Перейти к содержимому





- - - - -

правильность

Опубликовал: Радуга:), 11 Июль 2013 · 4 412 Просмотров

дети и родители психология
правильность Что делать, если нет настроения уделять ребенку время?

честно говорю что-то типа... сейчас вспомню, что сегодня сказала, было уже 9 и шло какое-то недовольство по поводу деления мороженого
сказала так: "Дети, я сегодня устала, не выспалась и у меня болит голова. Поэтому предлагаю Вам обойтись без претензий. Потому что если это будет раздуваться, могу наорать". Это была не угроза, а типа "я-сообщения"

правда, в течение дня мы с Маней внимательно смотрим, слушаем, проговариваем эмоции, обнимаем, просим о помощи, купаемся вместе в бассейне, спокойно реагируем на детский эгоизм и тп. Т.е. подстраиваемся под них. Просто под вечер у экстравертов (у нас) батарейки уже садятся и делаешь на автомате, без надрыва в виде экстренной нагрузки)))

я заметила, становится легче, когда проговариваю свои чувства. Тогда прекращается их запирание, начинается адекватное выражение)))) ужас, сколько сложных слов

в общем, отчего все эти срывы
потому что человек реально не может осознать, что с ним происходит, ну писала, проекция: меня отчего-то колбасит, но не пойму, отчего, значит, это ты вызываешь во мне раздражение cвоим поведением! вот и появился повод слить.

когда проговариваешь то, что чувствуешь и то, чего бы хотелось (правда, тон тут играет роль, большую), то самой легче становится. У экстравертов тут вообще засада - пока не скажут вслух, не поймут, что с ними происходит :laugh: А так, высказалась, поняла себя, спасибо, что выслушали, можно жить спокойно дальше :)

ну и откуда же раздражение, обсуждали в "движении назад"

Скрытый текст


Скопирую из памятки (раздаю родителям)

 Чтобы добиться взаимодействия с ребенком

1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему. Без нападок на личность ребенка.
«Влажное полотенце лежит на кровати».

2. Предоставляйте информацию.
"Полотенце намочит мое одеяло»

3. Скажите одним словом /чтобы избежать нудения и попугайства/.
«Полотенце!»

4. Опишите, что вы чувствуете. Проявите искренность.
«Меня раздражает, что постель намокла!».

5. ВАЖНО: предоставьте информацию, как исправить ситуацию: мне бы хотелось, чтобы полотенце было повешано.

6 . Напишите записку (над вешалкой для полотенец) /чтобы избежать нудения и попугайства/:
«Пожалуйста, повесь меня обратно, чтобы я могло высохнуть. Спасибо! Твое полотенце»

7. Прощайте ребенку несовершенство.
Мир в семье важнее правильности :)  


выглядит это примерно так:
"Я вижу, что в машине валяются игрушки и окна остались открытыми. Меня раздражает бардак в машине.
Мне бы хотелось, чтобы дети, которым там разрешают играть, после себя убирали самостоятельно"

это вместо неадеквата: "Опять в машине бардак! Сколько можно говорить, что за собой надо убирать! Ведете себя, как младенцы! Всё! никаких игр в машине, если вы такие безответственные!"

или Аля после бассейна скачет, аки антилопа, другие девочки помогают: "Аля, все сейчас помогают накрывать на стол. Я жду, что ты тоже будешь носить в беседку посуду"

если меня сейчас ломает, ну реально ломает играть или чето делать, так и говорю, искренне, что я не в настроении, поиграйте сами. Не заставляю себя из правильности. Зачем? :) ну да, чтобы быть хорошей и все такое... а результат еще хуже

по поводу времени, у меня вообще куча времени на себя. 1.5ч, когда дети смотрят мульт
потом еще где-то час (тут по-разному, когда и нет), сижу рисую (например), а они играют сами. Это имеется в виду время, когда просто делаешь, что хочешь, без мытья/уборки/готовки/сервировки и прочей бытовухи. Так что время найти реально. Хотя я экстраверт))) мне оно нужно, чтобы заниматься своими делами, а то свихнусь. Вообще, детям не нужно уделять время постоянно. Для этого организовывается среда. чтобы они себя развлекали сами - пластилин, краски, конструкторы и другие дети, разумеется))) Просто посидеть с ними рядом, разрисовывая картинку, пока они смотрят мульт - это тоже вариант совместного времяпровождения.

Ну правда, они еще нам концерты показывают, моду там, театр разыгрывают... Но это тоже по времени немного. Главное, чтобы много было самих детей))))

  • 2



Я тоже сыну говорю "я сейчас очень злюсь на тебя\твоего папу\левую тетеньку (по обстоятельствам) и прошу меня пока не трогать, иначе я могу на тебя наорать". Через некоторое время он подходит и спрашивает "ты уже успокоилась?" Я понимаю это как нормальное выстраивание границ. Я не только мама, я живой человек и имею право на негативные эмоции.
А на нас давят социальные установки. "Как ты можешь злиться на своего ребенка? Разве ты его не любишь?" А в чем проблема, собственно? Почему я не могу злиться на него так же, как и на любого другого человека?
    • 0
да, социальные установки...
я как-то всегда думала, что на орание влияет скорее отсутствие самодисциплины и вседозволенность в совокупности с закрытым пространством, где нас часто только двое - ребенок и я.
а получается, что сдерживая можно и усилить. потом наступает чувство вины, от этого еще хуже - и снова сдержанность, и усиление эффекта за счет общей напряженности. замкнутый круг.
    • 0

А на нас давят социальные установки.

ага

я как-то всегда думала, что на орание влияет скорее отсутствие самодисциплины и вседозволенность

нас так воспитывали))) это неверно.
меньше ора, когда внутри все в порядке.
когда изнутри колбасит, самодисциплина только усиливает напряжение.

а получается, что сдерживая можно и усилить

точно :)

потом наступает чувство вины, от этого еще хуже - и снова сдержанность, и усиление эффекта за счет общей напряженности. замкнутый круг.

даааа))) поэтому важно говорить о своих чувствах искренне. Разрешать их себе. И тогда жить намного легче :)

просто тут такая засада. Страх потери контроля. Потому что страшно, что вдруг себе разрешишь чувства, а там и действия и пойдут клочки по закоулочкам.

Оказывается, наоборот. Попробуй, и увидишь, как это работает :) Бывает, что и не получается, и без этого никак. Все мы люди, живые, полные эгоизма и стремления к власти))) поэтому всё нормально, и постепенно всё меняется к лучшему :dandy:
    • 0
Вот и у нас, пару-тройку дней, непонятно что происходит с дочей... То ли влияет то, что у меня был ПМС, то ли у нее зубы лезут... Она просто не управляемая, я срываюсь, потом злюсь на себя и виню себя, что была не права...
Как быть?

Игнор тут не помогает
    • 0

Как быть?

по-разному. Обычно в сложные периоды больше уступаю, и дети хотят больше ласки, потому что отчего-то их колбасит. Просто знаю, что этот дискомфорт - временный, и это нестрашно)))
    • 0

Вы можете злиться. Вы можете обижаться. А вы чувствуете разницу между: "Я злюсь на тебя, потому что ты разбросал игрушки" или "Я злюсь, потому что игрушки разбросаны". По-моему, второе легче воспринимается. И ребенок не чувствует себя какашкой, а в лучшем случае - идёт убирать игрушки. :)

    • 1

И про усталость: "Я устала, потому что я мыла кухню после поедания мороженого. Поэтому читать книжку не могу." А не: "Ты заляпал всю кухню мороженым и мне пришлось её мыть. Книжки не будет - ты наказан!!!"

    • 1

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   123 4
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.