нужно. Или обмен в-в от депрессухи сбился, и тут хоть травой питайся...

Я отлично помню, как я делала то, что нельзя, прекрасно понимая, почему нельзя, и что после этого будет. Меня только мамины наказания и сдерживали от многого.

Акси, вот я этого и не хочу. Не хочу противостояния. Противостояние и рождает несносность. Не наоборот. Даже с несносными можно договариваться, сужу по сыну. Он сложнее, чем доча, более упертый и консервативный (ну Макс, что с них взять :faceoff:) однако чем больше во мне релакса - тем охотнее он сотрудничает.
Даже мирного Робика можно превратить в тирана, если закрутить гайки. Тогда начнет гильотины строить.

Поэтому я считаю, что как ни воспитывай ребенка, а вырастет то, что вырастет

согласна, поэтому пришла к тому, что нужно поменьше воспитывать и побольше сотрудничать. Отчасти от этого зависит, вырастут дети счастливыми, или нет
    • 0

Это смотря, чо ты орешь) какой выкрикиваешь текст.

ну мы и учимся выкрикивать без перехода на личности)))

вместо ора начинала петь типа оперным голосом

я тоже иногда пою "Пора ложиться спать, пока мама не стала орать" - всем смешно, и действует эффективно)))
    • 1
Вообще, если честно, я не очень понимаю все эти танцы с бубнами вокруг детей и их воспитания, какого-то особого подхода и т.д.. Для меня ребенок - такой же человек, как и все остальные, и я веду себя с ним так же, как и с другими людьми, с поправкой на возраст и на мою за него ответственность. Разговариваю с ним так же, уступаю или не уступаю в зависимости от целей и отдаленных последствий. Для меня главное - научить его чему-то полезному для него, по делу. Самого себя обслуживать, искать нужную информацию, анализировать ее, знать свое тело, элементарные законы физики. Ну, короче, курс молодого бойца))).
Остальное так, фоном. Моя любовь к нему естественна, как и уважение к его личности, не думаю, что стоит как-то особо подчеркивать это и морочиться на этот счет.
    • 1

Остальное как-нибудь образуется.

Как человек, у которого были (или есть?) гастрит, панкреатит и язва желудка, могу сказать, что здоровые привычки "как нибудь" образовываются иногда слишком поздно. :)
    • 0

Для меня ребенок - такой же человек, как и все остальные, и я веду себя с ним так же, как и с другими людьми, с поправкой на возраст и на мою за него ответственность. Разговариваю с ним так же, уступаю или не уступаю в зависимости от целей и отдаленных последствий.

не все умеют так :)
    • 0

Как человек, у которого были (или есть?) гастрит, панкреатит и язва желудка, могу сказать, что здоровые привычки "как нибудь" образовываются иногда слишком поздно.

у меня тоже разные болячки были, в том числе неизлечимые :) Со временем рассасываются, а некоторые и нет, но это больше от эмоциональных привычек - обижаться или злиться, нежели от питания. Для меня важнее не физическое здоровье, а душевное состояние и мир в семье.
    • 0

скажу в общем, без перехода на личности, мне кажется, правда, что все болезни, от нервов, психосоматика, как щас модно выражаться))))

Знаешь, в этом что-то есть. Однако, если некто будет употреблять радиоактивные вещества, то лучевая болезнь у него будет из-за них, а не из-за каких-то потаенных негативных мыслей и чувств :)
В нашем регионе из-за состава воды и почвы зубы у людей и без психосоматики не фонтан. Если еще и не чистить их, позволяя бактериям размножаться и разрушать эмаль, то последствий не избежать. И будет неважно, от агрессии это или от чего-то еще.

у меня тоже разные болячки были, в том числе неизлечимые :) Со временем рассасываются, а некоторые и нет, но это больше от эмоциональных привычек - обижаться или злиться, нежели от питания.

Как ни странно, у меня были именно из-за питания. Я сбежала от родителей в другой город, и там жила одна, а готовить я не умела (и не хотела), и денег у меня, кроме стипендии, не было. Я питалась подножным кормом - иногда одна пачечка быстрорастворимой сладкой каши в день, иногда и вовсе ничего. Причем я привыкла к такому режиму и еще долго продолжала его после того, как стала снова жить с родителями. Потом я вышла замуж, и муж заставил меня питаться лучше и правильнее, ну и результат последовал, естественно.

Для меня важнее не физическое здоровье, а душевное состояние и мир в семье.

Но... как мешает одно другому, т.е. почему надо выбирать, что важнее? Физическое здоровье и психологический комфорт очень связаны друг с другом, и нет единого ответа на вопрос, что из них первично. Хорошее качество жизни включает в себя в равной степени оба этих компонента.
    • 0
опять про своих племянниц когда у нас девочки долго сидят за компом, я предлагаю им что нибудь вместе приготовить или пойти на улицу поиграть. приходится жертвовать своим временем, но зато они охотно идут, организовываю им досуг, потом тихонько сваливаю )) они дальше играются сами
еще можно поставить принт скрин или на фон раб стола ( рисунок внимание вирус или что ниб такое ) и показать что все комп сдох, надо чинить ))
    • 0

Свой выбор он сделал, положил машинку, лег рядом и уснул за 5 минут.

какой сладкий )))
    • 0

если с ножиком играет - предупреждаю, потом забираю: "нож для еды, хочешь резать - дам огурец"
что, буду ножик отбирать на неделю? да нет же... пусть режет, где это можно

я может быть просто неправильно поняла, но у гиппенрейтер написано, что всякая мера должна иметь свой срок.
или наказание.
хотя тут не наказание...

вспомнился недавний случай: ребенок часто стал ронять пресловутую PSP. так как мы часто теперь бываем в поликлинике, мне надо там нейтрализовать его активность, для чего приставка подходит идеально - ребенок какое-то время сидит спокойно, никуда не лезет, не топочет, не кричит и так далее. ну и повадился он ее ронять.

я орала. я объясняла, что эта вещь дорого стоит, и ей уже 7 лет, и купить новую мы не скоро сможем. я говорила что ее надо крепко держать. я орала и объясняла.
но это происходило снова и снова. конечно не нарочно, но мне то от этого не легче!

однажды орать мне надоело. я увидела широко раскрытые, чистые, испуганные глаза сына, и мне надоело орать раз и навсегда. я поняла, что действую неправильно.
я предложила альтернативу маминому ору: мы привязали к консоли достаточно длинный шнурок и договорились, что сын всегда будет одевать его на шею, чтобы приставка не долетала до пола. он сразу согласился, и напряжение в этой области ушло раз и навсегда.

я это к тому, что все в наших руках.
и к тому, что иногда важно посмотреть чуть-чуть с другой стороны.
или поискать не в этом месте, где ничего не получается, а рядом.
    • 0

Однако, если некто будет употреблять радиоактивные вещества, то лучевая болезнь у него будет из-за них, а не из-за каких-то потаенных негативных мыслей и чувств

ну если уж в крайность ударяться, то и святые могут есть-пить че угодно, а йоги - не есть, не пить, и все у них нормально.
мы ведь не о крайностях. Если ребенок целый день ест сухой завтрак, ниче страшного не вижу. На след. день он ест нормальную пищу)))

В нашем регионе, из-за состава воды и почвы, зубы у людей и без психосоматики не фонтан. Если еще и не чистить их, позволяя бактериям размножаться и разрушать эмаль, то последствий не избежать.

ну если периодически не чистить, регулярно))) а если иногда не чистить - ниче страшного. Ну вот ребенок не спал днем, сейчас 8, он засыпает за столом, не доев ужин, какие гигиенические процедуры, он уже в сон ушел наполовину))) пусть там и остается)))

как мешает одно другому, т.е. почему надо выбирать, что важнее?

иногда приходится и выбирать)))
иногда принципиальность нервы родителя на одной чаше весов, а комфорт ребенка - на другой. Я как раз об этом))) о столкновении интересов и о том, кто уступит ;)
    • 0

когда у нас девочки долго сидят за компом, я предлагаю им что нибудь вместе приготовить или пойти на улицу поиграть. приходится жертвовать своим временем, но зато они охотно идут, организовываю им досуг, потом тихонько сваливаю )) они дальше играются сами

в точку! :rotate:

еще можно поставить принт скрин или на фон раб стола ( рисунок внимание вирус или что ниб такое ) и показать что все комп сдох, надо чинить ))

тут не могу поддержать - вранье есть вранье :D предпочитаю договариваться. Если с 3хлетним можно (а можно и уступить, если непринципиально), то со взросликами - тем более)))
    • 0

я может быть просто неправильно поняла, но у гиппенрейтер написано, что всякая мера должна иметь свой срок. или наказание.

сейчас не могу вспомнить, о чем именно речь. Мне раньше казалось, что без наказаний никак, иначе как ребенок осознает свой проступок? поймет, что так делать нельзя? потом пришло время, когда стало возможным обходиться без наказаний, но это надо уметь от власти отказываться... сразу - сложно

я предложила альтернативу маминому ору: мы привязали к консоли достаточно длинный шнурок и договорились, что сын всегда будет одевать его на шею, чтобы приставка не долетала до пола. он сразу согласился, и напряжение в этой области ушло раз и навсегда

здорово придумано))) мне кажется, это можно отнести к п.6 "решение проблемы" :)
не всегда ведь нужно прям по писаному...)))) писаное для сложных случаев и для окаменевших стен из ненависти и борьбы...
а бывает, что можно и по-простому, и это устраивает всех)))
    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
5 67891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.