Перейти к содержимому





- - - - -

Пирамидка Джеймса

Опубликовал: Радуга:), 31 Март 2013 · 3 247 Просмотров

дети психология
Пирамидка Джеймса Люди часто беспокоятся по мелочам, например, для них слишком важно чужое мнение по поводу цвета туфель.
Или, наоборот, бомжуют.
Халатно относятся к своему здоровью
Разрешают сидеть у себя на шее.
Или нещадно эксплуатируют других и придумывают дикие законы.
Люди не знают, как реализовать себя.
Работают там, где не нравится, но остановиться не могут.
Бросают окурки на тротуары и воруют чужие коляски.
Кидаются с атаками на китобойные суда.
Почему? на эти вопросы попробовал ответить английский психолог Уильям Джеймс. Давайте посмотрим, где он искал ответы..)))








По мнению Уильяма Джеймса, в личности есть 5 составляющих:
- "я" чистое
- "я" физическое
- "я" материальное
- "я" социальное
- "я" духовное


"я" чистое - это стержень человека, его душа, можно сказать. То, что придает смысл его жизни. Есть изначально в каждом человеке.
"я" чистое можно сравнить со стержнем пирамидки. Остальные "я" - это колечки. "Я" чистое в процессе воспитания можно искривить всяко разно, как проволоку (что обычно и происходит). Если оно сломано - человек умирает. Может, поэтому Кз входит в мировую тройку лидеров по самоубийствам среди подростков?..

«я» физическое – это потребности нашего тела. Его костяк формируется в возрасте 0-1 год, когда родители помогают младенцу определять его собственные потребности. Ведь младенец хочет не только кушать и спать - ему нужны высаживания, массажик, физические упражнения. Когда мама все это делает, она учит ребенка опознавать свои потребности и заботиться о них.
Если у человека плохо развито «я» физическое, то у него плохо развит инстинкт самосохранения: он может стать трудоголиком (не умеет отдыхать), не уделяет должного внимания здоровью, игнорирует потребности собственного тела.
Человек со слабым "я" физическим легко ловится на ловушки вроде диет, вечной молодости, идеальной фигуры и кожи...

«я» материальное – это о границах. Формируется в возрасте 1-3 года. В это время в семье вводятся правила. Это следующие группы правил:
- правила иерархии
- правила безопасности/пользования предметами
- правила территории
Через правила территории ребенок учится чувствовать и отстаивать свои границы, уважать чужие. По «собственности» психологи делят границы на 4 группы
- мое
- чужое
- общее
- всеобщее
Если в семье есть правила территории, которые соблюдают все члены семьи (и взрослые – тоже: например, ребенок наводит в своей комнате порядок, когда считает нужным сам, а на общей территории – поддерживает порядок ежедневно), то ребенок вырастает во взрослого, который заботится об окружающей среде, убирает за собой мусор и может обойтись без раскидывания окурков. Человек с развитым "я" материальным умеет сказать "нет", когда это нужно, но и уважает чужую территорию.
В нашей культуре правило территории очень размыто: всё является общим и никто об этом не заботится. Результат безрадостный.
Да и человек, с неадекватным «я» материальным, либо позволяет себя обдирать, либо всё считает своим и отбирает у других.

«я» социальное – ориентация на социум, Основа формируется в возрасте 3-7 лет.
Состоит из 2х частей: оценки окружающих и ролей, которые мы играем в социуме.
Ориентация на социум вначале формируются через оценку взрослых: ребенок узнает о том, какой он, через слова, которые слышит в свой адрес. Вот почему важна «описательная» похвала, когда родители проговаривают именно действия ребенка «я вижу, ты убрала свои вещи со стола без напоминания» Так мы учим ребенка самооценке через собственные действия. Этому он научится не сразу, но именно такая похвала поможет ребенку выйти из подросткового кризиса самостоятельно и с приобретениями :)

И еще почему так опасна похвала-оценка: она делает человека зависимым от мнения окружающих. А мнения окружающих очень противоречивы с самого начала: для мамы «молодец» - это одно, для папы – другое, для бабушки – третье, для воспитательницы в саду – четвертое, для тренера – пятое, ну и т.д. В этом случае человек слишком ориентируется на общество, на то, «что скажут люди» и становится зависимым от оценок окружающих. Конечно, для общества это удобно. Человек, чрезмерно ориентированный на социум, не умеет заботиться о своих потребностях (согласится работать и по 10ч в день вместо 8, и проглотит увеличение пенсионного возраста). Такой человек не слишком стремится к самореализации и индивидуальности, ведь это приводит к неоднородности общества. Куда проще управлять людьми, когда они одинаковы. Человек, слишком ориентированный на общественное мнение, хочет то, что за него хотят другие – покупает то, что рекламируется, следует общественным ценностям, живет в общественных рамках. А современные рамки и ценности зачастую идут вразрез со здоровьем человека – его духовными и физическими потребностями.

Поэтому вредно сравнивать ребенка с другими детьми. Сравнивая в лучшую сторону, мы формируем соревновательность и достижения с оглядкой на других, т.е. человек живет уже не своими истинными потребностями, а завышенными планками, обычно - чужими (догнать и обогнать Америку :faceoff:).
Сравнивая ребенка с другими в худшую сторону, формируем подход "можно даже не пробовать, я не добьюсь таких успехов". Хотя ведь рисовать, например, или играть на гитаре можно не ради победы в конкурсах и признания, а ради собственного удовольствия :)

из книги Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили":

"День за днем из наших описаний дети узнают о своих сильных сторонах.
Ребенок открывает для себя, что он может дикий беспорядок превратить в чистую и убранную комнату;
что он может подарить что-то полезное и приятное;
что он может держать внимание зрительного зала;
что он может написать трогательное стихотворение;
что он способен быть пунктуальным, продемонстрировать силу воли, инициативность или находчивость...

Все это попадает в его эмоциональное хранилище и не может быть отнято у него. Вы можете отобрать у него «хорошего мальчика», назвав «плохим мальчиком» на следующий день. Но вы никогда не сможете отнять у него тот момент, когда он порадовал свою маму открыткой с пожеланием выздоровления, или момент, когда он уделил занятиям много времени и добился результата, даже несмотря на то, что очень устал.
Такие моменты, когда родители одобряют все самое лучшее в детях, становятся критериями жизни, к которым дети могут вернуться в периоды сомнений или упадка духа. В прошлом ребенок сделал что-то, чем он может гордиться. Это внутри его, и он может снова это совершить"
Основа ролевого репертуара формируется в играх со сверстниками в возрасте 3-7 лет. Выготский и Эриксон считают этот возраст возрастом игр. С 3х лет игра у ребенка – ролевая (а с 5 до 7л – сюжетно-ролевая). Играя «в кафе», «в детский сад», «в магазин», «в больницу» и другие игры, ребенок примеряет на себя новые роли. Удивительно, но сюжетно-ролевая игра облегчает профориентацию в юношестве))) Конечно, чем больше ребенок играет в сюжетно-ролевые игры, тем более гибким он будет в обществе, сможет в разных ситуациях вести себя адекватно. Вот почему так важен хороший детский сад, ведь чем больше ролей отыграл ребенок, тем выше социальный и эмоциональный интеллект человека, у него много инструментов для поведения в обществе.

И конечно важно проговаривание эмоций ребенка родителями. Тогда ребенок умеет самостоятельно определять свои чувства и чувства других людей, что помогает ему выстраивать отношения и быть гибким.

«я духовное» - самореализация (способности, умения, переживания).
Возраст формирования - 7-11 лет. В это время важно, чтобы, помимо учебы в школе, ребенок мог посещать кружки. Именно в этом возрасте система Вальдорф предлагает ребенку большой выбор разных видов деятельности.

вот такая интересная пирамидка складывается у ребенка к 12-ти годам, влияет и на подростковый кризис, и на юношество, и на взрослого человека.

да-да, если бы всё в человеке зависело только от воспитания, мы были бы психами)))
но удивительное дело, как много зависит от пирамидки...)))

  • 0



Кз входит в мировую тройку лидеров по самоубийствам среди подростков?..

Откуда эта информация? Появились сомнения, но выгуглить не получилось.
    • 0
официальное подтверждение можно найти,

вот наша
"За последнее десятилетие в Казахстане отмечается увеличение количества самоубийств среди молодежи, примерно, в три раза. Ежегодно каждый двенадцатый подросток в возрасте от 15 до 19 лет пытается совершить попытку самоубийства. По количеству суицидов в этой возрастной группе Казахстан лидирует среди стран СНГ...

...По итогам 2011 года Казахстан вошел в первую группу с высоким и очень высоким уровнем самоубийств и занял третью позицию с показателем 30,0 после Литвы и Северной Кореи. Для сравнения, уровень суицида, например, в Азербайджане составляет 0,6; в Италии - 6,3."

вот данные ВОЗ, там мы на 4-м месте, но тоже недалеко ушли от начала списка.

Вообще НА еще 12 лет назад писала в министерство образования письма о том, что нужно создавать какие-то молодежные клубы (в каждом районе города), где подростки могли бы общаться и узнавать о себе (подростковый возраст - это возраст двойной ведущей деятельности - самопознания и общения). Теперь какие-то движения начались, а то один подростковый клуб на весь город - это мизер.
    • 0
Джема, по-моему, про третью позицию после Литвы это про уровень всех суицидов, а не только подростковых.
Вчера, когда искала, наткнулась на инфу, что в Китае больше суицидов среди женщин, тогда как в остальном мире наоборот, среди мужчин. Наверное, это как-то связано с деторождением или нет?

Теперь какие-то движения начались

Да? Это хорошо, но я ничего не слышала. Знаю только кружки с запредельной для большинства стоимостью. А где можно поискать инфу?
    • 0

Джема, по-моему, про третью позицию после Литвы это про уровень всех суицидов, а не только подростковых.

там статья именно про молодежь и данные тоже по ним.

в Китае больше суицидов среди женщин, тогда как в остальном мире наоборот, среди мужчин. Наверное, это как-то связано с деторождением или нет?

мне сложно ответить, не изучала этот вопрос. Пока меня больше интересуют дети, чем взрослые.

А где можно поискать инфу?

я спрошу у НА, она сказала, что у нас собираются организовывать молодежные клубы. В России уже есть такие, есть надежда что и мы, как обычно, будем подражать северному соседу. Ну хоть в чем-то полезном)))
    • 0
Мамо... столько информации сейчас , я прям не знаю с чего начать или чего вообще не начинать, чтобы ребенка не испортить/воспитать человеком((((
    • 0
проще всего начать с книги "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" :) ну а так - все мы учимся на собственном опыте :) чем больше пробуем - тем быстрее учимся)))
    • 0
Прошу прощения, а вот это "Бросают окурки на тротуары и воруют чужие коляски. Кидаются с атаками на китобойные суда." авторское или англо-психологическое?
    • 0
авторское, в смысле, мое
человек, который не заботится об общем материальном - бросает окурки
человек, который неадекватно о нем заботится - атакует китобойные суда)))
как-то так
    • 0
Имхо, это события настолько разного порядка, что их объединение во многом предопределило мое отношение к англ.психологу. Очередная теория, которая в равной степени и объясняет все, и не объясняет ничего.
Забавно - наберите в Яндексе "5 составляющих человека". Шикарный список выпал. Магическое число "5 составляющих". В общем, вы уж простите, но, имхо, это очередной Гербалайф.
    • 2
прощаю)))) эта теория используется для работы с подростками (и взрослыми, но мне интереснее с детьми). Как и любой инструмент, нужна тому, кто применяет))) я не пользуюсь перфоратором, но это не значит, что перфоратор = гербалайф :)
    • 0

Если в семье есть правила территории, которые соблюдают все члены семьи (и взрослые – тоже: например, ребенок наводит в своей комнате порядок, когда считает нужным сам, а на общей территории – поддерживает порядок ежедневно), то ребенок вырастает во взрослого, который заботится об окружающей среде

Когда я была ребенком (до 4х лет), у меня не было ничего своего, мы росли с двоюродными братьями-сестрами и жили то там, то тут, т.е. и своей территории не было. И я никогда, будучи ребенком, не убирала за собой. Мне даже в голову не приходило это, и никто не просил.
Тем не менее забочусь, не мусорю под ноги, чужого не беру, своего не упускаю, легко говорю нет.
    • 0
Акси, на человека много факторов влияют.
Личность - это тип+воспитание+опыт.

Например, человек от природы умеет защищать территорию и этот навык постепенно вырабатывается, даже несмотря на недостатки воспитания. Т.е. заложена автоматическая программа, и она со временем начинает работать.

А если не умеет (другая программа), да и воспитание было со сбоями - результат другой.
Если пошел на работу, где вынужден приобрести опыт отстаивания границ - результат третий.
    • 0
Меня заинтересовал аспект похвалы... С описательной похвалой вроде все понятно, а что на счет похвалы-оценки, какие это оценки...чего нужно избегать в такой похвале?? Спасибо!!
    • 0
это оценки вроде "молодец", "хорошо", "прекрасный" и тому подобные описательные вещи. Мы применяем эту теорию при анализе сказок взрослых и подростков, и в них очень заметно, насколько много в человеке ориентации на социум. Что с этим делать - другой вопрос :)

Можно сказать "Ты позаботилась о братике, меня это очень греет" - т.е. сказать. что сделал ребенок и выразить свои чувства :)
или "я вижу, ты нарисовала принцессу, ее можно узнать по красивому платью и короне"

мне пока конечно тяжело хвалить без оценок, у меня вообще очень оценочное мышление, но вот отучаюсь, тоже)))

если уж сравнивать, то сравнивать с самим ребенком: "в эту сторону ты проплыла быстрее, чем в ту"
или "у тебя здесь единички получаются ровнее, чем на первой строчке".
    • 0
"я вижу, ты нарисовала принцессу, ее можно узнать по красивому платью и короне"... а с какого возраста ребенок наберет достаточно критического осмысления ситуации, чтобы придти к выводу, что мама, выдавая подобные фразы, слегка умственно-ограничена? ;)

PS: не знаю, по мне это натянуто. И по себе помню - хотелось иногда, чтобы просто за меня порадовались. Даже оценить можно по разному. Не "ты - лучшая", а "ты сегодня старалась больше всех и победила".
    • 0

"я вижу, ты нарисовала принцессу, ее можно узнать по красивому платью и короне"... а с какого возраста ребенок наберет достаточно критического осмысления ситуации, чтобы придти к выводу, что мама, выдавая подобные фразы, слегка умственно-ограничена?

на каком основании сделан вывод об умственной ограниченности? какая шкала использовалась для оценки?

PS: не знаю, по мне это натянуто

поделитесь собственным опытом?)))

И по себе помню - хотелось иногда, чтобы просто за меня порадовались.

родители рады за своих детей))) но необязательно это должны быть успехи в сравнении с кем-то другим. Но тут уже зависит от родителей.

"ты сегодня старалась больше всех и победила".

как Вы это в состоянии оценить, кто сколько старался? ведь дети разные. Кому-то лучше дается, и можно стараться вполсилы - получится само.
Кому-то хуже, и ребенок прилагает максимум сил, и все равно у него нет победы. Когда сравниваете разных детей по одному параметру, тогда и воспитываете соревновательность, стремление к оценкам.

а если не победила? и неважно, сколько она там старалась?

а если вообще не хочет соревноваться? что в принципе нормально для девочек, т.к. они от природы больше нацелены на сотрудничество, а не на соперничество.
    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
567 8 91011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

Последние комментарии

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.